2004年1月20日星期二天气：小雨
今天打坐开始进入状态了。
过去打坐时念头交织成一片，乱得很，没有一个中心。身体也没有特别的反应，只是脸上有点麻麻的。可今天打坐却莫明其妙地来了一团气压在头上，不算太重，却使连片的思想有了一个中心，注意力也能集中起来了。我坚持待在那里，有时思想好像是止住了，可却有画面不断出现，但心很稳定。我集中注意一个地方，念头实在来得太多了就念几声“阿弥陀佛”，然后又专注着。
我知道那团气是来帮我忙的，这样下去，也许很快可以见性。这是一个深入了解自己的机会，应该好好把握。我决定排除一切干扰开始攻关。
2004年1月21日星期三天气：晴
早上十点多我就在房间关住门打坐。
知道家里来了客人，但明确与我无关。
后来我到爸妈房间打坐。外面吵哄哄，人来了一批又一批。忽然意识到今天是年三十，就有点坐不住了。但提醒自己马上回来。
下午四点我到客厅喝水，这时人很多，但都文静地坐着。韦洪智和孙海芳依次坐在离饮水机最近的位子。我喝了水就回房间去了，没跟任何人讲话。（其实我有点想说话，但还是忍住了。）
我又一个人在房间里了，但心是飘在客厅的。只觉得那里灯火通明，大家整装待发，待会儿一起到国际大酒店的“民族厅”用餐。（这是早就预定好了的，且定餐我也有份）而今我却要独自面对眼前的昏暗。虽说现在是攻关，不去吃饭也是自己做的决定，可心里还是有点酸酸的。
我坐着，那团气还在那里。我把注意力集中在两眼之间的位置，立刻有气汇集到那里，像要把鼻梁压塌。我试着睁睁眼，眼皮很重，只好又闭上。这样是极不舒服的，但这个注意点比较容易把握，所以就没改动。
似乎坐了很久，很困了。但突然发现外面怎么还那么吵，弄那么久人还没走完，太过份了！知道我打坐还这样，岂有此理！……不对，我干嘛要管那闲事，快回来……
不知过了多久，听到门关上的声音，整个房子立刻变得静悄悄。我马上下坐，看一下钟，六点半。哈！这下好了，人都走光了，我可以清静了。
我关上客厅的玻璃门，打开取暖器。然后端了那张大方凳坐到取暖器旁闭目养神。坐一会儿儿，发觉肚子饿，于是热了一碗饭吃。吃完就又坐着取暖。我想反正刚吃了东西，马上打坐不太好，可以在这里坐一下。其实这样坐着也待得蛮好的，为什么非要打坐？又坐一会儿儿，我感觉有点困，看看钟，还不到八点。想时间还早（估计他们没那么快回来），可以先去睡一下，起来再打坐。
我调了闹钟的（这是向来的习惯），决定睡一个小时。可谁知才躺下两分钟，被子还冰冷得让我发抖，门就响了，接着传来爸爸的声音。怎么回事？！我一“骨碌”爬起来，穿好衣服走出房间。看到老爸老妈还有孙姐大包小包地带回来无数个饭盒……真奇怪！难道他们没吃就全包回来了？妈妈一见面就向我介绍美味佳肴。我说我吃过了。其实我很想吃一点炒面的。
我坐到客厅跟老爸说体会。我说我都有点烦了。
爸爸就叫我不要烦燥，不要生气。并说了我初二暑假时攻关，就是因为和妈妈吵架才失败的事。还举了孙姐的例子。当初孙姐说：扛着那个“空”好累好累，已经没有信心了。爸爸就告诉她：“已经不需要信心了，就这么扛住得了。”后来她坚持这么扛了几天就开朗了。
幸好今天我没生气。其实已经有一点苗头了，只是还没让它爆发出来。我一定要有耐心。真想快点见性，不知那究竟是个什么样。
2004年1月23日星期五天气：晴
早上一起床我就先打一坐。开始定得不好，因为经过了一个晚上的散乱，气散了。坐一会儿后才又恢复一些，能够定在一个地方。
我的气压在鼻梁的位置，越压越重。后来爸爸教我把注意力放在大脑中间，放稳后就不去注意它。我体会了一下，觉得放稳了，眼睛也马上活动自如了，只是头重了。
晚上八点我到爸妈房间打坐。妈妈已先坐着了。一进屋就觉得很闷，然后一坐下来，就要喘不过气了。于是我马上出来透气。
爸爸问我出来得那么快的原因，我说缺氧。
爸爸告诉我这是假相，必须心不乱地坚持坐下去。还举了龚小姐的例子，说当初她到了这会儿也是总觉得困，但归来姐一提醒她：“这是假困，挺过去。”她就马上去打坐了，甚至半夜都爬起来坐，结果很快就见性了。
我没奈何，只得很勉强地又去打坐。
可不到一个小时，我又下坐了。腰酸背疼，像做了苦力，想马上躺下。
爸爸就说我应该坚持坐久一点。
于是一会儿我又去打坐。结果拼了命熬了一个小时，里面已是翻江倒海。其实我一上坐就想下坐了，一想到不行，就马上拿过来人的例子给自己打气。直到所有的榜样都在脑海里过了一遍，才稍稍稳定一点。我感到总是这么混乱的，恐怕是没有什么希望了。我得坐到什么时候呢？现在已过了这么久，原本打算假期要做的事都还没做：学开车只学了一点点，学习怎么办？很快就要开学了的……
我万分沮丧地回到自己房间。
这时周围已经很安静了。我看一下书柜，其实是杂货柜。里面除了有书，还陈列着很多工艺品（都是我的玩具）。我看着心里好欢喜，伸手把小梅花鹿换一个位置，又觉得还是原先那样摆好，于是又恢复原样。可我再看看这些小东西，发现它们怎么都是死气沉沉的，像是不要搭理我。我一下难过想哭。但马上又觉得不好意思：自己早已是成年人了，不该那么幼稚。
平时我绝对不是一个勤奋的学生，但此刻我多想读书啊！不管是什么书。
我这欲望太强烈，忍不住拿起一本路遥的《人生》。这是我放假前在学校图书馆借的，没读完，因为突然决定攻关就放下了。可拿起来刚看了半页，觉得好生动，好有趣，正在陶醉中，马上有一个声音冷冰冰地说：你上当了，现在在专修！听到这声音，我机械地把书合起放回原处。唉！早知我就早点读完它。
把房间扫视了一遍，默默地向所有的东西道一声：“晚安。”
无论如何，我想我是必须坐下去的。
2004年1月24日星期六天气：晴
早上八点半我去打坐，坐了一个小时，但感觉过了很久很久。
头上顶着一座“山”，全身酸痛，同时注意力还必须集中。第一次发现专注那么难。有时我觉得难于集中就试着丢开它，可马上感到一阵旋晕。不得已又要集中注意，或者干脆胡思乱想一通。听说过别人有能在打坐时睡觉的，我有点羡慕那样的人了，因为我办不到。我知道这种想法不对，但这明明是“地狱”，却要待在里面不准出来。为什么所有的人都盯住我？农丽玲不也专修吗，干吗老爸不去看着她？……
下午我打坐，里面打仗一样。可爸爸说过，“两个人”是势均力敌的，要想打赢不容易，会很辛苦，但千万不能松懈，否则将会“功亏一匮”。
我觉得可以注意头顶，但这样气就集中在一小块地方，并且好像有股强大的力量把它往我头上按。于是我注意住它，以为突破的时刻到了。可这样经历了几次失败后，我知道是心急了，所谓“功到自然成”嘛！
但同时我想认输了，我觉得自己已经经不起这样的折磨了。先前的一切也许都搞错了，我领会错了老师的意思，这样下去根本不可能见性。想大哭一场。攻关是需要毅力的。可我现在还不具备这种毅力，应该等我把毅力磨练好了再“参”的……
这一下竟斗争了三个半小时。我很想马上对爸爸说：我被“它”打败了，我认输，让我去学开车吧！
但我说不出口的。只要我知道爸爸对我还抱有希望，我就不能半途而废。从小到大，可能我一直都有很多事让爸爸失望，但我打心里不想让他老人家失望。尤其是这一次。
我吃完饭就洗澡，然后午休。可明明感觉到困，却睡不着。我翻来覆去，弄得脑袋胀胀的，身上忽冷忽热，像是发烧。但我来不及管这些。我满脑子装的都是大家的期望，甚至想象了攻关失败后“四面楚歌”的情景。真可怕！要是大家都不理我多好，我就可以做自己想做的事了，可偏偏人人都鼓励我。爸爸，妈妈，归来姐，海燕姐，孙姐，黄总……凡是见到我的人。为什么我老是这样被逼住做什么事，一点都不自由……好想玩一下的……
忽然一下闪过一个念头：周围的一切都是不真实的，我离这些修道人是很远很远的，有一天我会被弃，连爸爸妈妈也不再理我，到时我将一无所有。怎么办呢？修道，可我连见性都办不到……
这一下好像天塌下来了，压在我头上，我再也睡不着了。
我来到客厅，一见到爸爸就想掉眼泪。忍住，可还是掉了几滴。
爸爸问我原因，我说了刚才的那些想法。爸爸叫我别胡思乱想，如果想哭，就干脆大哭一场，然后待住。
我又不想哭了。
我回房发待，八点半打坐。之前归来姐也鼓励了我一番。
可今天我又感觉缺氧了。只是想退又不能退，大家都不支持我的！我乱得很，一直在和身体斗争，根本无法顾及那个“待”。
好想不这样过下去。我对爸爸说，自己长这么大从来没有这样认真地做过一件事。但我已经认真了，为什么还不行？真佩服那些过来人。
爸爸就告诉我，我是很认真，可认真得还不够，得继续努力。
我就知道会是这样的。
我晚上十点半回房睡觉。可才把身体放平，头就胀得不行。知道是气的原因。这气像水一样会流的，平躺着势必加重头的负担，还是靠着睡吧。
于是我开始铺靠背。这不是一件容易的事！结果经历了三次开灯熄灯，折腾了半个钟头才最后安定下来。这么大冷的天！可这能怨谁？我发现自己真是个蠢材！
2004年1月25日星期日天气：晴
上午我打了一坐，实在是烦。
归来姐鼓励我。可我认为这不同于别的东西，不是想要就能得到的。首先是要绑住思想（专注），思想又不是什么看得见摸得着的东西，简直无从下手嘛！
下午我一点二十分打坐，三点收功。真是绝望！有好几次像要冲破什么似的，我都有点高兴了，可希望越大，失望越大。我干嘛还要坚持？看得见是失败的，为什么还得一直拖下去，把别的事都耽搁了。
我到客厅闲坐。陈明忠带了十岁的儿子陈博来。爸爸讲很多有趣的东西，我坐着不肯离开。后来爸爸又鼓励了我，并叫我去打坐或发待。万分无奈之下，我回房间去了。
我是五点上坐的，坐一个半小时。头顶上那团气更重了，连下坐了都那么重，无论我干什么都那么重。这和原先大不一样！
我终于看到了一丝希望的曙光。这会儿要加把劲，也许一下就过去了。几天了，我总是早上起来气散，上午把能量收回，下午进入状态，但晚上又乱了。然后睡觉，更乱。而且我睡得太多，晚上要睡八九个小时，中午还午休，太放纵自己了。以致能量聚了又散，散了又聚，周而复始，“历史的车轮”总在原地打转。我真的得永远这样下去吗？不想。
吃了饭一会儿我又去打坐。大约半个小时，我跑出来，到卫生间吐了个痛快。吐完我歇一会儿又继续坐。但还是着急了。
爸爸告诉我，不要有盼望，也不要烦躁，只管定住。
2004年1月26日星期一天气：晴
因为昨晚睡得早，早上我六点钟起床，然后到爸妈房间打坐。
今天似乎有点特别，因为那气一下就回来了，不像前几天，散失得那么严重。我觉得这样挺好的，“历史的车轮”总算是前进了。于是我坚定地坐在那里，看住念头，并感到能量一点点地聚集。我要努力，哪怕是退两步，进三步。
这一坐两个小时，收功后出来吃早餐，闲坐一下又去打坐。觉得胸肋处有一点抽痛。我想着那痛，就更痛，催着我马上下坐。我奋力反抗，但一下腰也酸了，真有“腹背受敌”的感觉。那个“我”好厉害呀！和“她”搏斗一点也不简单。这么乱战了不知多久，我决定先“退兵”，到下一次再重整旗鼓吧。坐八十分钟。
爸爸说：闲坐时可以把“注意点”放在中间，定住了，有意识一下放开，如果那会儿干净了，就是这个方法。如果盯住一个东西看，专注了，一下把它收回来放到大脑中间，放稳了，就稳稳放住。乱了又再来。怕打坐也得坐，休息好了就打坐。身体痛了，可以全心全意地在那里痛，也可以慢慢地动一下身体，然后又坐，继续专注着，必须学会专注。
妈妈也开导我：“英雄能战胜别人，大雄只战胜自己。了解了自己才有机会了解别人。你生活在这样的人群中，别人说什么你听不懂，不是很遗憾吗？”
我表示会努力的。一下改变了原来的生活方式有些不适应，现在已经顺多了。
我去打坐，晚饭前收功，吐了。后来只吃了一小口饭菜，在房里休息了一个多小时才又去坐。
十点二十分，我又想吐，就下坐。可胃好像都要翻过来了，就是吐不出任何东西。我知道这次是因为“饿”，于是马上热了一碗饭吃。
这一坐下来我感觉轻松多了，发现自己能克服那个痛了。因为一下想到另外一个让我害怕的事——病。尤其最近一次胃不舒服的经历，让我后怕。打坐可以强身健体，这次若能挺过去，说不定以后就不用生那么多病了。生病时可由不得我。这样想了，痛来了反而高兴。
但发现这样也是着了“道”的，提醒自己不要有情绪，只要能坐住就行了。
吃晚饭后我又坐了一个小时，觉得痛得很过瘾。
今天真是有点特别了，是一个转折点，我要把这个残酷的现实接受下来了。也许我不能马上见性，但这至少对健康是有益的，也许到了开学就可以不那么过了，但现在就权当是养生吧，去哪里找这样的机会呢？
这一下就有了破釜沉舟的感觉了，无论如何我都会坚持下去。
2004年1月27日星期二天气：小雨
今天从早上八点开始家里只剩下我和妈妈，其余的人都到北湖去了。
我九点五十分上坐，坐到十二点半吃午饭。
感觉良好。能够牢牢地看住念头。我把注意力放在脑中间，一直看着它，然后一下放开，但不干净，于是我又集中注意力。有时思想会跑出去，但一意识到马上又专注。这样很累，但没以前那么累。身体没那么痛，也许刚起床，晚上身体刚得到很好的休息，背心进风。还有，这几天爱在打坐时打呵欠，其实不是困，打了反而清醒，全身也一下轻松不少。
饭后午休。起来后在房子里四处走，但尽量不想那么多东西，觉得这样很轻松。毕竟还有偷懒的心在，虽说是接受了现实。
我放松了一下，就去打坐。一坐坐到吃饭时间。坐得不好，也许是松懈了。
晚上八点爸爸他们回来了。我因为晚上吃粥，又喝了一碗凉茶，很晚才坐。结果只坐了一个小时，想睡觉。
2004年1月28日星期三天气：小雨
今早上五点多起床，打了一坐用早餐。然后歇了一会儿又坐了一个多小时。
爸爸让我描述一下“里面”的状态，我不知道怎么说。
爸爸问：“思维敏捷吗？”
这下我更不知怎么回答了。因为我发现思维很灵活，完全不像前段时间，特别开始攻关那几天。气压得眼睛都睁不开，不想说话也不想动的，现在眼睛也很灵活。我想自己肯定是退步了。但为了不让爸爸太失望，竟口是心非地应了一句：“不太敏捷的，思想来得很慢。”
下午我打坐，注意力集中在头顶，那气就重重地压下来，但我一点也不烦了。只是被压得困了，就一下不管它，觉得这样清清静静的，很舒服。但那团气还在那里，只是稍稍扩散开来。我那样休息了一会儿又开始集中注意。这样反复了好几次，最后那注意点竟然找不见了，我有些着急，慌忙去找。但一想，坐了这么久了，先休息一下吧。于是我就像先前那样静静地待了一会儿儿。然后又开始专注，但才两分钟，我就想下坐了，于是下坐。这时是五点钟，坐了一个半小时。
归来姐问我坐得怎么样，我说了，她就问：“那个平静能随时做到吗？”
我说：“让我体会一下。”
我体会一下，说：“做得到。”归来姐这样问，我有点高兴，想这样也许是对路了。
可归来姐又突然冒出一句：“你会行礼吗？”
我说：“像拜佛一样吗？小时候爸爸教过我。”我突然意识到什么，但马上又想：归来姐该不会以为我见性了吧？那团气可还在呢，也没有一下什么全没有呀！我得告诉她。
我马上把自己的想法说了。
归来姐笑着说：“那是气功现象，这个见性是指心境。有些人会有能量喷发，但有些人不会。”真是一语惊醒梦中人哪！我又四处走，试试自己能不能空得住。这下我高兴起来了，因为发现随时随地都能做得到。
但归来姐又说：“先不要高兴，找老师认证了再说。”（今晚爸爸过北湖那边吃饭）
说完她就拨通了北湖的电话，那边回答爸爸正在吃饭，晚上回来再说。
我在家里不停地说，一下又体会那空。真好玩！原来脑子是可以一片空白的。现在我能清楚地感觉到那个念头生起之前的酝酿过程，然后念头就不会跑出来了。看见一个东西，里头也不会出现任何文字，因为我不像过去那样分辨它。有时想一个问题，但想完了就不会有任何的牵扯，就像石头扔进水里一样。走累了，我坐在椅子上，闭目养神。感觉眼前一片柔和，内心从未有过的宁静。
这种感觉太美妙了！怎么爸爸还不回来？不行了，都七点半了，我一定得马上打电话过去了。爸爸在电话里给我认证了，但同时指出我心急了，说好了晚上回来再说，可还是忍不住，叫我守好一点。
八点钟爸爸回到家，我给他顶礼，（今后可以叫老师了）还给了一个红包。并决定明天在“老成都”请同学们吃饭庆祝，谢谢同学们的关照。
专修算是圆满结束了，真的庆幸没有放弃。但我能迈出这“战胜自我”的第一步，很大一部分有赖于老师和同学们的支持鼓励。而我自身对修道并没有深刻的认识和向往。不像龚小姐是千里迢迢抱着巨大的决心来求这个静心法门的。惭愧！但现在我能有幸认识到这个法，我想我会珍惜的。
以上是我攻关的过程。想不到短短的九天，竟像把我二十一年的人生剖析了一遍，心灵一下明澈了，一切都清清楚楚。这种心明眼亮的感觉，真希望能永远保持。可回想这一段心灵历程，确实很艰辛。现在我把它记录下来，希望能成为自己今后努力前进的动力。
