同样的，对于像天明这样的人来说，一个"不"字，说起来容易，做起来难，为什么说"不"那么难呢?在我们的文化中人通常都非常爱面子，有很多时候会碍于情面而不去拒绝对方，因此很多时候就会勉强答应。实在又违背自己的内心，因此会出现"抱怨"或者是"报复"的行为。通常人们不拒绝别人的要求就是害怕失去这个朋友，害怕如果自己拒绝了对方，对方就不会跟自己做朋友了，其实真正的朋友并不是一味地迁就对方，试问一下自己，你对朋友的要求是事事都必须满足自己么？那我们再试想一下，我们被拒绝时的感受是什么?是所有的拒绝都会让你难受，让你再也不理会对方了么?
总之，一个没有人际界限的人将面临混乱的人际关系，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定一生将是不快乐的。所以，把握交往的人际界限是一种生活的智慧。
知识窗
保持人际的界限
为什么在有的人际关系中，两个人都感到非常舒适，而在有的关系中却充满了不满和伤害？这与我们建立亲密关系是否能够与对方有清晰的界限有关。
心理学结构派家庭治疗的创始人米纽庆从家庭的角度出发，告诉我们人际之间设置边界的意义。他认为，一个功能良好的家庭，应该有一个清楚的界限。界限是用来规定哪些家庭成员参与到哪些家庭交往活动中的规则；其作用是保证每个家庭成员既属于某个家庭，或者家庭中的某个家庭亚系统，又能作为独立的个体发挥自己的功能和作用。有人形象地把界限比作“细胞膜”。把这个理论应用到人际交往中，如果希望拥有和谐的人际关系，则要保持两个人之间清晰的界限。
清楚的界限使每个人都能保有独特性，彼此既不会觉得疏离，又不会觉得过分纠缠，这是最好的一种状态。
界限不清楚会出现混乱的界限，完全没有边界，混为一体。过于紧密的关系阻碍了关系中每个成员的自我发展。
僵硬的界限使关系中的成员之间很少或者根本没有相互作用，使他们感觉不到相互之间的归属与亲情，处于疏离状态。
金点子
1．在我们的实际生活中，如何做才能有一条清晰的人际界限呢?应注意以下几个方面：
（1）首先要尊重别人的隐私。不论多么亲密的人际关系，也应彼此保留一块心理空间。这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
（2）其次要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。"水至清则无鱼，人至察则无徒"。清澈见底的水里面不会有鱼，过分挑剔的人也不会有朋友没有容纳意识，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
（3）最后要懂得运用距离效应。主要有以下两种方法:
?增加距离法
用于二人界限过于混乱时，为形成清楚的界限，一种是增加空间距离的方法。要求适当减少二人之间的接触。比如在处理与二人无关的事情时，尽量独自去完成。需要注意的是，在增加距离的时候，不要让对方认为自己只是在拒绝，而是要让对方感受到自己的爱，这种增加距离，是建立在爱的基础上的。另外，最重要的过程在于两个人一起去讨论如何增加距离，如何保持相对的独立性。
?减少距离法
用于二人界限过于僵硬时，这种情况二人之间的交集非常少，所以要尽量增加二人一起活动的时间，比如一起旅游，一起逛超市，一起吃饭，等等，如果两个人不再一起，则要多通电话，多保持联络，不要让彼此感觉到距离和疏远。
2.学会拒绝的艺术
说“不”，实际上是在给我们自己树立一个人际界限，在人际交往中，并不是所有的事情你都应该答应别人，做朋友不是意味着要当好好先生、事事迁就对方。平等、相互尊重才是维持友谊长久的秘方。请明白：
?拒绝做一件事情不等于拒绝这个人，只对事不对人，否定事情不等于否定人。
?采取的方式既要尊重自己也尊重别人，不能用指责的方式。态度温和而坚定，而不是生硬的拒绝。
?不要立刻就拒绝:立刻拒绝，会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。
?不要轻易地拒绝:有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人、获得友谊的机会。
?不要盛怒下拒绝:盛怒之下拒绝别人，容易在语言上伤害别人，让人觉得你一点同情心都没有。
?不要随便地拒绝:太随便地拒绝，别人会觉得你并不重视他，容易造成反感。
?不要无情地拒绝:无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。
?不要傲慢地拒绝:一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。
?要婉转地拒绝:真正有不得已的苦衷时，如能委婉地说明，以婉转的态度拒绝，别人还是会感动于你的诚恳。
?要有笑容地拒绝:拒绝的时候，要能面带微笑，态度要庄重，让别人感受到你对他的尊重，就算被你拒绝了，也能欣然接受。
?要有代替地拒绝:你跟我要求的这一点我帮不上忙，我用另外一个方法来帮助你，这样一来，他还是会很感谢你的。
?要有出路地拒绝:拒绝的同时，如果能提供其他方法，帮他想出另外一条出路，实际上还是帮了他的忙。
?要有帮助地拒绝:也就是说你虽然拒绝了，但却在其他方面给他一些帮助，这是一种慈悲而有智慧的拒绝。
反思与训练
1.你觉得自己是否有一个清晰的人际界限呢？
2.如果你觉得自己就像案例中的“便利贴男生”，你打算怎么做？
3.看看如果你碰到以下一些情况，你会怎么做?
你的男/女朋友邀请你到他/她的家，你知道对方的父母会整晚不在家，你觉得不应和他/她在屋中独处，你会怎样拒绝他/她?
你的同学向你借钱，说是用作购买参考书之用，但你怕他/她不会还给你，又怕他/她是用作玩乐的，你会如何拒绝他/她?
在你所看到的拒绝人的方式中，有哪些方式最适合自己?找其中的几种方式在生活中尝试一下，看看你有什么发现?
三坦然来相处——克服人际敏感
案例一
封闭的我
我的优点清单：无！论长相，又黑又瘦；论学习，成绩平平；论家庭背景，最穷的山区农村；论身体状况，弱不禁风，长年头痛；论交友，朋友一个没有。看着手中这份署名“小风”的同学交上的心理小练习，心理老师只觉得百般滋味涌上心头。脑海中出现的一个人，像一只紧紧包裹着的厚厚的“茧”。人际关系训练团体辅导活动之后，心理老师与小风促膝而谈。“老师，我是个十分自卑的人，但又是个好强的人。我爸妈从小教育我，一个人的声誉最重要。我不愿意别人注意到我的“不好”。我很在意别人的眼光，在意他们如何评价我。因而我封闭起自己，尽量少与人打交道。我想这样就不用担心暴露自己的缺点，给他人落下“话柄”，让自己难堪。可是，我常常觉得自己活得好孤独，没有一点生命的色彩，人生不应该是我这样的吧……”
案例二
我是社交恐惧吗
在心理咨询老师的心中，一个女孩子的身影总是记忆犹新。她是一位化工专业的研究生，皮肤白白净净，举止文雅，显示出良好的教养。
记得那是一个阳光明媚的下午，朝西的咨询室里充满阳光的味道。坐在对面的女孩娟秀端庄，脸微微泛红，紧握的双手显示她有些紧张。她轻轻地问道：“不知您注意到没有，我脸红了？”咨询老师笑着点点头。“我这个脸红的毛病是从初中开始的。从我说话时别人看我就脸红，发展到在所有异性面前脸红，无论老少。再后来发展到在朋友聚会时，一群人中也会脸红。除了与亲人、熟人在一起不会，很多场合都会脸红。那时，我能感觉到脸微微发烫，血往脸上涌的过程。我觉得这样很不好，后来查了资料，说是社交恐惧症的一种表现。老师您说我是社交恐惧吗？”
点评
案例中的两位同学显然在人际交往中，都是人际敏感的人。自卑与封闭的小风有一颗过于敏感的心，让他与别人的相处变得艰难；研究生女孩因青春期的一次遭遇而让情况泛化，渐渐演变成社交恐惧的一种，带给自己无尽困惑。
我们知道，有些人在人际关系中特别敏感，别人一句不经意的话，就感到受了伤害，并会产生一系列不良情绪。人际敏感的人常有以下几个主要表现：一是由于过度封闭，他们容易与他人保持一定的距离。虽然他们希望拥有“知心人”，但是又难以与人建立亲密的关系，所以也就缺少知心朋友；二是敏感多虑，和别人相处谨小慎微、很不自在，经常小心翼翼，害怕带给人麻烦，害怕别人嫌弃自己。有时候表现得特别有礼貌，实则给人距离和拘谨；三是多疑焦虑，“小心眼”，对小事情容易耿耿于怀，且久久难以释怀，爱钻牛角尖；四是自我意识强烈，很在意他人对自己的评价，很关注自己的言行是否得当；五是特别害怕与异性交往。
需要注意的是，我们这里谈的人际关系敏感要与人际敏感性区分开来。人际敏感性是指对人际事物的洞察、预见和分析能力。高敏感性是具备良好沟通能力的前提，是较有普遍性的心理品质之一，很多行业需要强调从业者的人际适应力、人际敏感度，比如营销行业。
总之，过度的人际敏感会让交往的双方感到不舒服，阻碍人际关系的深入，我们需要努力克服。
知识窗
人际交往中常有的认知偏差
人际交往中，对交往对象的认知、态度、情感等会直接影响到交往能否进行以及进行的程度。社会心理学的研究发现，人际知觉中的习惯性错误是经常存在的。对于大学生这一群体来说，这一问题常见且突出。
1.首因效应
首因效应即我们日常生活中所说的第一印象，在社会心理学中，首因效应指的是在社会认知过程中，最先的印象对人的认知是有极其重要的影响。如某人在初次会面时给人留下良好或不好的印象，这种印象就会在很长一段时间内影响人们对他以后的一系列心理与行为特征的解释。由于首因效应的存在，使得人们对他人的社会认知往往表现出这样的倾向，即当人们刚刚获取了有关他人的少量信息，就力图对他人的另外一些特征进行推理、判断，以期形成有关他人的统一、一致的印象。例如，初次看到某人谈吐优雅，待人礼貌，形成一个好印象，在日后的交往中，往往不会想到他在其他场合会有行为粗鲁、蛮横的表现。因此，在与人交往中，应尽量减少首因效应对自己的影响。同时，也应利用首因效应，在与人打交道中，加强自己个性表现力，给人留下良好印象，为以后的交往打下成功的基础。
2.近因效应
近因效应与首因效应相反，是指交往中最后一次见面给人留下的印象。这个印象在对方的脑海中也会存留很长时间。多年不见的朋友，在自己脑海中的印象最深的，其实就是临别时的情景，这就是一种近因效应的表现。在人际认知活动中，最近的印象对人的评价起着重要作用。我们最近给别人留下的印象，容易使别人改变对我们的看法，常常表现为别人因我们最近的一次失误而否定其前面的成绩。这种偏差的产生，客观上是由于最近获得的信息刺激强、给人留下的印象清晰，冲淡了过去所获得的有关印象。一般说来，在与陌生人文往时，首因效应比较明显，而在与熟悉的人进行交往时，近因效应更为明显。
3.晕轮效应
晕轮效应又称光环效应，它是指根据某人身上一种或几种特征来推论概括该人其他一些未曾了解的特征，这就像刮风天气之前晚间月亮周围的大圆环(即月晕或称晕轮)，是月亮光的扩大化或泛化一样，故称之为晕轮效应。晕轮效应实际上就是个人主观推断的泛化、扩张和定型的结果。例如，看到某人热情，使认为此人慷慨、聪明、有同情心，能力强；看到某人话少，就认为此人冷漠、有心计。
4.刻板效应
刻板效应，又称刻板印象、社会定型，表现为把交往对象机械地归入某一类群体中，并把该类群体的习惯化概括，强加到交往对象身上。例如，商人过于精明，不可靠；知识分子文质彬彬等。这些刻板印象主要是依赖自己过去的经验产生的，它会对人的社会认识产生积极和消极两方面的影响。从积极方面看，刻板印象本身包含了一定的合理的、真实的成分，或多或少反映了认知对象的若干实际状况。因此，刻板印象有助于简化人们的认识过程。从消极方面来看，由于刻板印象一经形成便具有较高的稳定性，很难随现实的变化而变化，在对人的认知中，容易导致成见或偏见。
5.投射效应
投射效应是指把自己所具有的某些特质强加到他人身上的心理倾向，结果往往对他人的情感、意向、观念等作出错误的判断，造成了彼此间的误会、矛盾。投射效应的表现有各种各样，如情感投射的表现形式，即以为别人与自己的好恶相同，情感投射表现的另外一种形式是，对自己喜欢的人，越看其优点越多，越觉得喜欢；对自己不喜欢的人，越看其缺点越多，越讨厌对方，往往使人际认知失去客观性。还有一种投射称愿望投射，就是把自己主观愿望投射于他人，认为他人也如自己所期望的那样，把希望当成了现实。
应该看到，人际交往中的这类心理现象常常是许多人在不知不觉中产生的，而且多有心理学上的道理，但会对人际交往带来不同程度的影响。因此，因势利导，扬长避短，方可使人际交往变得更令人满意。
金点子
如何克服不良的人际敏感呢？我们要注意以下几点：
?淡化自己的重要性。你认为周围的人都很关注你，实际上大家更多的是忙于自己的事，不会注意到你的言行。
?常作自我反思。当你在人际关系中出现敏感时，先停下来问问自己：“别人的话是针对我的吗？他是自己有什么不开心还是特意要跟我过不去？”
?提高自己的现实检验能力。也就是分清现实和自己的心理现实。人都有心理现实，但是人内心认为的所谓真实，并不一定就是真实，而是人们经过自己的认知加工而构造出来的东西。这些被加工过的心理现实直接导致人的情绪波动和行为方式，一定要防止把经过自己认知加工过的东西当成现实。
?对自己的心理世界有一定的了解，这样才更容易识别出哪些是现实，哪些是自己的心理现实。
?注意可能产生的心理认知偏差。
反思与训练
1.结合自己的实际谈谈你的人际交往中常有的认知偏差。
2.你觉得自己在人际交往中经常会人际敏感吗？如果是这样，你打算如何克服呢？
四关系的基石——学会人际信任
案例
我想有朋友
走路总是低着头，适中的身材，微黑的皮肤，端正的五官，齐齐的刘海遮住带着眼镜的双眼，紧锁的眉间充满了愁绪。这是中文专业的娟带给大家的印象。
