——拒绝他人恰到好处
我们经常会遇到这样的情况：别人对我们提出了某个要求，出于理智的考虑应当拒绝，但出于某种感情的缘故，“不行”二字难以出口。怎么办？坦白直率地拒绝或严辞拒绝未尝不可，但这样往往使对方产生不快，以为我们不尽人情。其实，拒绝也是有一些技巧的，掌握了拒绝的技巧，并恰当运用，既可以达到拒绝的目的，又不使对方难堪。
把握说“不”的分寸
朋友、家人、亲戚找你办事，对于那些自己深感头痛又无能为力的事情，拒绝他人总是令人难以启齿，进而使自己处于两难境地，所以学会拒绝也是对自己的一种保护，对他人的一种交待表白。的确，否定别人的言语和行为，是件容易伤害感情，导致尴尬局面的事情，但在生活中如果注意话语的含蓄和否定的技巧，就可以避免这些情况 的发生，使生硬的否定也有一副可爱的面孔，从而在轻松愉快的气氛中完成“否定”的任务。
拒绝是有秘诀的。拒绝得法，对方便心悦诚服；如果拒绝不得法，一定会使人对你不满，甚至怀恨你、仇恨你。
一位朋友曾经告诉我一件事，他说：
“近来有许多推销员，登堂入室兜售物品。这些人口齿灵活，向你缠绕不休，一个个都有一套使你非买下他们东西不可的本领，我对这般人实在觉得应付不了。”
“你可以拒绝啊！”我插嘴说。
“拒绝，也不是一件容易的事啊。”他说，“那些推销员全不把你的拒绝放在心上，他们有一套手腕激起你的兴趣， 吸引你的注意，压服你反对，挑动你的欲望，你不买下他的东西他就不罢休，许多人因为不知道怎样拒绝而结果只好答应。”
这位朋友的话也许过分夸张了些。我想如果被那些推销员所困扰，你只要坚决地说个“不”字，他们就毫无办法。
这难道不是个简单的办法吗？
其实不然。虽然你硬着头皮说“不”字，有时你会有想不到的结果。有一次一个保险公司的所谓“访问员”到我办公室来兜生意，一上午整整谈了两个多钟头，结果我坚决用“不”字来拒绝，她只好怏怏退出了。
几天之后，有朋友来告诉我，一位胖胖的年轻女人在外面口口声声破坏我的声誉。我很惊奇；因为在私人方面或生意场中，我并无仇人，直到后来他说那青年女人下巴有颗痣，我才恍然大悟，她正是那天我所拒绝的保险公司推销员。
拒绝人家不得法，实在太危险了。例如一个品行不良的朋友来向你借钱，你知道如果借给他是肉包子打狗有去无回；一个相熟的商人向你推销物品，你明知买下就要亏本……诸如此类的事，你必定加以拒绝，可是拒绝之后，就要断交情，引人恶感，被人误会，甚至种下仇恨的种子。
要避免这种情形发生，惟一的方法便是要运用些聪颖的智慧。学习这种拒绝的方法，要注意：
你应该向对方解释自己拒绝的理由；
拒绝的言词最好用坚决果断的暗示，不可游移；
不要把责任全推在人家身上，含糊其辞。
你千万不要伤害他人自尊心，否则定迁怒于人，让对方明白你的拒绝出于万不得已，很是抱歉。
有时，为了拒绝他人，可以含糊其辞去推托：“对不起，这件事我实在不能决定，我必须回去问问我的父母。”或者这样说：“让我和老婆商量商量，决定了再答复你吧。”
但这种方法太不干脆了。有人会认为是解围的好方法，既不伤害朋友情感；而且可以使朋友体谅你的难处。但是这种敷衍的结果，对方还会再三再四地来缠扰你。总有一天发觉这是你的拒绝，以前的话全是托词、敷衍、骗人，不只对你怨恨，而且你也暴露了你的弱点：懦弱和虚伪。
如果换一个情况，你的上司或主管对一项措施征求你的意见时，你出于责任感必须反对或拒绝，又该如何应付？
我们认为，要向一位有权威的人表示反对或拒绝，你必须要有充分的理由，更要说明使他完全信服，不过技巧的运用，不能不讲究。比如对上司的决定认为不妥时，可先说：“我恐怕它太好了”一句恭维话先填平上司的不悦，同时也不使上司失去体面，最后再陈述自己更充分的理由，这样上司不会因此而觉得难堪。所以，你必须记住，不要损伤他人的自尊心，不要使他人感觉屈服或难堪。你虽拒绝了他，还是让他自己依然自满和得意吧。
找个依托的借口
人生就是在不断的拒绝与赞成之中度过的，就像事物经过否定之否定螺旋上升一样。但就拒绝行为的双方来说，主动采取拒绝行为的人是站在有利的立场上的，但如果拒绝未采用合适的方法和相应的技巧，就容易造成对对方的伤害，引发怨恨和不满，从而导致人际关系的破裂，甚至引起各种难解的纠纷，让自己陷入非常被动的麻烦境地。即使不至于闹到很严重的地步，因拒绝而引起的疙瘩也将使对方不愉快而长时间耿耿于怀。不管怎么说，满怀希望去求别人，却遭受无情的拒绝，的确会令人十分难堪；自信十足地去说服别人，却遭到严厉的拒绝，更令人无法承受，而造成心理上无法治愈的伤痕。
“这件事恕我难以照办，”“我实在没有钱借给你，否则，我就不必如此地卖命了”，“我们每天都做一样的工作，凭什么要我帮你的忙”……在遭受这样的拒绝后，你会有怎样的反应，会很高兴很客气地说：“既然如此，那我就不打扰你了，对不起”吗？恐怕不会吧。你一定会恼羞成怒，用犀利的言词回击对方：“你这个人讲话怎么如此无礼呀！难道你一辈子就没求过人吗？”然后拂袖而去，对这一个屈辱记恨于心，伺机报复。
有时，对方与我们反目成仇，并非完全是由于我们拒绝了他，而更多的是我们拒绝的语言和方式伤害了他。人活一世，说不定什么时候就需要别人施以援手，所以，多一个敌人绝对不是什么好事。我们避免不了拒绝的发生，却可以在拒绝时采取适当的方法，从而最大程度地避免因为拒绝而树敌。
（1）以“制度”为措口
制度挂在墙上，人们司空见惯以至于漠然，可有时以制度为借口拒绝别人的要求，恰是一副很好的灵丹妙药。
某公司的一位普通职员鼓着勇气走进经理办公室说：“对不起，我想该给我加薪了……”
经理回答道：“你确实应该加薪了，但是……”经理指着玻璃板下的一张印刷卡不慌不忙地说，“根据本公司职务工资制度，你的工资已经是你这一档中最高的了。”
职员泄气了：“哎，我忘记我的工资级别了！”
他退了出来。几条打印出的制度使他放弃自己本应得到的东西。他也许在想：“我怎么能够推翻那张压在玻璃板下的印刷表格呢？”这也许正是经理希望他讲的话。
（2）以“他人”为借口
以他人为借口，这个“他人”是否说过你想借用的话不要紧，只要将眼前难办的事推脱掉而又不丢别人的面子，就达到了目的。
小王在电器商场工作。一天，他的一位朋友来买彩电。看遍了店里陈列的样品，他还没有找到令自己十分满意的那种。最后，他要求小王领他到仓库里去看看。小王面对朋友，“不”字出不了口。于是，他笑着说：“前几天我们经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库。”尽管小王的朋友心中不悦，但毕竟比直接听到“不行”的回答要好多了。
（3）以对方的“言语”为借口
碰到不合理的要求，找到“要求”人话语的漏洞，顺水推舟，婉转拒之。
吴佩孚的势力日渐强大，成为权倾一方的实力人物。一天，他的一位同乡前来投靠他，想在他那儿谋个差事儿做。吴佩孚知道那位同乡才能平平，便碍于情面，还是给他安排了一个上校副官的闲职。不久那位同乡便嫌弃官微职小，又请求调任旅长，并在申请书上说：“我愿率一旅之师，讨平两广，将来凯旋，一定解甲归田，以种树自娱。”看到同乡这样没有自知之明，吴佩孚真是又好气又好笑，于是提笔批了“先种好树再说”六个大字。
（4）以“外交辞令”为借口
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。另外，你还可以用“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛……难说”等搪塞过去。
在话题上兜圈子
在日常生活和工作中，我们经常会遇到一些令人尴尬的问话，如果我们用“不能告诉你”来回答，那会使你显得粗俗无礼；如果套用外交用语“无可奉告”来回答，又会给提问者造成心理上的失望与不快。那么，我们怎样才能拒绝对方而又不使自己陷入十分难堪的泥潭中呢？这时，你不妨用将话题扯远的方法。
在一次小型的联欢会上，观众席上有一个女子问赵本山：“听说你在全国笑星中出场费是最高的，一场要一万多元，是吗？”
赵本山说：“你的问题提得很突然，请问你是哪个单位的？”
“我是大连一个电器经销公司的。”那位女子说。
“你们经营什么产品”赵本山问。
“有录像机、电视机……”女子答道。
“一台录像机卖多少钱？”
“四千元。”
“如果有人出四百元，你卖吗？”
“那当然不能卖，一种商品的价格是由它的价值决定的。”女子非常干脆地回答道。
“那就对了，演员的价值是由观众决定的。”
那位女子问的是“赵本山出场费要给一万多元是不是事实”，而赵本山岔开提问者的话题，换成“演员多少出场费是由什么决定的。”他在亮出底牌以前却又撇开问题，去扯一些看似无关的闲话。经过一番类比性闲话的诱导以后，赵本山才使他岔换的话题呱呱落地。这样，既回避了正面回答，又没有给对方留下一种答非所问、牛头不对马嘴的印象，使得交际气氛异常轻松而和谐。如果赵本山不采用这种将话题扯远的方法作答，而而拒不答问话，就有可能把交际气氛弄得异常紧张，甚至不欢而散了。
运用将话题扯远的拒绝技巧，换题才是关键，所转换的话题一定要和自己不便回答的问题有着某种联系。这就要求我们必须具备丰富的知识，有一定的应变能力。
拖延时间，在时间中淡去
中国人生性敦厚、古道热肠，一般不愿意也不习惯拒绝别人。可是在很多情况下，我们为了避免多余的困扰，对一些不合理或不合自己心意的事都想拒绝，但怎样在不伤害对方自尊心的基础上拒绝呢？
当对方提出请求后，不必当场拒绝，你可以说：“让我再考虑一下，明天答复你。”这样，即使你赢得了考虑如何答复的时间，也会使对方认为你是很认真对待这个请求的。
某单位一名职工找到车间主任要求调换工种。车间主任心里明白调不了，但他没有马上回答说：“不可能。”而是说：“这个问题涉及到好几个人，我个人决定不了。我把你的要求带上去，让厂部讨论一下，过几天答复你，好吗？”
这样回答可让对方明白：调工种不是件简单的事，存在着两种可能，使对方思想有所准备，这比当场回绝效果要好得多。
一家汽车公司的销售主管在跟一个大买主谈生意时，这位买主突然要求看该汽车公司的成本分析数字，但这些数据是公司的绝密资料，是不能给外人看的。可如果不给这位在买主看，势必会影响两家和气，甚至会失掉这位大买主。这位销售主管并没有说“不，这不可能”之类的话，但他的话中婉转地说出了“不”：
“这个……好吧，下次有机会我给你带来吧。”
知趣的买主听过后便不会再来纠缠他了。
某位作家接到老朋友打来的电话，邀请他到某大学演讲，作家如此答复：“我非常高兴你能想到我，我将查看一下我的日程安排，我会回电话给你的。”
这样，即使作家表示不能到场的话，他也就有了充裕时间去化解某些可能的内疚感，并使对方轻松自在接受。
陈涛夫妻俩下岗后，自谋职业，利用政府的优惠贷款开了一家土杂日用品商店，两人起早摸黑把这个商店办得红红火火，收入颇丰，生活自然有了起色。陈涛的舅舅是个游手好闲的赌棍，经常把钱扔在了麻将台子上，过段时间，手气不好又输了，他不服气，还想扳回本钱，又苦于没钱了，就把眼睛瞄准了外甥的店铺，打定了主意。一日，这位舅舅来到了店里对陈涛说：“我最近想买辆摩托车，手头尚缺五千块钱，想在你这借点周转，过段时间就还”——他也知道用模糊语言。陈涛了解舅舅的嗜好，借给他钱，无疑是肉包子打狗。何况店里用钱也紧，就敷衍着说：“好！再过一段时间，等我有钱把银行到期的贷款支付了，就给你，银行的钱可是拖不起的。”这位舅舅听外甥这么说，没有办法，自个知趣地走了。
陈涛不说不借，也不说马上就借，而是说过一段时间，等支付银行贷款后再借。这话含多层意思：一是目前没有，现在不能借；二是我也不富有；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。舅舅听后已经很明白了，但他并不心生怨恨，因为陈涛并没有说不借给他，只是过一段时间再说而已，给了他希望。
把事情巧妙地一带而过比正面拒绝有效又不伤和气，惟有如此，对方才能把当初急迫的气焰降低。
对死皮赖脸者态度要坚决
启功先生是当代著名书法家、大学教授，又是前清皇室的亲戚，是一位灸手可热的大名人。因此，登门造访的人总是络绎不绝，简直踏破了门坎。
