在访谈中，如果对方是默不开口的人，那么当他开口说话时，一定会有一些诸如点一根烟，清清嗓子或重新调整坐姿的小动作。这样，便会有一个开始话题的机会。
如果能抓住这个机会，对方的话匣子就能轻而易举地被打开了。
由此我们换一个思维方式，假如一个你看着反感的人坐在那里跟你交谈，而你无意再谈下去，又不知怎样开口下逐客令。我想，这种时候你即可以将小道具派上用场。
比如说，揭灭烟蒂放进烟缸，或是摘下眼镜搁置桌面，等于是告诉对方你不想再谈下去。
这种暗示的办法，比用口说“不”的效果好得多。因为用口说出来容易使对方在心理上产生反感，而用暗示的办法就能给对方一个信号，即使对方开始没有领会，当你揭灭第二支烟时，我估计头脑再简单的人也会意识到自己该结束谈话了。
推辞的机会很多，主要在于人的把握。
就像下围棋，一个小小的失误常常引发得全盘皆输。
同样的道理，我们作出推辞决定时，即使自己的决定完全正确，也要选择好合适的方式，比如，利用小道具帮你说“不”。
讨好卖乖套近乎
有时候，我们与陌生人同乘一艘船，或是同坐一辆车，免不了会相互交谈，这种交谈怎样开头呢？通常的办法是：套近乎。
开始的一两句话似乎千篇一律，“请问你从哪里来？”“到哪里去？”“哦，你老家是广东人……”用这样的方式开始交谈当然很好，以此为开始后，下面的话就会好谈得多。
因为这样的寒暄语谁也不会拒绝回答，这就能试探出对方是否接受交谈的态度，然后选择诸如业务或爱好等双方感兴趣的话题。
一般来说，各人的品味是不一样的，三个职业不同的人一起上街买书，肯定是各自寻购自己熟悉且与职业有关的书籍。
因为所从事的专业不同，对自己的需求标准也会各不相同，这是一个很简单的道理。
以这个话题为例，如果你能够通过开初的寒暄揣摸出对方的品味标准，那么，若想引出下面的话就要容易得多了。
精明的商人之所以往往用与生意毫无关联的话题作引子，就是这个原因。
相反，如果不熟悉的人找你交谈，你不妨先聆听他说些什么，从他的话题当中来获取他的有关信息。
一旦掌握了对方的有关信息，还怕没有交谈的素材吗？你可以调动自己的知识与他侃侃而谈，一直谈到船靠岸，车到站。当然，如果对方是一个让你讨厌不想与之交谈的人，你自然没有必要讨好卖乖地套近乎，你可以作出对他的谈话不感兴趣的样子，或是采用我在前面说的让小道具派用场的做法，假如对方还没察觉，那你只有开口说：“一回生，二回熟，以后我们就是朋友了，我现在有些疲倦，以后见面再谈吧。”
我想，这样的推辞办法似乎也挺好的。
请对孩子的过分要求说“不”
计划生育是我国的基本国策，全国人民都不折不扣地执行让一对夫妻只生一个孩子的生育政策。为此，大大降低了我国人口的自然增长率。
目前，大部分家庭都只有一个小宝贝，做家长的难免会有一些过分的疼爱，有的家庭甚至把孩子当做全家人的轴心。
其实，孩子的要求。做父母的不可能全部满足。
当你无法满足孩子的要求时，必定要对他说：“不”，但对于听惯了许诺的孩子来说，要他接受你这个“不”却不是一件容易的事情。
吉洛特博士是美国著名的教育心理学家，他在其作品《亲子之间》里说到这个问题时，提出了几个阶段说“不”的方法：
（1）首先承认小孩子的愿望，比如：“你今天晚上想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围，如：“我们家有一个规矩，上学时除了周末，晚上是不能看电影的对吧！”
（3）表示该愿望能够部分获得实现：“周五周六晚上是可以的。”
（4）表达失望或生气的机会：“我知道你讨厌这个规矩。”“等你长大了，我们再改变规矩”“对你来说，最好是每个晚上都看电影吗？”
毕竟是教育心理学家，他将这四个阶段一划分，很轻松地就将一开始就容易造成全面性否定的弊端避免开了。
不能否认，很多时候孩子的要求都是合理的。
当小孩提出要求时，你应该首先承认他合理的部分，然后逐步转折，与他解释清楚受到了哪些条件的限制，再搬出“我们家的规矩。”
如此一来，既避免了孩子产生强烈的不满情绪，又不会影响家长与孩子之间的感情。
因此说，吉落特先生总结出来的这四个阶段“不”的说法，放在中国或是其它国家，都管用。
当然，这只是对孩子说“不”的方法，大人之间若借用，
恐怕其效果就要因人而异，毕竟孩子是孩子，大人是大人，思维方式不同嘛。
与其寻找理由不如不问理由
在某种情况下，推辞根本不需要什么冠冕堂皇的理由。
有时候想也不用想，条件反射地说出一个“不”字，反倒就是推辞的理由。
双方在交谈的时候，无论谈论的话题焦点是什么，只要抓住对方交谈的线索，扣紧他提出的要求，条件反射地将“不”字脱口而出，对方在来不及寻找借口的情况下，便只有乖乖地接受你这个“不”了。
因为是脱口而出，因此也就没有必要询问所谓的理由。
比如可以利用某个人的特殊身分作为借口，如“领导不在，这件事我不敢擅自作主，不好说。”
也有人拿身体作为幌子：如“今天我身体不舒服，下次再说吧。”
这种推辞的方法，对方也不好再说下去，既然人家身体不舒服，那就只好等他“舒服”了再说啰。
其实，为了寻找推辞的理由，与其苦思冥想倒不如找准时机，以迅速地说“不”作为阻挡对方的武器，这种方法往往获得成功。
让你的理由无法反驳
我有一个爱书如命的文坛好友，他的书房里全是书柜，里面放满了书。然而，除了靠门边书柜的书允许借出外，其他书柜的书一概不借。他在书柜的玻璃门上贴着诸如：“此柜图书恕不外借，请您免开尊口。”“借书给人者，傻瓜。还书者，傻瓜。”等各式字条，而所有想借书的人看到这些字条，自然想借也说不出口了。
其实我的朋友并不是一个很小气的人，原先别人来借书他也是有求必应的，可是久而久之只见借书不见还书，他才变得“小气”起来。
为什么别人看见那些字条就不好意思开口借书呢？应该说，我朋友写在字条上的这些个推辞的理由使人难以反驳。
这些理由一目了然，表达方式简洁。而理由的结论又是双方心知肚明的，正如来借书的人看了字条后，便没有了再开口借书的借口，只好不借了。
因此，假如碰到别人向你提出你不能满足的要求，与其找出一大堆的理由来推辞，倒不如运用一个实实在在且又具有充分说服力的理由，使对方反驳不了也无法表示不满，这也是推辞语言中的一门学问。
有时候，俗语也能成为推辞的充分理由。
比如有人向你借钱，而这借钱的就是你的兄弟，那么，你可以俗语“亲兄弟，明算帐”或是“有借有还、再借不难”等来作为推辞或暗示对方日后还钱的理由。
这些俗语长期以来流传在民众之中，我们每个人都能说出一大串。
不过，在什么场合下用什么俗语这可是有讲究的，用错了，必定闹出笑话。
俗语是人们智慧的结晶，也是自古以来在社会生活中提炼的果实，如能运用得当，势必能收到较好的效果，使你能放松推辞的心情。
总之。找一个别人无法反驳的理由作为你推辞的借口，没错。
用“糖衣”包装你的推辞理由
可以说，无论你在哪里，从来也没有听说过有人提出要求被推辞后反而很高兴的，因为这种人几乎没有。
因此，作出推辞决定的时候一定要三思而后行，要用巧妙的方式说“不”，尽量减轻对方的不快。这样虽然不容易，但并不是不可能。
具体操作起来就是设法将这个推辞的“不”改变得柔和起来，如此一来，对方虽然被你推辞，却几乎没有造成心理上的不快。
若想巧妙地推辞，首先要作好必要的心理准备，设法使双方都处于一种轻松的状态，由此而说出推辞的话，才不会像咬蚕豆那样斩钉截铁。说句实在话，无论你多么婉转地说出你的推辞理由，对方心里都会掠过一丝不快，这道阴影留在心里是难以抹去的。
因此，即使用委婉的推辞方式也应用“糖衣”来包装你的推辞理由，给对方以少许的抚慰。
