改变过程中容易出现的问题:一是在改变中,有的人总是想战胜自我,有的人甚至把自己当成最大的敌人。另一类是:不断地在羞辱自己,要把自己贬低得一无是处,想把自己置之死地而后生。还有一类是:对自己无可奈何,我明明知道我不应该这样自卑,我为什么还是如此自卑呢?对待这些问题我们不能用以毒攻毒的方式,因为这些方式只能让我们的内心产生新的创伤。对待我们过去产生的各种局限,我们要拥抱它,要用爱来融化我们曾经无意中制造的各种局限。
这就像孩子哭泣的时候,我们用哪种方法来教育自己的孩子?是不断地羞辱他、训斥他、贬低他?还是爱孩子,把孩子抱在自己的怀里?当然爱孩子能最快地让孩子平静下来。
对待消极思想也是这样,在日常生活中,可能有各种各样的事情,当然我们需要集中注意力做需要干的事情,当出现某种思想时,或者说出现一个我们称之为“消极”的思想时,该怎么办?
就像我们的家庭成员,每个人都需要表达自己的思想或情感,这中间也少不了提出自己的要求,有的时候甚至是非常不合理的要求,对待这些要求怎么办?
就像一个忙乱的母亲,当自己两岁的孩子突然出现在她面前,问她要两万元钱的时候,孩子可能还不知道钱意味着什么的时候,母亲怎么做才能最节省精力呢?
我们通常的做法有:一是训斥孩子,包括讨厌孩子,这样做有什么效果呢?孩子会哭泣,哭泣的孩子会让妈妈心里更加烦乱不安,一种可能是妈妈继续做自己的事情,但心情受到影响,工作效率降低;较为严重的一种是妈妈把自己手头的工作完全放下来了,自己的工作完全停滞,同孩子进行周旋。这中间少不了妈妈的打骂、孩子的哭泣。
迅速离开,躲避孩子。这个动作会有什么效果呢?孩子的情趣被调动起来,孩子会迅速追赶自己的妈妈,妈妈想把孩子甩开却欲罢不能,妈妈想轻松也不能很好地轻松下来。孩子没有找到妈妈会哭闹,找到了妈妈,会缠住妈妈不放。
关注孩子的要求,不调动孩子的情趣。我们了解孩子的要求,关注孩子要求的过程,像欣赏一样,这样孩子的要求得到了关注,同时我们知道现在是要干其他的事情,这时我们不能对孩子的要求做进一步思考,如孩子为什么要提这样的要求,我们怎么才能满足孩子的要求,如果我们这样做的话,显然就分散了我们工作的精力。
对待我们的思想也是一样,我们改变一个思想不是简单地去覆盖某种思想,不让它出来,这样是不能达到目的的,因为我们的思想是蕴藏着大量能量的,能量的压抑对我们的内心会产生巨大的危害,当压抑能量的储备达到一定的程度,我们的心情不能承受的时候,我们就要寻求变换环境,当变换环境仍然不能满足要求时,我们就会退缩到家里,不能参加工作,也不能进行正常的社会交往,在心理学上我们称之为社会功能的失却。
我们的改变更不是去消灭某种思想,消灭某种思想只能是让我们的人生变得更加支离破碎,让我们的人生更加不完整。
正确的做法是接纳我们的每一个思想,在接纳自己每一个思想的同时接受某种新的思想,给人生注入新的理性的思维模式,接纳新的思想过程就是让我们改变认识问题的视野。