另外，还可用贬低式的激励方法。这里说话人的一种善良贬低他人，促使发话生效，引起生动的言语激励方法。例如：晚餐的联谊舞会上，一位女宾邀请某中年男经理跳舞，对方以“我不会跳”或“跳不好”来推托。于是女宾就说：“哪是不会跳，您八成是‘妻管严’，怕跳舞被太太知道，回家后挨整吧？”对方被贬受激，仰头大笑，终于迈出舞步。
这种贬低他人的方法，也就是我们通常所说的“激将法”，此法还可用于当他人过分谦虚，推功揽过之时。
如：某厂改革人事制度，招聘车间主任，工人们都希望一位年轻有为的技术员受聘，可这位技术员觉得不好意思毛遂自荐，表现出犹豫不决的样子。一位老工人当众对他说：“我说你呀；厂里花了上万元送你上大学，学了一手本领，连个车间主任都不敢当，真是窝囊废！”结果一激之下，这个技术员终于揭榜出任了车间主任，果然不负众望。后来，他在一次授奖表彰大会上谈体会时说：“厂里出钱培养我，车间广大工人师傅信任我，我怎么能甘当一个窝囊废呢！”
由此看来，激励的恰当，能振兴人心，干出令自己也难以想像的事来。
揣着同情心批评他人
与人共事，不可能那么一帆风顺，总会有别人出错时需要你提出批评指示。这时，你若批评指正不当不仅会达不到目的，弄不好还会产生负作用。
有一个爱好摄影的人，拿了一叠他自己的摄影作品去拜访一位摄影家，请他批评指正。摄影家把他的作品看了一遍，很热心地告诉他哪一张曝光时间长了一些，哪一张光圈小了一些，哪一张取景需要变换角度……当这位摄影家正在指正的时候，来请教的人总是找一番理由来为自己辩护。不是说当时天气不佳，就是说取景时找不到合适的立足之地等等，如此，啰嗦了半天。
当那个摄影爱好者走了以后，摄影家觉得又好气又好笑。他说：“我真傻，何必说那么多的话呢。”其实这种结果是完全能想像得到的，现在的有些青年人就不愿意虚心接受批评。
几年前，史密斯先生的侄女约瑟芬离开她在美国加州的家，到纽约去做史密斯先生的秘书，那时她才19岁，刚高中毕业，对于商业常识和生意上的事一点儿也不了解。然而，她待人做事，却颇为老练。有一段时间，她经常犯一些错误。有一次，史密斯先生真想批评她几句，但再一想，她年纪轻，阅历浅，不可太苛求，于是改用和颜悦色的方法对她说：“现在你做错了事，自然是难免的，我在你这个年纪的时候，做的错事比你多得多，所以我相信将来随着年龄的增长你一定会增长才干的，现在你照着这样做不是好多了吗？”先承认自己有错，然后再指出别人的错误，令人易接受。
人们做错了事，或做了件吃亏的事，除非他自己主动告诉你时，才会坦白地承认错误，但如果是你主动指出他的错误，那么他一定找出种种理由加以辩解。你可以在周围的朋友或家人中试试看，无论是小疏忽或大错误，没有几个人能在别人指出后立即坦率地、不为自己解释地承认错误。所以，批评他人时，一定要讲究方法，态度要诚恳。
卡耐基教人不要乱批评别人，这是人立身处世的信条，虽然不值得大家去完全照搬，但也要引以为戒的。不过事情有时并不那么简单，我们有时候也不能不批评，比如父亲批评儿子，主管批评下属，甚至相当知己的朋友，有时候也免不了要批评几句。所以绝不批评别人是不可能的。我们要研究的是怎样去批评别人。
首先，要有同情心。这样你不仅不会犯吹毛求疵的毛病，而且对别人犯错误的原因也会加以分析，给予谅解的。你要时时想着自己和他是站在一起的，而不是和他对立的，说话时先要对别人所犯错误表示理解和同情，使对方减少不安，然后再用温和的态度指出他的错误。说话要委婉和蔼，不要用过分刺激的或使人听了不舒服的字眼。“你真糊涂，这件事完全搞错了！”用这种语气说话是没人可以忍受的。无论父亲对儿子、主管对下属，后者或许慑于前者的威势不敢吭声，但心里肯定是不服气的。
指正的话越少越好，能用一两句使对方明白就行了，然后把话题转到其他地方，不要唠叨个不休，使对方陷于窘境，产生反感。对方做一件事情，其中有错误的地方则应该指出，但做得正确的地方则应该加以赞扬，这样对方就会因为你赏罚分明而心悦诚服。
改变对方的观点时，最好设法使自己的观点暗中移植给他，使他觉得是自己改变的，而不是因为你的指正。
对于那些无法挽回的错误，你应当站在他的立场上，给予恳切地指正，而不要严厉地责问，使他知过而返。纠正对方的做法时，最好用请教式的口吻，不要用命令的语气。如其说“你不应该用红笔写。”就不如说：“你觉得是否用蓝笔写更好一些呢？”
另外，批评指正的话也可采用声东击西的说法。这里可以举个例子来说明。
有一个小学生算术成绩很差，学期考试结束后，学校把成绩单寄给了家长。家长一看，算术才37分。做母亲的在旁边发愁，可是父亲却若无其事地说：“算术分数那么低，大概学校填写错了吧。”
从此以后，这个小学生的算术有了很大的进步，每次考试都能得到高分。其原因就是父亲所说的那句话。因为他把这孩子的自尊心保存了，同时，不时地再加上一句警告：“学校不会连错两次吧？”这样，促使孩子在下一个学期中奋发学习，终于得到了高分。
批评不可一视同仁，全盘否定
不同的人由于经历、文化程度、性格特征、年龄等的不同，接受批评的承受力和方式有很大的区别，这就要求批评者根据不同批评对象的不同特点，采取不同的批评方式。
不同的人对于同一的批评，会有不同的心理反应，因为不同的人，性格与修养及对问题的看法都是有区别的。
我们可以根据人们受到批评时不同反应，将人分为迟钝型反应者、敏感型反应者、理智型反应者和强个性型反应者。反应迟钝的人即使受到批评了也满不再乎；反应敏感的人，感情脆弱，脸皮薄，爱面子，受到斥责则难以承受，他们会脸色苍白，神志恍惚，甚至会从此一蹶不振，意志消沉；具有理智的人在受到批评时会感到有很大的震动，能坦率的认错，从中汲取教训；具有较强个性的人，自尊心强，个性突出，“老虎屁股摸不得”，遇事好冲动，心胸狭窄，自我保护意识强，心理承受能力差，明知有错，也死要面子，受不了当面批评，并且也不会轻易改正其缺点。
针对不同特点的人要采用不同的批评方式，对自觉性较高者，应采用启发做自我批评的方法；对于思想比较敏感的人，要采用暗喻批评法；对于性格耿直的人，采取直接批评法；对问题严重、影响较大的人，应采取公开批评法；对思想麻痹的人应采取警示批评法。在进行批评时切忌一视同仁，方法单一，死搬硬套，应灵活掌握批评的方法。
正确的批评要求细密周到，恰如其分，普遍性的问题可以当面进行批评，对于个别现象就应个别进行。另外，也可以事先与之沟通，帮他提高认识，启发他进行自我对照，使他产生“矛头不集中于‘我’”的感觉，主动在“大环境”中认错。
同时，批评不可全盘否定，别人犯的什么错误就应对其错误加以批评，使其及时改正，不可一概而论。
比如，有一个小孩在爸爸的带领下游玩了香山公园，回家后，爸爸要他写篇游香山记。这小孩写完后，交给了爸爸。爸爸一看，短短的二百来字的日记。错别字竟达46个，且多数是由于小孩的粗心所造成的。爸爸立即火冒出三丈：“你看你写的，错别字太多，你这样粗心怎么能做成事情，真没出息，将来肯定一事无成。”
显然，这位爸爸的批评就犯了“牵一发而触全身”的毛病，像这样的批评不仅达不到激励人的目的，反而伤了被批评者的自尊心。
另外，恰到好处的批评指正的话，还应做到对事不对人。当发现不良苗头，由于某种原因又不便正面对责任者提出批评时，便可通过“点事不点人”或“点单位不点名”的方式提出警告。这样就可以既点出问题，令对方受到震动，又维护对方的面子，给他们改正的机会。
某单位为整顿劳动纪律，召开员工大会。
会上领导说：“最近一段时间，我们单位的纪律总体是好的，但也有个别同志表现较差。有的迟到早退，也有的上班时间干私活……”
这里，用了不少模糊语言：“最近一段时间”、“总体”、“个别”、“有的”、“也有的”等等，这样，既照顾了对方的面子，又指出问题。它没有指名，实际上又是指名，并且说话又具有弹性。
总之，批评要因人而异，不可全盘否定，要通过提供多角度、多内容的比较，使人反思领悟，从而自觉愉快地接受批评，改正错误，这才是我们所关心的问题，也是我们提出批评指正的目的。
道听途说，捕风捉影不可取
邓小平同志强调：“批评的武器一定不能丢。”可时下，批评在一些人特别是一些领导人中却开展不起来，走过场，不愿批评，不能批评、不敢批评的观象较为普遍。造成批评难、难批评的原因很多，但其中一个重要的原因是批评的语言艺术不高，把握不住批评的事实根据，也可以说不善于批评。
一般说来，无论是批评还是被批评者，对批评都有一种戒备心理。“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。古人把“忠言”与“苦药”等同，足见批评的话确实不中听，通常是“逆耳”、“伤耳”、“刺耳”。批评者批评别人虽然是发自内心的，确实是出于“爱护、关心、保护”的目的，但因有时捕风捉影了，无事实根据，使被批评者产生抵触情绪，甚至反戈一击。因此开展批评时，一定要讲究艺术，像药师把“良药”变成胶囊，外包糖衣，这样既易进口，又能利病一样。
批评是一个十分严肃的问题，一定要抓住对方错误的实质，有针对性地进行，不能主观臆断、想当然，更不能听信谗言，捕风捉影，道听途说，无中生有。不痛不痒的批评，点不到痛处的批评，含糊其辞的批评，莫名其妙的批评，是不会令人心服口服的。
有四个小孩放学回家，走在路上。有一个小孩发现路旁一户人家的桃树结满了红彤彤的桃子，便提议大家一起去偷摘，其中有个叫张斌的小朋友当即劝阻他，说别人家的东西不要随便拿，可另外三人执意要去摘，结果被户主发现了，撵到了这四个小孩的家里指责其家人没有对小孩严加管教。
张斌的父母一听户主的指责，不分青红皂白，就批评张斌说：“我们几乎天天都教育你，不要拿别人的东西，你为什么不听话？”可此时，张斌纵有千张口也难以磨平父母的怨气。
上例中，张斌的父母就犯下了一个错误，他们没有了解情况，见人家说自己的小孩偷桃子，未经仔细询问、调查就给孩子当头一棒，这样的批评无疑是错误的。因此，我们在实施批评之前，一定要做深入细致的调查研究，弄清问题的症结，并对产生问题的原因作具体的分析，分清哪些是主观因素，哪些是客观因素，然后再进行批评。
只有了解了事实，你才能清楚地判断是否有必要提出批评，提出忠告的角度怎么选择；批评以后会有怎样的效果。如果你是凭借听到的信息忠告别人，容易引起误解。这时补救的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再想办法消除误解。
掌握了事实真相和对方的心理，就能拿出勇气来批评，指出他应该改正的错处。当然要注意你的措辞。“现在的年轻人自以为是”，“这样太可笑了”……诸如此类的措辞永远都是失败的。
有一对夫妻共同生活了几年，丈夫发现妻子在家务方面比较粗心，相反，对看电视、跳舞、读通俗小说之类的事倒越来越感兴趣，大量的时间都用在闲事上。
一天晚饭后，丈夫问妻子：“晚上准备做点什么？”
“看电视呀，你没注意，连续剧演得正有趣呢？”
“看完电视呢？”
“琼瑶的一部小说还没看完，我想继续看完，我还要写一点感想。”
“这些事办完后，帮我办点事好吗？”
“好啊，什么事？”
“给我准备一双不带窟窿的袜子和一件不缺纽扣的皮衣。”
妻子一听哭了，她认识到自己的错误了。
这个丈夫可谓是个说话高手。他深深地知道妻子的缺点，在实施批评时，先耐住性子，等对方把缺陷充分表现出之后，再以委婉的口气将事实列举出来，使之与缺陷相对照。这样，才能保证批评的公正性，做到有的放矢，收到应有的效果。
