不要小瞧了和别人相处这件事情,虽然与人相处的最初阶段只是打招呼,但不要忘记,在人的内心里思想和感情两个方面,心与心之间的轴要想系上轮带,最初的方法就是打招呼,由陌生到认识再到熟悉,首先刺激感情,然后就易于沟通、交流思想了。如果一个人连最简单的如“您好”“再见”等日常的打招呼都不会,又怎么能称得上是一个成功的社会人士呢?
在交往时,言行举止往往与人的内心世界联系在一起,因此对于个人的言行举止也必须注意。因为这些言行可能会使对方产生对你的好恶,从而在一定程度上影响交往的成败。尤其应该注意的是,尽量不要招致对方的不愉快,这种损人不利己的事情,一定要严加禁止。所谓“严于律己,宽以待人”,我们要时时反省、检视自己的举止言行,虽然只是一些小节,但平时稍加注意才会让对方对你有好感。
与人见面后首先向他问好
对细节的处理能反映人的素质。公司上班大家相互见面时打个招呼,问一声:“身体完全好了没有?要不要再多休息几天?”或者:“家里的事解决了吗?要不要帮忙?”这种简短的问话,能温暖人心。你心里关怀别人,但不说出来,别人又怎能知道?即使有些极端自私的人表面做出一些关切和问候,往往也能打动人心。
有些人和同事、熟人、朋友许久没见面了,但见了面后,却仍然还像平时一样,这样岂不令人伤心。试想如果你许久没上班,上班后别人见到你没有任何特别的表示,你心里一定会有这种感觉:我这么久没来上班原来他们还不知道,我在他们眼里太不重要了。既然你有这样的感觉,别人也一样。下次你遇见许久没见韵朋友时,别忘了用惊讶、亲热的语气表达你的问候:“好久没见你了,干什么去了?”“好久没见了,真有些想你。”
关心别人,意味着被他的兴趣所吸引,为他的高兴而高兴,因他的担忧而着急。一个人只要对别人真心感兴趣,他必将赢得真正的友情,必将在需要帮助的时候毫不犹豫地帮助你。
记住对方的名字
我们经常听到有的人发出这样的抱怨:“我的记性太差了,刚见过一个人,眨眼就忘了他的名字。”其实,有时并不是你忘了人名,而是第一次见面时你根本没听清对方叫什么。
当你遇到一个陌生人,而且听到对方的自我介绍很含混时,你可以马上跟一句:“对不起,我没听清您该怎样称呼。”大多数人可能认为,请求对方重复一遍姓名比较难堪。实际上,一个人最珍视的“私有财产”就是他的姓或他的名字。如果你能给予哪怕最细微的注意,对方都会对你产生好感。
美国的钢铁大王卡耐基,从小就显示出其组织、领导才能。10岁时,他就懂得一个人的名字与他自己有着微妙而不寻常的关系。他便用人们的这种心理,获得很多人的协助,而成就了不凡的事业。下面的故事便是其中的一则:少年时代的卡耐基,有一天抓到了一只母兔,不久母兔便生了一窝小兔子,因而饲料不够食用。卡耐基如何处理呢?他一点也不头痛,他的脑海里早有了很美妙的构想,他把邻近的孩子们集合起来宣布:谁能拔最多的草来喂小兔子,就以他的名字给小兔子命名。于是孩子们都争先恐后地为小兔子寻找饲料,卡耐基的计划顺利地实现了,他始终没有忘记这一次的成功,终其一生,他就是利用人们的这种心理成功地领导着许许多多的人。
在背后说别人的好话
对一个人说别人的好话时,当面说和背后说是不同的,效果也不会一样。你当面说,人家会以为你不过是奉承他,讨好他。当你的好话在背后说时,人家认为你是出于真诚的,是真心说他的好话,人家才会领你的情,并感激你。
在背后说别人的好话,能极大地表现你的“胸怀”和“诚实”,有事半功倍的效用。比如,你夸上司,说他公平,对你的帮助很大,而且从来不抢功。以后,你的上司在“抢功”时,可能会有那么一点点顾忌,也会手下留情。
如果别人了解了你对任何人都一样真诚时,对你的信赖就会日益增加。
在背后说别人的好话,会被人认为是发自内心、不带私人动机的行为。其好处除了能给更多的人以榜样的激励作用外,还能使被说者在听到别人“传播”过来的好话后,更感到这种赞扬的真实和诚意,从而在荣誉感得到满足的同时,增强上进心和对说好话者的信任感。
赞美竞争对手
人都有一种强烈的愿望——被人赞美,赞美就是发现价值或提高价值,我们每个人总是在寻找那些能发现和提高我们价值的人。
一家成功的保险公司经理在谈到成功的秘诀时说,很重要的一条是:我们赞美我们的代理人,也赞美我们的竞争对手。,
赞美别人是一种羹德,赞美对手却是一种高素质的表现。
英格丽·褒曼在得了两届奥斯卡最佳女主角奖后,又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而,她领奖时,却一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗沦汀娜·克蒂斯,认为真正获奖的应该是这位落选者,并由衷地说:“原谅我,费沦汀娜,我事先并没有打算获奖。”
褒曼作为获奖者,没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌,而是对自己的对手推崇备至,极力维护了对手落选的面子。无论谁是对手,都会感激褒曼,会认定她是真心的朋友。
一个人能在获得荣誉的时刻,如此善待竞争对手,如此与伙伴贴心,实在是一种文明典雅的风度。
为了维护良好的人际关系,你的一言一行都要为对方不论是朋友还是对手的感受着想,学会安抚对方的心灵,不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时,自己的心灵也会因此安然自慰,而有一个极好的心情。
有人在你面前说别人坏话时,你不要插嘴
在日常生活中,我们不可避免地会遇到别人在你面前说某个人的坏话。此时,你千万要端正自己的态度,不要被他的话左右你的思想,更不要跟着别人去说坏话。最好的办法是,别人在你面前说某个人的坏话时,你不要去插嘴,只是以微笑示之。
微微一笑,它既可以表示领略,也可以表示欢迎,还可以表示听不清别人的话。当你不插话,只是微笑不语时,既不抵触不得罪说坏话的人,也没有参与说坏话,两边都没有得罪,这是比较好的做法。
有人在你面前说别人坏话,别人爱怎么说就怎么说,你能不听就不听,能溜最好,实在不便溜开,你就答非所问,另起话题。
鼓励别人畅谈他的成就
每个人都重视自己,喜欢谈论自己,即使你的好朋友也一样,他们可不愿听你唠唠叨叨地在那儿自吹自擂。法国一位哲学家曾说过:“如果你想树立敌人,只要处处压制他、霸占他就行了。但是,如果你想赢取朋友,你就必须让朋友超越你。”
这是什么缘故呢?当朋友优于我们、超越我们时,可以给他一种优越感。但是当我们处在压过他们、凌驾他们之上时,就会使其产生自卑而导致嫉妒与不悦。所以我们要谦虚地对待周围的一切,鼓励别人畅谈他的成就,自己不要喋喋不休地自吹自擂。
世界上没有多少人喜欢被迫购买或遵照命令行事。你若想得到你所希望得到的,就要避免与对方一争高低,而要维护他的自尊心。为了使对方的面子不受伤害,我们千万不要常把“我”字挂在嘴上,别说“我想”,而说“你想呢?”例如:把“我认为……”改为“您是否认为……”“我相信你已经认识到……”比“你可能还没有考虑……”效果好。
说话时少说“我”,多说“我们”
人的心理是很奇妙的,说话时,往往说“我”和“我们”给人的感觉却完全不同。在开口说话时,我们要注意这样的细节,多说“我们”,用“我们”来做主语,善用“我们”来制造彼此间的共同意识,对促进我们的人际关系将会有很大的帮助。
有位心理专家曾做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演专制型和民主型两个不同角色的领导者,而后调查人们对两类领导者的观感。结果发现,采用民主型方式的领导者,他们的团结意识最为强烈。而研究结果又指出,这些人当中使用“我们”这个名词的次数也最多。而专制型方式的领导者,是使用“我”字频率最高的人,也是不受欢迎的人。
事实上,我们在听别人说话时,对方说“我”“我认为……”带给我们的感受,将远不如他采用“我们……”的说法,因为采用“我们”这种说法,可以让人产生团结意识。
从心理分析的角度来说,在人的思维中是排斥“你是你,我是我”的言辞的,人们的心理喜欢倾向于“群体”。如果群体当巾有你,这个群体给你温暖感和保护感,你自然就不觉得孤单和寂寞了。所以,在生活当中,如果有人发现自己的行为与大众不一样,心里就会感到不安。
男性与女性交往要学会把握分寸
男性与女性交往必须学会把握分寸,缺乏分寸的言语会对你和女性的交流产生障碍。因为女性比男性更敏感,她们会认为你不怀好意,动机不良。有时候过于热情的问话容易产生突兀的问题,一旦触及女性较为私人的话题,很可能被她们视为你闯进了她们的“禁区”,甚至可能让她们感到难堪。
除非女性乐意主动告诉你,否则,千万不要随意打听,更不要刨根问底。因为,在女性面前随便说话,这本身就是不礼貌的。
女性只有面对自己信任的人,才会坦率地将自己的情况告诉对方。平时她们最渴望别人的尊重,希望进行有效的自我保护。男性与女性交往更要注意影响,以免造成不必要的误会。
时时想到别人的需要
由互补吸引原理可知,人与人之间需要互相满足对方的欲求。“时时想到别人的需要”这句话非常简单易懂,不过,要实行起来却并不容易,这不仅需要我们付出时间、精力和物质等代价,更重要的是,我们并不知道对方需要什么和怎样去满足对方的需要。
因为多数情况下,别人的需要不会用嘴说出来,而是需要去发现。事实上很多人常常不是发现不了,就是忽略了别人的需要。此外,由于方法上的不当也可能好心收不到好效果。
当你的朋友遇到极不幸的事情,或极恼火的事情向你倾诉时,你是否舍得抽点时间去满足他倒倒苦水的需要呢?是否能给他适当的安慰,帮他出点主意呢?
当你的朋友刚获得某方面的成功,抑制不住内心的喜悦,向你滔滔不绝地讲这方面的事情时,你愿意安下心来让他快乐地讲一番吗?
人的需要是多种多样的,是综合性的,是复杂的。如果我们想交朋友的话,首先应多替别人着想,多替对方做点事情。尽管这样需要付出时间、精力和费些脑筋。
只要能帮助别人美梦成真,就能帮助自己心想事成。做任何事情一定要先付出,一定要先给别人最大的利益。
要先让别人成功,自己再成功,永远要思考别人要的是什么,站在别人的立场去体察事情。
握手的礼节
握手是很有学问的。美国著名作家海伦·凯勒写道:“我接触的手,虽然无言,却极有表现力。有的人握手能拒人于千里之外。我握着他们冷冰冰的手指尖,就像和凛冽的北风握手一样。也有些人的手充满阳光,他们握住你的手,使你感到温暖。”
确实如此,握手的力量、姿态与时间的长短能够表达出握手人的不同态度和不同的思想情感。
紧紧相握、用力较重是热情、诚恳或有所期待的表示;力度均匀适中,说明情绪稳定;握手既轻且时间短,是冷淡不热情的表示;握手时拇指向下弯,又不把另外四指伸直,则说明不愿让对方完全握住自己的手,是对对方的一种藐视;用两只手握住对方的一只手,并左右轻轻摇动,是热情、欢迎、感激的表现;反之,刚触到对方的手掌便立即放开,是冷淡和不愿合作的反应。
握手时手指微向内曲,掌心稍呈凹陷,是诚恳、亲切的表示。握手之时,掌心朝下显得傲慢,掌心朝上则显得谦恭,而伸出双手去捧接对方的手那更是谦恭备至了。
☆智慧箴言
社交是一门大学问,里面包含了种种技巧,当你能掌握这些技巧,并能将其运用到生活当中之时,那么你就已经成为社交高手了。你的人脉关系也会四通八达。
可说不可信的场面话
“场面话”是人们在应对各种关系时的现象之一,而说“场面话”也是一种生存智慧,在人性丛林里进出久的人都懂得说,也习惯说。这不是罪恶,也不是欺骗,而是一种“必要”。
一般来说,“场面话”有以下几种:
——当面称赞人的话,诸如称赞你的小孩可爱聪明,称赞你的衣服大方漂亮,称赞你教子有方……这种场面话所说的有的是实情,有的则与事实有相当的差距,听起来说起来虽然“恶心”,但只要不太离谱,听的人十之八九都感到高兴,而且旁人越多他越高兴。
——当面答应人的话,诸如“我全力帮忙…‘有什么问题尽管来找我”等。这种话有时是不说不行,因为对方运用人情压力,当面拒绝,场面会很难堪,而且会马上得罪人;缠着不肯走,那更是麻烦,所以用“场面话”先打发,能帮忙就帮忙,帮不上忙或不愿意帮忙再找理由,总之,有“缓兵之计”的作用。
所以,“场面话”想不说都不行,因为不说,会对你的人际关系有所影响。
不过,千万别相信“场面话”。
某甲在一公司单位服务,十几年没有升迁,于是通过朋友牵线,拜访一位负责调动的单位主管,希望能调到那个单位,因他知道那个单位有一个空缺,而且他也符合资格。
那位主管表现得非常热情,并且当面应允,说:“没问题!”
某甲高高兴兴地回去等消息,谁知半个月、一个月、两个月过去,一点消息也没有,打电话去,不是不在就是“正在开会”。问朋友,朋友告诉他,那个位子已经有人捷足先登了。他很气愤地问朋友:“那他又为什么对我说没有问题?”他的朋友也不知如何回答才好。
这件事的真相是:那位主管说了“场面话”,而某甲相信他的“场面话”!
对于别人敷衍你的“场面话”,你要保持你的冷静和客观,千万别为两句好话就乐昏了头,因为那会影响你的自我评价。冷静下来,反而可看出对方的用心如何。
对于拍胸脯答应的“场面话”,你只能持保留态度,以免希望越大,失望也越大;只能“姑且信之”,因为人情的变化无法预测,你既然测不出他的真心,只好保持最坏的打算。要知道对方说的是不是场面话也不难,事后求证几次,如果对方言辞闪烁,或避不见面,或避谈主题,那么对方说的就真的是“场面话”了。所以对这种“场面话”,也要有清醒的头脑,不然可能会坏了大事。
做人跑关系,有一条很大的忌讳,就是“耳朵根子太软”,盲目地听信别人。
你在辛苦时,喜欢帮你出主意的人越来越多,他们积极主动帮你想办法,热诚感人,但要如何面对他们的“好意”呢?
有些人见你在工作中不大顺心、怀才不遇,就“好为人师”地劝你该如何争权和争表现的机会;也有些人见你在感情|:小大顺心,两性关系走得坎坷,“好为人师”地提醒你该如何经营、如何掌控;还仃些人“好为人师”地劝你该去运动、去美容、去塑身、去买房子……他们不但劝,有时还拿一堆资料给你,有时还主动牵线,让你觉得不照着做,仿佛自己是个罪人,伤了他的心。
☆智慧箴言
场面话在日常交往中起着相当重要的作用,但是对于场面话你只可说说,不可真正相信。其实对方也不是有意夸大你,他对你的态度也不是敷衍,场面话中确实有很多水分。