和柔儿在一起的时光,是快乐而又难忘的。柔儿是那种善解人意而又温柔多情的女孩,与她相识后,柔儿为我改变了许多。在没有认识我之前,柔儿很少起早床的,她总是让同室的女友帮她买早餐,而遇见了我,她却像变了一个人,每天早上会早早起来,买好早餐,站在我的宿舍楼下,等我一起来共进早餐,直惹得我的那些同室好友羡慕的不得了,大骂我“艳福不浅”。我听了,虽表面愠怒,心中却高兴得很。
柔儿总是喜欢和我腻在一起,帮我收拾这收拾那,她总是将她自己的衣服放到洗衣房去洗,而坚持要亲手帮我洗脏衣服。每次看到柔儿用白皙细嫩的手,皱着眉头吃力地帮我搓衣服的样子,我总是心疼不已。我好几次轻搂着柔儿,爱昵地说:“好柔儿,放到洗衣房去洗吧,看你这样苦,我心很疼的。”柔儿总是微嗔的看着我,使劲摇摇头,然后说:“洗衣房洗的不干净,只有我洗的,你穿着才舒服。”我无言以对,望着柔儿,甜蜜一霎那涌上了心头。
柔儿虽然出生于当地高干之家,过惯了娇生惯养的生活,但在我眼中,柔儿总是那样平凡朴素。她很容易满足的,关于爱情,她从不向我奢求太多,而我也没有能力给她什么。我能送给柔儿的,都是一些价格低廉的东西。然而,柔儿却视如珍宝。我送给柔儿的水晶项链,是十元两样的精品店买的,但柔儿却一直戴在颈上,连她娘给她买的铂金项链她都收起来。用她的话讲,水晶项链虽然不值钱,但却是我的一腔情意,象征着围满水晶一般美丽的纯洁爱情。
我没有钱给柔儿送价格不菲的玫瑰,只能送她五元钱一大束的勿忘我。而柔儿总是一脸灿烂的接过我的花,然后在我脸印上深深的一吻,再然后将勿忘我插在花瓶中,那种幸福的样子,令我生怜。而柔儿,更有一颗玲珑心,她将勿忘我的花瓣撕一片下来,放在玻璃瓶中,放在她的床头,永久地保存着,用柔儿的话讲,那一瓣花,就是我的一颗心,她要永远藏在内心深处,让我真正勿忘她。我感动于柔儿的聪明、纯情和浪漫,我觉得,能与柔儿相知、相恋是我一辈子最幸福的事情。
柔儿也是十分好学的,她经常和我一起泡在文学社里,为选稿、排版而废寝忘食。柔儿总喜欢让我修改她写的诗文,其实,柔儿写的诗,是很有感染力的,她愿意跟我分享她的内心世界。她说,我与她之间,不应该有任何隔阂,我们应该是互相信赖、互相珍爱的。我永远记得柔儿在一首诗中曾这样写到:我愿,我是一本你没有阅读过的书,翻开了就不想放下,我愿,我是一片你没有领略过的风景,看过了就不想离开,我愿,我是一首你没有欣赏过的歌,听完了就永远不会忘怀。
与柔儿一起的日子,生活有了太多的亮色,我觉得一切都变得美好了。然而,欢乐之后,我又不得不理智的想问题,我和柔儿之间,会有结果吗?柔儿是高干子女,而我呢?一直不敢向柔儿吐露身世的真相,我不想提,也不敢提。柔儿曾经问我:“文,你爹和娘一定很关心吧,你爹和娘都很有文化吧,要不然,你怎么会这么出色呢?”每一次,我都不好怎么回答柔儿,我只好说:“对,我娘是教师,比我棒多了。”“你爹呢?”每次柔儿这样问我,我总是找借口转移话题或干脆对柔儿发脾气。虽然我很后悔迁怒于柔儿,但我真的不敢将我爹已经过世的事告诉她,我怕柔儿会因此看不起我,会离我而去。可是,对自己心爱的人,一旦隐瞒了一些东西,那么就好像有了隔阂,我的心也久久不能平静。每次看到柔儿清澈的眼光,我就会升起一种强烈的内疚,也就有一种想向她坦白的冲动。
终于有一次,我与柔儿在一起,又谈起我家里的情况,我也许是不经意的,我向她讲了娘在省城的事。柔儿为娘没有教书育人而惋惜不已,眼神中,也掩饰不住对娘的伟大无私的敬佩。柔儿伏在我的胸口,又问我:“那你爹呢,他到哪去了,为什么不去陪你娘呢?让你娘一个人在外,多孤独啊。”“我爹……”我的心一下子紧缩起来,搂着柔儿的手不自觉的紧了一下。柔儿感觉到了,满脸诧异地问我:“文,你怎么了,你没事吧?”望着柔儿一脸的真诚,我终于咬着嘴唇,两眼直直地望着远处起伏的群山,一字一句地说:“我爹去的地方,那里宁静,没有喧哗,那里的人与世无争,衣食无忧,什么都不缺,唯一缺少的是亲情,这也是那个地方唯一的遗憾……”
柔儿似乎不懂,眨着大大的眼睛问我:“那是什么地方,什么都不缺,是世外桃源吗?”“不,那里叫做天堂。”我轻轻地回答,眼前,已经模糊了一片了。柔儿明白了,她猛地从我怀里挣扎起来,两眼定定的望着我,我隐约可以看见她伤心的样子。柔儿喃喃的说:“对不起,文,我提起了你的伤心事。”我无语,望着一脸歉疚的她,我只有拥她入怀,任泪水在自己脸上恣意流淌。
原来以为,与柔儿可以天长地久,我们爱得至情至深,曾发誓海枯石烂,此情不渝。然而,早恋的必然结果,就好像美丽的肥皂泡,只是一瞬间的亮丽,很快就会烟消云散。不久,柔儿毕业了,临走的那天,仿佛生离死别,我与柔儿谁也不想和谁分开,只是紧紧拉着手,谁也不提要走。车子去了一辆又一辆,柔儿满脸泪水,舍不得走,可是,我怎么能如此贪婪地让柔儿为我留下来呢。我终于狠下心放开柔儿的手,“柔儿,一路顺风,记得来信。”柔儿使劲点点头,这时,最后一班车来了,我催促着柔儿上车,柔儿一步三回头,依依不舍。我不忍心看柔儿便向柔儿挥挥手,扭过头,忍住快要涌出来的泪水,往回走,一步一步。我听到了柔儿的呼唤,我不敢回头,我害怕一回头,就会把柔儿拉回来。车子终于绝尘而出,带走了柔儿,也带走了我的心和满腔思念。
柔儿走后,我一度十分消沉,经常因极度思念柔儿而失眠,甚至茶饭不思。那段时间,柔儿的鸿雁传书成了唯一让我振作的精神兴奋剂,柔儿一个星期一封信,我与她在书信中,更加体味到了爱的真诚与永恒。我以为,柔儿是我这一生最美的新娘,柔儿她是陪伴我一生的女孩子。然而,事实却是那么残酷的,与柔儿的相爱,注定不会有结果。柔儿的父母早已为柔儿物色他们心目中理想的佳婿,富家公子,家财万贯,和我一个穷酸学生相比,何止强千万倍。尽管柔儿说非我不嫁,但在信中,我可以读得出,柔儿的抗争,是那么无力。我感觉到我与柔儿之间,是有缘无分的,我只是想,既然不能和柔儿相守一生,就祝福她幸福吧,爱她就要让她过得幸福。我明白自己不能给她幸福,我只有选择退出,尽管,这是痛苦的选择,但我终究要面对,而且,我也做好了面对的准备。
本来,我与柔儿,就应该这样结束了的,但柔儿割舍不下我,不肯和富家公子在一起,说她爱的是我。柔儿的父母,以为我对柔儿纠缠不清,便让柔儿的哥哥来学校找我,在校园门口的咖啡馆,柔儿哥哥的那一番话,让我毕生难忘,“柔儿是千金小姐,她过惯了养尊处优的生活,柔儿要开宝马,你能给她吗,柔儿要住别墅,你能给她吗,你不能,这个世界,有钱才能拥有自己心爱的女人,没有钱,你也就一无所有。”他说完,在桌上放上一沓钱,大步走出了咖啡馆,扬长而去。自始自终,我没有说一句话,我仿佛是灵魂出窍了一般。刹那间,我的心彻底崩溃了,同时,我也在一转眼之间,完成了心理量变到质变的过程。我不自觉的认同了柔儿哥哥所说的有钱才有一切的道理,也认同了有钱才能拥有心爱的女人,我彻底放弃了以往固守的清高,开始彻底的沉沦了。
与柔儿就那样结束了,无限的眷恋我只有尘封在记忆中。有时候,我真的恨柔儿,为什么要生长在高干家庭,我甚至认为柔儿从一开始就是在玩弄我的感情。或许她爱的,不是我的人,而是我饱含深情的文字,我恨柔儿无情,走了就不再回来,让我一个人独守寂寞。那一段时间,我的心变得更加扭曲,我从心底发誓要报复,要拥有金钱、美女,要享乐一生。然而,我有什么资格去享乐呢,要不是柔儿的哥哥留下那一笔钱,我真是捉襟见肘。而那笔钱,现在想来,无异于我的卖身钱,就是那1000元钱,将我的人格卖掉了,将我推向了一个欲望的黑洞,而我也心甘情愿被这个黑洞吞噬了。
跟柔儿在一起的时候,我心中只有柔儿容不下任何女孩子,其实,由于我在学校的风光,吸引许多女孩的目光,只是我并未在意罢了。柔儿与我彻底分手后,我变得放纵起来,我一改往日文质彬彬、正人君子的样子,开始肆无忌惮地和周围的女孩子开起玩笑来。当与那些花枝招展的女生一起打情骂俏的时候,我心中有种说不出的快意,望着女孩子们一脸幸福的表情,小鸟依人的温柔,我就有了一种征服了别人的感觉。
浪荡少年
我变得更加不可一世起来,因为老师们信任我,我可以为所欲为,随意发泄心中的癫狂。我开始背着老师带着女孩子去游山玩水,整天不去上课,也可以为了博得红颜一笑,花费半天的时间来定做一张心形情人卡。三年级的时候,我的成绩下降了,但由于我总能在一些报刊上发表文章,又能够将校园文学社的刊物办好,毕竟我爱好这一行,花的精力也是很大的,所以,老师对我信任有加,甚至还让我在学生会兼了职。老师对我的期望是很高的,然而,此刻的我,已经没有了作为一个学生应有的素质。我变得堕落了,为了能够过得潇洒,我总是变着法子向娘要钱,我学会了跳舞、蹦迪、上网,我经常携着漂亮美眉进出迪厅、网吧,身上穿着的,也是名牌的服饰。我俨然一个花花公子的模样,在校园里,总是有人跟着我,招摇过市,在同学们羡慕和嫉妒的眼神中,我得到了前所未有的满足。
然而,我的吃喝玩乐,恣情享受的日子过得并不久,很快,我便囊中羞涩了。我迫不得已,只好一次又一次打电话给娘,谎称要资料费、补课费什么的,要娘赶快汇钱来。因为临近毕业考试了,娘以为是为了考前攻关,所以总是很快给我寄钱过来。每次我从邮政局领到钱,便会带着男女朋友一起去餐厅大吃一顿,当然是我买单。在这些朋友面前,我总是一副很有钱的样子,他们也总是吹捧着我,文哥前文哥后的,让我感到飘飘然的。我总是花钱如流水,娘给的钱,用不了一个星期,便会挥霍一空,而我却从未想过娘的苦处,一味的骗着娘,一次又一次地伤着娘的心。
那一次,我又打电话给娘,在电话中,我说:“娘,学校要集资,我是学生会干部,要带头集资,你汇钱过来。”娘在电话中久久不语,我急了,“娘,听见没有,咋不说话呢?”良久,娘才开口了,“儿子,娘手头没钱了,要不,等过几天,我预支工资,行不?”“没钱,那我怎么跟老师交代,真是的。”我将电话一摔,娘还在那头喊:“喂,儿子,儿子……”没有向娘要到钱,我心中那么气,我不敢相信,那时候,我竟然会对娘发脾气,我已经变得那么冷酷无情,心中只有一个钱字,如今想来,我真的禽兽不如。
没有钱的日子,真不好过,玩的好朋友也不来讨好我了,那些曾经追我追得发疯的女生也逐渐疏远了我。我不禁感叹世态炎凉,人情冷暖,也在心底恨娘太吝啬,舍不得给我钱。
三天后的下午,娘突然到了学校,当娘来到我的面前时,我和娘都惊呆了,娘又瘦了好多,过度的劳碌使娘一脸的倦容,而娘却勉强挤出笑容来,满含神情地看着我。不过,从娘的眼神中,我看得出,她很惊讶于我的一身时髦的打扮。娘眼中闪过一丝失望和黯淡,我捕捉到了,但那时,我已经不懂得内疚。娘拉着我的手,显得不好意思地说:“儿子,娘没用,挣不了很多钱,你向娘要钱,娘给不了你,你不要怪娘,这是500块钱,你先拿着,下个月发工资了,娘再给你寄过来。”娘将钱塞给我,又爱昵地摸了摸我的头,“儿子,你长大了,今后要学会好好照顾自己。”
听了娘的话,我忽然冒出了一句至今都让我十分后悔的话,“娘,那你在城里找个伴吧,你一个人也挺难的。”娘听了我的话,浑身一震,用十分陌生的眼神望着我,然后哭着摇了摇头,“不,娘只属于你爹一个人,永远只有你爹一个丈夫。”我自知自己说错了话,娘一直以来都是很忌讳别人让她改嫁。娘和爹的感情是真正的至死不渝,我让娘找个伴,伤透了娘的心,她肯定在想,自己的儿子都不能体会娘的心。我连忙转移话题,让娘喝了一杯茶,然后对娘说:“娘,你先走吧,别耽误你干活。”娘答应着,用十分爱怜的眼神看着我,嘴巴动了动,似乎想说什么,但终究没有讲。
娘走了,我拿着娘不知从哪里借来的500块,又去吆喝那些所谓的朋友,心里想,今天又可以潇洒一回了,却从来没有想过,当我享乐的时候,娘还在拼命为别人干活。
就这样,我放纵着自己,成了一个彻彻底底的浪荡少年,整个心思,都被吃喝玩乐占据着。每当夜幕降临,我就拥着美女,在朋友的前呼后拥中,发泄着,任自己无休止地践踏良知。当我心中只想着享乐的时候,三年的学习生活结束了,学校推荐我到省城的一家大型机械厂实习。
离开学校的时候,一直以来对我十分关怀与信任的陈老师语重心长的和我谈了一回,他对我的前途充满信心。而我,已经没有一点豪情与斗志,我压根儿没有把实习工作放在心上,我所想的,是快点离开这个学校,飞到社会上去,过更加逍遥快活的日子。当时,为了让娘放心,我还是到机械厂上班去了。由于离娘近,我去了娘住的地方,在娘那间简陋的房子里,我才第一次知道娘从事的是陪护工作,就是要在医院里照顾一些病人,有一点像护士一样,但比起那些护士来,娘做的事,无疑要繁重的多,工资也要少。我问娘累不累,娘说一点都不累,一天只做几个钟头不到,很轻松的。可是,从娘的神态和那双布满粗茧的手,我就能猜出,娘吃了多少苦,受了多少累。
我不想在娘那里多呆下去,住进了机械厂的宿舍,办好必要的手续后,我开始了实习生活。机械厂的工作都是繁重而且特脏的活,一天下来,我总要累得精疲力竭,整个人好像在黑泥中打了几个滚,除了眼睛在动,别的地方都是油腻腻的。这样的事,对于一个从未干过粗重活的人来讲,是根本吃不消的。以往在学校里,每逢上实习课,我总是找借口逃掉,即使上实习课,我也是站在一旁,看老师和别的同学干活,自己从没有动过手。所以,一到机械厂,我一来没有过硬的技术,二是拈轻怕重,厂领导对我印象极坏。我自己抱着大不了走人的想法,三天打鱼两天晒网,经常在上班时间溜出去玩。在那段时间,我又认识了几个在社会上混的朋友,一有空就和他们进舞厅、下饭馆,将工作丢掉了脑后。由于我的恶劣表现,厂领导在多次找我谈心无用之后,终于将我炒了鱿鱼,终止了我的实习合同。我一点都不在乎,反而乐得轻松,当时,我想你不让我干,我还不想干呢,此处不留爷自有留爷处。