直言不讳地说，到先生家的人虽多，但纯为探访而不有求于先生者，却是非常罕见的。求的内容，大致有二：一是举办某某活动，欲请先生光临、捧场；二是求先生挥毫写字，用先生自己的话说则是：“将白的写成黑的。”其实这都顺理成章，先生名头太大，在活动中一露脸，立即大群记者一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有极高的社会效益；而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀，二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，是为可居的奇货，能获得可观的经济效益。
试想，如果对这些人一一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个都有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆直爽地将其拒之门外。
一日，电话铃声忽然大作，启功先生正处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲明日亲自送来。先生当即说：
“谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”
对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：
“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”
对方不肯，先生索性挑破窗户纸，单刀直入，问：
“你说你还有什么事吧。”
对方说：“没事，就是想看看您。”
先生答道：
“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”
此人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说：
“好吧，你明天何时来，说个点儿。认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门口，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”
对方听先生动怒，又拉开一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。
先生再一细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。
先生气得不得了，干脆挂上了电话。
启功先生这种果断拒绝的策略是非常值得赞赏和效仿的。固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜，何必勉强自己成为偶像型的人物呢？毕竟，办不到的事终究还是办不到。先把这一点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。
也许如此一来，请求你的人也能会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己是否能及，如果答案是否定的，不妨想想：一旦失约后对方对自己所产生的不信任感将如何，那么即使很难做到，也势必得鼓起勇气将之拒绝。
不要怕得罪人
当我们要拒绝别人的时候，心里总会忐忑不安，苦于自己的笨嘴拙舌，找不到应付的方法，心里想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是，嘴上却不敢明说，只能含糊不清地说：“这个……好吧……可是”
当然这种口不应心的做法，一方面是怕得罪人，另一方面过于直率地拒绝每一个问题也不利于待人接物。
有时，对一些明显不合理或不妥的做法必须予以回绝。但为了避免因此引起冲突，或由于某种原因不便明确表示，可采用隐晦曲折的语言向对方暗示，以达到拒绝的目的。我们先来看下面的一段对话：
张：“我们的意思是使下一次会议能在纽约召开，不知贵国政府以为如何？”
李：“贵国饭菜的味道不好，特别是我上次去时住的那个旅馆更糟糕。”
张：“那么您觉得我今天用来招待您的法国小吃味道如何？”
李：“还算可以吧，不过我更喜欢吃英国饭菜。”
这里李用“美国饭菜不好”、“法国的饭菜还可以”、“喜欢吃英国菜”，委婉含蓄地拒绝了在美国、法国开会的建议，暗示了在英国举行会议的想法。
明确直言的拒绝，有时自己感到过意不去，也令对方感到尴尬。这就需要采用一些巧妙委婉的拒绝方式，既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的人际关系。
记得有一回，来我家作客的那位刘先生待了很久也没有要走的意思，直接了当地对他说，我有事，您先走吧，那肯定是不可取的。无奈之中我心生一计，对他说：“我家的菊花开得正旺，我们到园子里去看看怎么样？”
他听到后欣然而起，于是我陪他到花园里去观赏菊花。
看完后，我趁机说：“还去坐坐吗？”
这里，他看看天色，“恍然大悟”地说：“不了，不了，我该回家了，要不会错过末班车的。”
像这样，把你的意图隐晦地表达出来，既维护了彼此的情感，又不至于让自己的事情拖延，实在是两全其美。
当然，对于很熟悉的朋友，就用不着那么熬费苦心了。你可以直接告诉他，我还有事要做，不能奉陪了，他就会凉解的。
有时，面对朋友的所求，你感到力不从心或不愿意帮助而想要拒绝时，你可以不表示自己能否帮忙，而是为其介绍另外几种解决问题的途径，并表明这比自己帮助要好得多。
老陈听说一家公司需要一名从事文秘工作的人，就想让自己的女儿去那里工作。可女儿是大专毕业生，而这家公司要求本科学历毕业生。恰巧老陈听说这家公司的经理与同科室的小何是同学，于是请小何从中帮忙。
小何怕落下埋怨，不想帮忙，但又考虑到老陈的面子，于是对老陈说：“咱们科的小姜跟那个经理最好，上学时形影不离，你找他帮忙，这事儿准成。”
小何这么一说，不但回绝了老陈的请求，还为老陈指出一条“捷径”，让老陈好一番感动。
当你为对方指明一条出路时，对方会觉得你能设身处地地为他考虑，因而十分感激你。那时他觉得你不是拒绝他而是去帮他。
老潘和老吴在同一家公司上班，由于工作不愉快，老潘毅然辞职，自己创业，几年下来居然拥有了一家小公司。
几年后，工作不顺的老吴打电话给老潘：“帮帮忙，让我到你公司混口饭吃吧！”
“你在原公司不做得好好的吗？”老潘说：“你不需要帮忙啊！”
老吴立刻说：“如果我辞去工作到你那儿去总可以吧？”
老潘想想说：“我当初在那里做得不愉快，出来创业，才能有今天。其实我一直很佩服你，你比我优秀多了，如果凭你的能力出来自己创业，自主做老板，你的才能将会得到充分的发挥，比给任何人干都强啊！我对你的能力才干是一点不怀疑的。”
老吴听了笑着说：“你说的也是啊，也只有靠创业呀！谢谢你给我提了个醒。”
老潘非常自然地拒绝了老吴的请求，因为本意是在激发对方战胜困难的勇气，即使有些强词夺理，还是容易为对方所接受的。
妥善拒绝上司来路不明的“好意”
云阁宾馆是一家集吃、住、购、娱为一体的涉外旅游单位。由于总经理张涛经营有方，生意十分兴隆，在当地有一定的知名度。
刘文琴是自费读完大学，通过招聘考试被云阁宾馆录用到公关部的。
年方23岁的刘文琴，不仅长得身材端正，容貌美丽，而且谈吐高雅、气质不凡。加上她天资聪颖，乐于助人，在宾馆影响极好。
年近50岁的总经理张涛在事业日益壮大的同时，好色之心也日渐膨胀。为了顾及面子，维护自己的形象威信，在自己经营的宾馆他处处小心、事事注意，甚至极少和员工说话。
但是，刘文琴的出现，打乱了他那颗不安分的心。终于，他压抑不住自己的欲望，以谈工作为名把刘文琴叫到了办公室。
“小刘呀，你来咱们宾馆两个月了，还满意吗？”
“谢谢张总关心。”刘文琴礼貌的回答道。
“我听你们部门经理说，你的工作很有成绩，好好干，可不要辜负了我的希望哟。”说着，他取出一条金项链，“小刘，这是我送给你的，作为对你这一段工作的奖励，也是我的一点心意。”
说着话，他走到了刘文琴身边：
“来，我给你戴上，看看怎么样？”
刘文琴已经从他的眼神中看出了他的心思，出于女性的本能，她推开了张涛的手说：“张总，谢谢你。不过，项链我不能收。宾馆好像也没有先例。”
“这有什么？小刘，就算我个人送给你的还不行吗？”
“不行。张总，这样我更不能收。对不起，我还有工作，如果没有事我就告辞了。”
说完，不等张总回答，她转身走出去。
拒绝上级的“好意”，首先要识破他的目的和企图。假如他对你有非份之想，就必须立即表态，态度要坚决，不给他留下丝毫的余地，使他的邪念彻底打消。必要时，还要积极争取同事的支持。假如他知道你在同事中有众多的支持者，就不敢贸然打你的主意了。
处理好上下级关系，争取并合理维护自身利益关系要掌握好尺度，如果不讲理、无理取闹、胡搅蛮缠，必然损害上下级关系。
合理维护自身利益与忍耐是相对应的：也是处理上级与下属关系的一种手段。忍耐不是无限的，更不是万能的，有时必须通过一定的手段来维护自身的利益。例如，对待上级存在的一些大问题和一些原则性利益，单凭忍耐是解决不了问题的。这时必须需要我们表明立场和观点，加以抵制和斗争；以维护组织及我们的自身利益。事实上，大多数上级，对于来自下属的合理批评和意见，是虚心接受并热诚欢迎的。只要我们是从工作出发，直言不讳地帮助上级改进工作，绝大多数上级是给予鼓励和支持的，并不影响上下级的关系。
对于上级来路不明的“好意”，女性职员，特别是年轻、漂亮的，一定要多个心眼。当他的面目暴露出来后，就当明确拒绝。否则，吃亏的，只能是自己。
让对方不失体面地收回“爱”
被爱是一种幸福，如果爱你的人正是你所关爱的人。但是，假如爱你的人并不是你的意中人，或者你一点也不喜欢他（她），你就不会感觉被爱是种幸福了，你可能会产生反感甚至是痛苦，这份你并不需要的爱就成了你的精神负担。
别人爱你，向你求爱，他（她）并没有错；你不欢迎，你拒绝他（她）的爱，你也没错。最关键的是看你怎样拒绝，如果拒绝得恰到好处，对双方都是一种解脱，也可以免去许多麻烦。如果你不讲方式，不能恰到好处地拒绝别人求爱，你就可能犯错，不但伤害他人，说不定也危害自己。
初次交朋友，你也许曾经有过这样的左右为难，因为她或他的条件实在让人爱不起来。但是，由于是你的上司介绍的，或者是上司的子女，使你在拒绝上产生了犹豫，虽然每次见面都会使你感到不舒服、不愉快，你一想到对方的身份、上司的威严，屡次想谢绝却又不好出口。有时候，也许你为了顾全对方的面子而难以开口说“不”字，或者慑于对方的威严，你不知所措。你被这份多余的爱折磨得痛苦不堪，不知该如何去做。生活中处在这种矛盾中的人太多了。有些人遇到这些情况时不知该如何拒绝，因处理不当，造成了很不好的后果。
拒绝求爱的方法有多种，从形式上，可以用书信，可以口头交谈，也可以委托别人。但不管用什么样的方法，一定要恰到好处，以下几点建议，可供你参考：
（1）直言相告，以免误会
你若已有意中人，又遇求爱者，那么就直接明确告诉对方，你已有爱人，请他另选别人，而且一定要表明你很爱自己的恋人。同时，切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点、长处，以免伤害对方自尊心。
（2）讲明情况，好言相劝
倘若你认为自己年龄尚小，不想考虑个人恋爱问题，那就讲明情况，好言劝解对方。
（3）婉言谢绝
倘若你不喜欢求爱者，根本没有建立爱情的基础，可以在尊重对方的基础上，婉言谢绝。对自尊心较强的男性和羞涩心理较重的女性，适合委婉、间接地拒绝。因为有这类心理的人，往往是克服了极大的心理障碍，鼓足勇气才说出自己的感情，一旦遭到断然的拒绝，很容易感觉受伤害，甚至痛不欲生，或者采取极端的手段，以平衡自己的感情受创伤。因此拒绝他们的爱，态度一定要真诚，言语也要十分小心。你可以告诉他（她）你的感觉，让他（她）明白你只是把他（她）当朋友，当同事或者当兄妹看待，你希望你们的关系能保持在这一层面上，你不愿意伤害他（她），也不会对别人说出你们的秘密。
你不妨说：“我觉得我们的性格差异太大，恐怕不合适。”
“你是个可爱的女孩，许多人喜欢你，你一定会找到合适的人。”
“你是个很好的男人，我很尊重你，我们能永远当朋友吗？”
“我父母不希望我这么早谈恋爱，我不想伤他们的心。”
如果这些自尊和羞涩感都挺重的人没有直接示爱，只是用言行含蓄地暗示他们的感情，那么，你也可以采取同样的办法，用暗含拒绝的语言，用适当的冷淡或疏远让他（她）明白你的心思。
特别是一些条件优越的女青年，更不能认为别人求爱是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”一推了之，或不屑一顾，态度生硬，让人难以接受。
（4）冷淡、果断
如求爱者是那种道德败坏或违法乱纪的人，你的态度一定要果断。拒绝时要一定冷淡，对这类人也无必要斥责，只要廖廖数语，表明态度即可，但措词语气要严谨，不使对方产生“尚有余地”的想法。
