静安静的像个孩子，就是在励出现以后开始明白，原来自己的态度就是飞翔的高度。曾经的那些遭遇都将变成生命里最美的风景线，而她跟励不平凡的爱情也将成为一生中最动人的惊叹号。
赫励，一个从小失去父亲的孩子，无尽的磨难，不为人知的过去，使他懂得如何关心别人。所以，当他看到静的第一眼时，这个不起眼的小女生，一张干净的脸上嵌着一对如玻璃一般透明的眼睛。灵魂的美丽与身体的缺陷毫无关系。她需要照顾，也需要保护。
幸福，一个令人敏感的词语。现实中的虚假几乎让我们忘却了它真的存在，是真情唤回了迷离的心，是真情带给了我们最纯，最真的感觉。它流露的是最美的誓言，渗透的是永恒执着的真爱。当它空降时，抓住瞬间。彼此拥有。就是这样简单。
最后的最后，还是老土的说上一句，祝天下所有的有情人终成眷属。
什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
爱情何尝不是贪婪与恐惧的平衡？愈想占有，愈容易失去。爱是尽量占有和尽量避免失去之间的平衡。
失望，有时也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
不望着会令你流泪的东西，那是唯一可以不流泪的方法…
箫韵如殇
每天，我静静的站在床前，看窗外的枫叶一片一片从绿色变成淡淡的黄色，又一片一片由淡淡的黄色变成浓重的金色，有的叶柄处已经开始泛出红色的影子，我不知道已经住进医院多长时间了，我只知道我窗外的枫树在不知不觉中走过了一个季节，走过一个葱笼的夏季，走进了生命怒放的秋天。
我不喜欢医院，不喜欢这里单调的白色，虽然白色是天使的颜色，可我更知道白色也是死神的微笑。几个月来莫名的发烧与我纠缠不休，使人总是浑浑噩噩，不知所以。身体的日益消瘦使我自己也感到心惊，在这个陌生的城市，我就如一片无根浮萍，虽然不想随波逐流却也有心无力。浮萍若水，柔弱无依，我不柔弱，可我也是无依无靠，甚至无牵无挂。想到无牵无挂，我轻轻笑了，可眼角却沁出一滴泪，我的牵挂在哪里呢，我的依靠在哪里呢，我不知道，我只知道我的世界只有我自己，累了，倦了，伤了，哭了，用双臂抱住自己的肩头，缩在小小的床上，用体温来温暖自己冰冷的心，用眼泪来清洗自己的伤口。
曾经有人对我说，寒子，你像蝴蝶，却永远把自己封存在眼泪凝成的琥珀里，我们可以看到你，却永远无法走进你的世界，无法触摸你的美丽和体温。蝴蝶？我知道我不是，也不配，蝴蝶还有一双美丽的翅膀，虽然生命短暂，却也有春季的灿烂和翩然，我从来不曾有过春天，我永远把自己的生命封存在了冬天。
面对医生护士冷漠的面孔，我已经麻木，刺入血管中冰冷的针头，我亦感觉不到疼痛，甚至看到有血流出是心中竟有一丝欣慰，血液的流动起码证明我还是一个有生命的人，虽然没有人会在乎我的存在。不知从什么时候开始，医院病房的走廊里在黄昏的时候会响起悠悠的箫声，是我熟悉的曲子，《梅花三弄》，我可以很轻松的听出吹奏时那还有些生疏的演奏技巧中的破绽，吹箫的人学的时间肯定不长，不过洞箫那特有的凄楚，缠绵的音色还是使我动容。每天我会静静的站在窗前，看枫叶一片一片变成秋天的颜色，每天我会站在窗前，静静沉浸在箫声那幽远的旋律中，听自己生命走过的脚步声。
今天，我又站在这里，推开窗子，看夜色逐渐沁湿了秋天的黄昏。箫声又起，却比以前清晰的多了，仿佛就在窗外不远，我不由的向外探出身子，游目四顾，秋天的风吹来，寒意翛翛。在树下，我看到一个身影，消瘦却挺拔，宽大的病号服告诉我他的身份和我是一样的，在秋风中衣袂纷飞，发丝轻扬，仿佛要把自己与风同在。窗外人吹箫，窗内人落泪，我不知道自己的心中也有脆弱的一角，心若动，情亦动，我竟会为一个背影，一段箫声动容，或许是为箫声中的寂寞动情，或许是为背影中的孤独动容。我注视着暮色中的背影，虽然已经模糊了，箫声嘎然而止，转身，我看到一双亮如寒星的双眸，他向我扬扬手中的洞箫，便走进对面的病房楼去了。此时我才发现自己脸上****了一片，寒透肌骨。呆立片刻，关上窗子，我躺在白色的世界里。寂寞如水，在不知不觉中会把你淹没，当你感觉到窒息时却无力挣扎，只能沉没。此时我就躺在寂寞的湖泊中。
寒子，是我的名字，我没有姓，我也已经忘记自己的过去，只留下这个名字，如同我从来就没有见过自己的父母一样，我不知道自己从哪里来，在我看到这个世界时，我的生活就是孤儿院，幸好我还聪明，哈，还得感谢我那从没见过面的所谓的父母，给我一个不算笨的脑袋，我有幸成了孤儿院里为数不多的大学生之一，也有幸走出了这个我永远都不想回来的小城，无情也罢，无义也罢，没在孤儿院待过的人永远都体会不到生活在别人施舍之下的痛憷。我永远都不想回忆，想把这段记忆从自己的脑海里永远删除，可在某个夜晚，那个赤着脚走在黑夜里的哭泣的小女孩却会从记忆深处跳出，用压抑的哭声告诉我往日的噩梦，那眼睛里的恐惧刺的我自己的心在流血，伤疤永远存在，虽然表面已经愈合。
大学毕业，我漂泊在城市的角落，把自己化成一叶浮萍。我卑微，但我知道自己需要什么，当我自己穷的只剩下自尊的时候，脊背亦是挺直的，我孤独，当我自己受到冷语相向时，我会用沉默来武装自己。走在城市的边缘，我没有同伴，我也习惯不需要同伴，为了生存而挣扎的人，有时来自同类的伤害比起来自任何其他的伤害都锋利。对我来说，孤独有时是一种幸福，寂寞也不失为一种享受，在走过的短短20年的生命中，我自己写成一个孤独的符号。
时间过的很慢，度日如年，每天我唯一可做的事情就是等，等输液，等化验，等自己生命的终结，也等黄昏的箫声。我喜欢看窗外，看每一片枫叶的变化，看一个生命最后的怒放和辉煌。
箫声悠悠，萦绕耳边，我站在窗前，依然是那瘦消的背影，飘扬的黑发，我默然。梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量，梅花三弄烟波起,云烟深处水茫茫，三弄绝响，梅雪如殇，人们只看到梅花的傲骨，可有谁看到梅花的寂寞和孤独，有谁看到梅花花蕊中的忧伤和无奈呢。时间一分一分过去，箫声结束了，余韵依然，我静静站在窗前，他依然是回首，向我扬扬手中的洞箫，我无语，默默凝视着落日余晖中的身影，虽然看不清他的面容，我却能感受到目光中的无奈和同样的孤独。他却没有走回对面的病房，而是定定的注视我的窗口，片刻回身离开，走进黄昏的最后一抹阳光中。
没有语言的交流，没有任何相识的借口，只有箫声和短暂的凝望，孤独或许成了我们共同的爱好。箫声依旧，秋水寒天，他的箫声伴我走过一个金黄的初秋，走进一个火红的深秋，每天黄昏的回首，每天黄昏的凝眸，我亦知足。
今天，时间已经到了，可箫声却没有响起，我静静站在窗前，从云霞满天站到夜幕降临，我轻轻一声叹息，心底淡淡的忧伤如丝如缕，我亦无言，是啊，来者自来，去者自去，凡事随心。门轻轻推开，我愕然，在我面前站着一位略嫌稚气的姑娘，可我却不认识。我静静的看着她，等她开口，突然，箫，是的，是箫，在她的手中拿的是一管箫，我仿佛明白。眼角一滴泪滑落。
“我哥哥让我把箫送给你，还有这个。”随手递过来的是一片火红的枫叶，我接过，却忘记说声谢谢。
“他呢？”怔怔的，我问道。
“他－－昨天手术－－没成功。”小姑娘轻轻的说完，飞快的转身跑出了病房，我呆立的窗前。
心痛吗？不是。心伤吗？不是。
抚摸着手中的紫竹箫，我轻轻拭去眼角的一滴清泪，为生命的无常，为逝去的箫声，为黄昏的背影，为飘扬的长发。我自己也说不清
一个月后，我在枫树落尽最后一片红叶时离开了医院，行囊空空，手中却多了一管洞箫，心中多了一个记忆。
每年的秋天，每个枫叶纷飞的日子，我会为自己留下一片枫叶，会想起在遥远天国有个会吹箫的男孩，会想起那黄昏里的背影，那风中飘扬的黑发，还有那如寒星的眼眸和眼中的孤独，我还活着，活着就是一种幸福，那我还有什么理由不好好活着呢。
