妈妈的要求和建议，冬冬表示可以接受，因为这些没有让他有过重的心理压力，也没有使他感到不近情理。最后冬冬郑重地说：“妈。你放心，我会把精力放到学习上的。”
“好！我相信你说到做到。”这场为时两个半钟头的母子“短兵相接”就此结束。
一周后，妈妈又去班主任那儿得知，冬冬的确不理睬那名女生了．上课专心，情绪正常，并且积极参加集体活动。
早恋是一枚苦果，倘若处理不当，便会殆误孩子钓一生。
其实，早恋，作为恋情，无可非议，其感情不夹杂任何世俗偏见和凡尘污秽，纯真、无邪，有时还相当炽热，这些都必须充分肯定。
这是一位读中学的女孩子的苦恼：
上中学二年级时，班上来了一个男孩成了我的同桌。不知为什么，我从不敢看他，看他就脸红脖胀；我俩同桌，但很少说话，和他说话我就精神紧张；他家就在我家的旁边，我俩回家路上从不相跟，出门见面从不招呼。可是我感觉自己喜欢他，时刻在想他，想知道他干什么，想什么，爱什么。就这样，我每天心神不宁，学习成绩开始滑落。我自己控制不住自己的感情，直到中学毕业。
社会不赞成孩子的早恋，并非抹杀早恋，而是否定其“早”。
“早”的弊端之一，是不自觉。
“早”的弊端之二，是不稳定。
“早”的弊端之三，是荒废学业。
父母对待孩子的早恋，最好的方法就是正确疏导。
掌握疏导的原则：尊重、理解、关怀、引导。即尊重孩子的人格；理解孩子的美好而纯真的感情；关心孩子的思想、学习和生活；引导孩子回到班级集体中去，减少异性个别往来。
疏导的内容，是教育孩子用理智约束自己的感情。如果心中有了爱情的萌芽，要理智地珍藏在心底，待长大条件成熟后再让它萌发。
疏导的方法，切忌简单粗暴。有些家长，把孩子的性爱心理视作洪水猛兽，以为早恋就是思想意识有问题，就是生活作风有问题，就是“变坏”了。于是，动辄打骂，搞逼供信，甚至采取勒令、制裁，如临大敌。有些家长，虽然不打、不骂、不训，但在“洪水猛兽”思想支配下，语气、脸色都足以使孩子感到压力太大，承受不了。
父母如果简单粗暴地对待孩子的早恋，不仅收不到良好的效果，而且还会激起孩子的逆反心理，使他们横下一条心来，最终弄成两代人反目，适得其反，把孩子推向其早恋对象的怀里。请看下面的事例：一个叫孔香屹的初一女生，因为和同年级的男生之间经常用手机互发短信。后来被妈妈发现。妈妈很惊讶，女儿在家一直是个乖乖女。什么时候学的“坏”呢？妈妈把女儿叫过来轻蔑地看着女儿，“你可真行啊，满以为你背着书包去上学，没想到你却做了这样的事，你叫我有何脸面出去见人？”女儿也不示弱，说：“你别用这样的眼神看我，我做什么了？你就没脸见人了。再说这是我自己的事，我就是喜欢他，有什么不好？”妈妈将女儿的手机抢过来没收了，并警告女儿今后不要再和那个男生来往，否则她就找那个男同学的父母，让他们管教好自己的孩子。妈妈以为这样做会把女儿吓住。可是没过几天，妈妈在女儿的书包中发现了许多纸条，字数比手机短信要多得多，内容更让母亲不寒而栗……
作为父母，要充分了解孩子的心理变化，正确对待孩子跟异性的交往，只要是正常的，都应给予理解与支持。你可以把自己的观点对孩子说明白，静下心来，设身处地地与孩子沟通，让孩子在遇到烦恼、困难、麻烦时，能向父母敞开心扉，让我们走进他们的世界，知道他们的喜怒哀乐，让他们静下来听听略带生活酸甜苦辣的告诫。
5. “性是美丽的，但不可以随便！”
黛安的母亲是一个相当现代化的母亲。她在黛安很小的时候就与她的丈夫离了婚，独立将女儿抚养成人。作为一个思想开放的女性，她不愿使女儿的成长受到传统的羁绊，希望她能更自由地发展。在性的问题上母亲也不打算束缚她，但也不希望女儿放纵地对待性的问题。她鼓励女儿随时与她探讨性的问题。
黛安在高一时，有一段时间非常躁动不安，一次她问母亲：“妈妈，你什么时候开始和别人睡觉的呢？”
“和别人睡觉？妈妈只同自己所爱的人睡觉，不是随便同‘别人’上床。”
“噢，对不起，我是说同所爱的人。”“在我刚上大学的时候，那时我遇到了一位高年级的同学，他使我疯狂，我想这是我理想中的丈夫，为获得他，我愿做一切事。我那时真傻，我想我在他眼里一定像一个傻瓜，因为我在他面前表现得很‘廉价’。他要怎样或者我猜出他喜欢什么，我都要尽力去满足他。不难想像，我毫不犹豫地同他发生了关系。这种关系只维持了很短的时间，他就毫无怜悯地对我说：‘我在与爱丽莎约会，所以以后我不会再打电话给你了。’看着我很难过的样子，他又加了一句：‘我没什么的，你很快会有新的男朋友，你很讨人喜欢。’我的确很快有了新的男朋友，但我打定主意不同他睡觉，除非我发现他值得我终生相爱。直到我遇到了你父亲，我才有了第一次真正美满的性爱，而且有了你。你有什么故事要告诉我吗？”
“安东尼使我很感压力。”
“你拿不定主意是不是？”
“是。”
“给你出个主意，同他设立一个时间界限，如果超过这一界限，你们仍然相爱如初，那时你再决定。”她们约定了10个月。
黛安的母亲是成功了，她在女儿最需要的时候给予了明确的指导，3个月后黛安又有了新的男朋友。
当然，作为我们国家来说，和西方文化有着很多的不同，这里无法解释两者文化的优劣，但是，我们国家有着优良的传统文化，上述故事中的美国母亲只是向自己的女儿传达了一种观念，我们的父母应当结合这种观念的指向性，并依照我们的优良传统来教育现代的孩子。
在今天的社会里，女孩子们比自己的母亲一代要发育得早，比祖父母一代发育得更早。初次月经来潮一般在12岁半，而早于9岁也并非罕见。身体发育的提前，促使女孩子们过早地对性产生兴趣，在身体上她们已成熟，但在心理上却远未具备发生任何性交的成熟程度。过早的性活动会对女孩子产生心理上的问题。可能的性病和早孕对女孩子更造成现实的威胁，未成熟的性器官相比起来更容易受性病的感染。
为孩子的性行为设立标准和规矩，对做父母的是一件困难的事情。一些父母，尽管不希望孩子过早开始性交，但也不愿意限制孩子们的性活动，害怕给人以过于保守的印象。但如果我们认真地孩子们谈一谈，会发现他们的确没有准备好跨过这一界限，他们迫切地需要得到我们的指导、支持和设立行为准则。
要想正确地引导孩子度过这一充满危机的青春期，我们做父母的首先要学习有关知识。我们具备一些个人的经验，但这还远不足指导新一代的女儿们，时代在变化，社会在更新，我们需要新的观念来指导和帮助孩子们。
6. “离婚是怎么回事？”
从离婚那天起，棒棒妈就预感到这个消息对聪明的儿子保密不了多久。面对儿子困惑的眼神，她放弃了曾经和前夫的约定，对棒棒说出真相——“爸爸想单独有一个家，以后棒棒就有两个家了，妈妈这一个家、爸爸那一个家。”
“爸爸家里还有别人吗？”
“现在还没有。”
“那以后会有吗？”
“也许。”
“爸爸是不是不爱我们了？”
“不，爸爸爱你！妈妈也爱你！”
“你能肯定爸爸爱我吗？”
“当然，因为你是他的儿子，是他的宝贝。”
“这么说爸爸不爱妈妈了？”
“是不爱了。”
“妈妈伤心吗？”
“伤心。”
“那是爸爸欺负你了？”
“不能这么说，爸爸和妈妈都有做得不太好的地方。”
“爸爸为什么不能让着你一点呢？男人本来就该让着女人！”
“也许你爸爸认为让着我就等于承认自己错了，而实际上他觉得自己是对的，所以不肯让步。”
“你恨爸爸吗？”
“不。”
“那你们以后还会和好吗，就像我和滔滔闹了别扭后再和好？”
“不太可能。比如浩浩和洋洋，他们单独和你、和其他小朋友玩得都很好，可是他们俩到一起就吵架。他们性格合不来，很难说谁对谁错。大人之间有时也这样。”
孩子是许多家长离婚前后考虑最多的事了。我们知道，婚姻破裂最糟糕的结果之一就是它带孩子的影响：它夺走了孩子们应有的纯真童年。如何做才能把这种伤害降低到最低限度呢？许多孩子，在父母离婚就预感到会有离婚的结局，但一旦这一天到来，孩子还是感到困惑，甚至无所适从。他们会充满疑虑：爸爸妈妈为什么要分开？离婚是否和我有关？他们分开了，还会像从前那样爱我吗？我还能经常见到爸爸（或妈妈）吗？如果他们的疑虑得不到消除，随之而来的是强烈的不安全感，害怕自己被父母抛弃，并由此产生怨恨。那么如何将离婚的事告诉孩子呢？如何面对孩子困惑的眼光呢？
离婚了，你不妨这样面对孩子：
第一，向孩子理性地解释离婚的原因。
孩子一定会对你们之间的变化感到困惑不已，而这些变化现在又没有人为她解释，你说她该怎样地焦虑不安呀！所以你必须做的第一件事就是告诉她事情的真像。当然这不包括每个令人气愤和伤心的细节，。当然，最好是由你和老公坐下来，一起告诉你孩子真相，当你们向孩子保证说他们的生活会维持不变，你们的亲子之情也不受影响时，她就会相信你们所说的话了。
和孩子谈论此事时，你自己必须显得非常镇定。挑选一个自己有能力处理，且心态稳定平和的时间。然而，此事你也不要耽搁，否则孩子会从别的地方听到消息。如果你的孩子是从同学那儿发现真相，而同学是从他们的父母听来的，他们的父母又是从……听来的，这是多么被动的事？
第二，明确告诉孩子：“离婚不是孩子的过错。”
孩子们总是会把父母离婚归咎在自己的身上：“如果我表现得好一点，爸爸仍然会爱着我人，并且和我们住在一起。”这时，你务必要努力使孩子排除这种自我折磨的想法，即使孩子没有说出来，你也要主动提起，因为所有孩子都会朝这方面想的。
你可以这样问她：“你是不是觉得父母离婚是因为你调皮，或做了什么不好的事情吗？”你也可以这样说：“离婚是发生在成年人之间的事，大人有离婚这回事，小孩子没有。所以离婚和小孩是没有关系的，他们既没有造成离婚，也不能阻止离婚的发生。”当然，你也可以给孩子做个这样的比喻：“你会开车吗？不会，因为你年纪太小了，记得我们到儿童乐园时，有些设施你还不能玩，那是因为你的高度还不够，离婚也是那样，你现在这相年纪不适合为离婚这种事情烦恼，你和它没有任何关系。”
总之，要让孩子知道，他们对这些事情不需要负任何责任，他们也无能为力。
第三，教孩子回答别人的“说三道四”。
你们离婚后，你的孩子在和其他人的交往中，常常不得不对付一些有关这方面的询问。孩子由于没有一定的心理准备而往往不知所措。他们或支支吾吾而感到难堪，或者胡乱编造一番。
如果这样的话，请鼓励你的孩子来告诉你。不管他们说了什么，你都要问孩子别人是怎样说的，这样你才能帮助孩子准备答案，教会孩子应付各种有关的询问，保护孩子的自信心。你可以教孩子这样说：“我爸妈快要离婚了，他们因为处不好，所以不想当一家人了，他们将不住在同一房子里。但是我爸爸仍然是我爸爸，我妈妈还是我妈妈。谢谢你对我的关心。”要让孩子说的不卑不亢，不羞不恼。
第四，提到另一半时要理性。
不要给孩子这样的观念——你的父亲或母亲很“坏”，或是你恨他。他终究是孩子的父母。你可以这样对孩子说：“他仍然是你的父亲，他仍然爱着你。他是值得你尊敬的，也值得你去爱的。”
这里有两点需要你注意：一是当你在与别人交流时，要确定不让孩子听到你向别人批评你的那个“他（她）”（比如在电话中）。有时孩子会偷听你们的谈话的；二是不要在任何场合和对方相互攻击，你要明白彼此保持尊严的重要性——为了孩子，也为了你自己。三是不要贬低对方。如果你贬低了他，你也同时贬低了你自己和孩子，别忘了，你曾经爱给他，和他生了孩子，如果他是世界上最差劲的人，那你又是怎样的人呢？你们的孩子（你们婚姻的结晶）又是如何呢？
你要知道，离婚是大人之间的事，孩子是无辜的。所以，当你不得不面对离婚的现实时，无论如何，你要静下心来，平和地告诉孩子所发生的事，让孩子平静地接受这一切，勇敢地面对生活。
§§§附录：忽视孩子的性教育的7句话
* .“小孩儿说什么爱来爱去的，难听死了！”
* “小孩子有什么隐私？”
* “别问这些不要脸的事情。”
* “没有一个好男人，世上所有男的都靠不住！”
* “那些事，怎么也不好意思跟孩子说，他们长大了自然会明白。”
* “早恋很可怕，千万不能碰。”
