人为什么要等到失去以后才会明白，人为什么不懂得珍惜。也许太容易得到的总不会珍惜，等到失去以后才知道，错过了的，却是一世的情缘……
最后一次爱你
他为用这样的方式换回妻子的生命而感到欣慰，毕竟这是自己唯一能为她做的事情啊！
这是发生在一对小夫妻身上的一个真实而悲凉的爱情故事。
他原本是一家油漆店的小老板，与妻子结婚三年了，有一个可爱的女儿，日子过得很幸福。
没想到，在一次意外中他的油漆店着火了，顷刻之间，店内价值10万元的油漆和近万元的现金化为灰烬。当他和妻子挣扎着从火海中跑出来后，均已被严重烧伤。所幸的是，他们一岁多的女儿在店着火前被邻居抱去玩了，无意中躲过了一劫。他全身烧伤面积达90%，只有两只脚上的皮肤是完好的，妻子浑身的烧伤面积也达60%。
躺在医院烧伤科的病房里，他心如刀绞。住院才5天，就花去了6万元。而这些钱，都是家人向亲戚朋友借遍了，才筹到的。尽管社会上一些知情的好心人也多少不等地捐了一些钱，可这与夫妇俩治疗烧伤所需要的几十万元相比，无异于杯水车薪。
他的家在农村，家里最值钱的那个小店已被大火吞没了。
而他疗伤需要的金额实在太大了，是任何一个农村家庭都难以承受的。
他意识到，是该自己做出抉择的时候了，与其两个人一起死，不如集中钱财救一个。他想，女儿还小，不能没有妈……
于是，他开始请求医生，停止对他用药，让他回家，而且事情的真相不能让他的妻子知道。家人在一次次地努力筹钱失败后，不得不含泪答应了，医生也流下了无奈的眼泪。
就这样，年轻的他突然要面对死亡，要永远离开他深爱的妻子和女儿，他感到于心不忍，但又毫无办法！他觉得自己被烧伤的不是肌肤而是心脏。但他又为用这样的方式换回妻子的生命而感到欣慰，毕竟这是自己唯一能为她做的事情啊！
临走之前，他向家人和医院提了最后一个要求，再见自己心爱的妻子一面，再触摸她一下，就一下。
重度烧伤的他躺在担架上，颤抖着伸出手--那只烧伤的手，仿佛穿越了几个世纪，终于放到妻子同样伤病的腿上。咫尺天涯，这感人而揪心的一幕让在场的人不忍看下去。
在他事先的精心安排下，妻子以为他只是需要转院治疗，而这只是一个短暂的分别。尽管如此，她还是止不住地失声痛哭起来，在场的人全都掩面而泣。只有他异常平静地安慰着妻了："不要哭，我会好的，你也会好的，我们都好了，再去开店，过日子……"
他的哭泣是在离开医院回家的那一刻开始的，一路上，泪水就着血水，淋湿了整个枕头。
四天后，他匆匆而去，年仅28岁。
他的妻子目前正在医院接受治疗。她现在仍然不知道丈夫已经去世，而以为他"正在好转之中"，她仍然期待着与他重新开始新生活的那一天。
前世，今生，来世
"前世、今生、来世。下辈子如果我还记得你，请让我好好地照顾你，爱你一辈子，好吗？"
女人原本不疯，那年女人22岁，挺年轻的。有人说她长得很一般。女人在那年爱上了一个男人，男人23岁，看上去有点忧郁，很有才华，是许多年轻女孩心中情人的标准。女人恰好和男人在一起工作，中午休息的时候，同事们喜欢打牌，女人不爱玩牌，但女人总给男人占着位置，等男人吃完饭以后，女人让位给他。
男人从未在意过女人，和女人在一起没有约束，女人是善良体贴的，很少笑，只是和男人在一起的时候才笑。男人并没有在意女人，可女人把男人深深地印在心上。
一天晚上，女人约男人散步，婉约羞涩地告诉男人她喜欢他。男人突如其来的震惊，很快的婉言拒绝了女人，男人说他爱的女人不爱他，他谁也不爱了，他心已死，现在他不再想谈朋友，要女人不要来找他。
女人哭了一夜，上班的时候也流泪，同事莫名其妙地看着她，男人呆呆地坐着。几天下来，女人仍旧不停地哭。男人开始心软，看得出来女人是真爱男人的。终于在一天晚上，男人约女人出来，告诉女人：如果她不介意他还放不下过去，他愿意尝试的接受她。女人答应了，灿烂地微笑着。因为男人终于接受了她。
女人和男人的恋爱很简单，没有出去一起看过电影，没有一起在外边吃过饭，男人对她很漠然。最快乐的时候是男人和女人一起坐在河边的桥下，有一头牛瞪着眼看着他们。女人觉得好笑。男人住在单身宿舍，女人给男人洗衣服。男人病了，女人无微不至地照顾着他。女人过生日的时候，男人忘了，女人说没关系。男人过生日，女人送给男人一条精致的领带。
第二年，女人和男人结婚了。家里的事女人打理得井井有条，男人回到家就有可口的饭菜，看完电视后就有热水洗澡，衣服女人也洗得干干净净。男人可以一心扑在事业上，那一年，男人升了部门经理。女人却瘦了很多。
第三年，女人有了男人的孩子。女人大着肚子的时候，弯下来洗衣服的时候比较困难，但每天还是坚持着。家里的事依旧由女人操持着。十个月后，女人难产，医生说因为胎位过高，要剖腹产。为了孩子，女人剖腹产下一名女婴，生下的时候七斤。男人的父母想抱孙子。看到生下的是个女孩，就再也没来看过女人。女人的月子没有人照顾，娘家人太远，一个月只能来一次。带些鸡鱼之类的。孩子晚上吵，女人还要给孩子把尿、喂奶。男人不体贴女人，月子里女人还是洗衣服。女人的月子没过好，下腹经常疼痛，医生说落下了病根。
孩子很漂亮也很可爱，女人默默地看着孩子长大，心里有一种甜蜜的感觉。男人的漠然虽然让她伤心，可是她还是爱男人。因为他是她的第一个也是最后一个男人。只是偶尔对男人有些抱怨，但过后女人就原谅了男人。也许得到的永远不会珍惜，在那段日子里，男人几乎漠视了女人的存在。
女人看着女儿一天天的长大，听女儿第一次叫妈妈。欢喜地告诉男人。女儿第一次走路，女人搀扶着……就这样，转眼，女儿长到五岁了，女人带着她去公园玩，出租车发生了交通事故，女人当时被撞晕过去了。等女人醒来，满脸是血，她第一念头想起孩子，孩子已是血肉模糊，送到医院，医生告诉她孩子已经死了。女人昏死过去。女人再次醒来的时候，口里喊着孩子的名字，男人伤心地坐在她身边，轻声地安慰着她。女人哭昏过去。
等女人再次醒来的时候，嘴里不停地喃喃自语，医生说女人疯了……
为了照顾女人，男人辞去了工作，找了一份临时的工作，一天只要上几个小时的班，他不在的时候叫邻居代为照顾，女人嘴里依旧喃喃的喊着女儿的名字。抱着枕头笑。看着别人的小孩就追，说那是她的孩子。男人只能把女人锁在家里。女人一会儿笑，一会儿哭的。可当她看到孩子照片的时候，女人就开始平静下来，用手轻轻地摸着照片上孩子的脸，微笑着。眼睛里露出慈祥的目光。
时间就这么慢慢的过着，女人有的时候半夜里突然叫着要孩子，有的时候又乖得像个孩子似的。整个小区都知道了疯妻，有的人同情，有的人怜悯，还有的人只是看着笑话。男人本来有份很好的前途。可是，疯妻断送了他的一切，他恨面前的女人。男人开始酗烟酗酒，他每每喝得酩町大醉，他的脾气开始爆躁。
女人浅意识的发觉男人的变化。男人吸烟很凶，女人就趁男人不注意的时候把烟藏了起来。男人没看到烟，就喝问女人。女人嘿嘿的傻笑。男人喝道："疯婆娘，你要是不把烟给我找出来，我打死你。"男人作了个恶狠狠的打的动作。女人显然受到惊吓，蜷缩在角落里发抖。男人一把揪过女人："你听到了没有，快点找出来！"女人哆嗦着从床底下把烟拿了出来。男人一把夺过烟，凶道："下次你再藏我的烟，我打死你。"女人看着朝夕相处的男人，眼泪婆娑而下。
男人出去的时候，女人还是习惯性的洗衣服，总是把孩子干净的衣服拿出来洗，她觉得孩子的衣服脏了，要洗干净。男人的衣服、女人的衣服还有孩子的衣服挂在外边，她轻轻地摸着孩子的衣服，用鼻子闻着衣服，女人傻笑着，女人病了，医生说她活不了多长。男人抽着烟望着痛苦的妻子……他无助的眼神透露着哀伤。妻子依旧疯着，只是比以前容易累，闹不多时就睡着了。睡下的时候有泪水在脸颊上流淌。为了救疯妻的命，男人卖掉了所有能变卖的东西，最后不得不把房子卖掉，以维持女人的生命，延续着女人最后一口气。
女人痛苦地看着男人，手指着喉咙说不出话。拼命地喘着气，颤抖的告诉男人她喘不上气来，她很痛苦，女人的哀伤让男人心如刀割，他从来没有可怜过女人，可是今天男人流泪的告诉女人他没有办法。真的。他告诉她能做的他都做了……而女人仿佛知道自己要死了，于是不再比画，只是费力的喘着气。泪也不知不觉的流淌。
女人是在第二天凌晨时分去世的，那时候男人睡了，当男人醒过来的时候，女人依偎在男人的怀里死去了，脸上残留着泪水。男人兀自发现床前放了一封信，上面写着：亲爱的丈夫（亲启），落款竟是女人的名字！
男人急迫地拆开信，女人清晰的字体印入眼帘。她流着泪为自己的丈夫写下一些字。
亲爱的丈夫：
流着泪给你写下这些文字，我知道我快不行了，今夜突然我依稀清醒过来，也许是回光反照，也许是上天怜悯我，给我最后一个机会向你告别。我依然记得我们的孩子，记得她叫妈妈的那一刻，你知道吗？那一刻我竟然流泪。我依稀记得那张血肉模糊的脸，为什么上天对她那么残忍，对我那么残忍。她一定在地下很孤独，没有人照顾，她在等我，我要去陪她，照顾她。
亲爱的丈夫，谢谢你给了我一个家，给了我一个孩子，让我完成了一个女人的路程。虽然一直以来你没有说过一句我爱你，可是我是爱你的，自始至终，我都爱着你。我陪着你走过的日子很苦，你没有好好地体贴我，爱护我。我以为我会等到那一天等到你说爱我的那一天，可是我等不到了。亲爱的丈夫，你是我第一个也是最后一个男人。当我离开这个世界，你将成为我永远的男人。
亲爱的丈夫，谢谢你为我做的一切，是我拖累了你。对不起。我走了，你好好地照顾自己。记得常换衣服，少抽烟。那对身体不好的。我走了，对不起，我没有能够陪你度过最后的时光。
亲爱的丈夫，我最后在你的脸上轻轻地吻着，那是深情而又长时间的吻。让苦了多年的泪在此刻迸发。我走了，我会在地下好好地照看我们的孩子，你放心。
你永远的女人
男人哭了，第一次哭得那么的伤心，他把死去的妻子深情地拥入怀中。回想起过去女人的辛酸，回想着女人的好。泪水一滴滴地落在女人苍白而有瘦削的脸颊……
男人葬了女人。葬在孩子一起。他长跪在女人的坟前，哭红了双眼，抚摸着妻子的墓碑说："亲爱的老婆，你知道吗？直到今天我才知道我多么的爱你。我爱你，真的，很爱，可是我再也不能尽一个做丈夫的义务了。过去我对你很坏，我现在想起来都觉得惭愧。如今我知道我是多么的冷酷。今生欠你的一切，来世让我报答你，如果下辈子你还记得我。老婆，我爱你。你听到了吗？我爱你啊……"男人的脸贴着女人的墓碑哭泣着。
女人再也听不见了。"前世、今生、来世。下辈子如果我还记得你，请让我好好地照顾你，爱你一辈子，好吗？"
分手，我的心更痛
就这么结束吧，相信我比你更心痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。
那年，我以全县第一名的成绩考上了大学，成了家人和村人的骄傲，可贫困的家境让我的大学生活变得很沉闷，一直徘徊在念书、上课、考试、赚钱四点一线上。同学们说我是守财奴，只要有兼职的机会都过来找我，半开玩笑地说："嘿，听说你只要能赚钱什么都肯做？"我只有装作不在乎："是啊，我都肯。"这样拼命赚的钱，一半给自己缴学费，一半给家里，供弟弟妹妹念书。
弟弟妹妹写信给我，总是会说："哥，我也要去北京念大学！"他们不知道我的苦，我也不愿意让任何人看到我的苦，除了她。
她是低我一届的学妹，迎新生的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我吃饭，我就吃了，吃完后我付了账，又带着她在学校里走了一圈儿，帮她认路。后来她说，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的。别人都说她是小美女，可是我没多看她一眼。是啊，那时候我正在想，付了账后我这一周的伙食费怎么办？我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的是，我生日那天，她买了个蛋糕，在学校门口等我。我去做家教了，晚上10点才回来，她等了我6个小时。从小到大，没有人对我这么好过，我接过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，给她暖着。她说："我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？"她真是天真啊，那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说出来。
我们在学校附近租了间小房子，住在一起。我已经被确定保送研究生了，我给她买了很多书，让她考研。每天我们一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我。她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。都说恋爱最花钱，但是我没有多花什么钱，还给家里多寄了300块，她说是给我妹妹买新衣服的，我们这一个月可以吃最便宜的菜。
她跟家里说起了我，她父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独生女，希望结婚后也住在一起。她爸爸看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫一直都皱着眉。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的故事了，实在让人无法接受。我无法忘记她爸爸跟我说的一句话："我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈。小伙子，你能做到吗？"我没有回答，我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好衣服不穿，长年穿运动服。过去有哪家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来，帮我缴学费。这一切就是一个贫穷的爱人所能给她的。她说："爱你就不觉得苦。"但是我心痛，好像整个人都要被撕裂一样的痛。我的出身我不能选择，但是她为什么要选择我，选择这样沉重的担子？
果然，结果她家里是不同意的。她父母也是煞费苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说："咱们一起申请吧，我们到国外去念书。"我笑了，说好啊。我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，说服她搬回宿舍住，故意一天天地疏远她，又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的，也有点粗心，根本不知道我其实已经有了分手的念头。
我们在一起的时间大部分都是在学英语，她说我觉得你好像对我没那么好了，我说没有，让你好好学习才是对你好，你不是要出国留学吗？一直等到她考完GRE，我帮她发简历，发资料，写申请，忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫，问我怎么办。我说我容易，我当过枪手替考都考得不错，你怕什么。在说这些话的时候，我不看她，因为我的眼睛会泄露真相。
她的入学通知书来了，我终于松了一口气，打电话告诉她妈妈："阿姨，楠楠可以留学去了，你们放心吧。"她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗？我说我不会去的，我有家人需要照顾，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也绝不连累她。她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。
穷男生不该有爱情，我跟她说，分手吧，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶需要照顾，下有弟弟妹妹还等着念书，我起码要多辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不应该跟你在一起，我们一开始就错了，对不起，我希望你能忘记我。
她哭成泪人，打我，咬我，踢我，我不还手，但是也不劝她。长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，因为我的缘故不能尽情享受人生。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。就这么结束吧，相信我比你更心痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。
缘聚缘散缘如水
既然她已不再爱我，那就让她走吧。其实分手也是一种美丽，一种最好不过的解脱。
一个偶然的机会，我认识了一个叫娜的女孩。
那是我在广州上军校的第四年，在一家颇有影响的杂志上发表了一篇短文，收到了寄自全国各地的上百封读者来信。
娜是呼和浩特某艺校钢琴系的学生，也是众多来信女孩中的一个。她在信中说，自己是个爱做梦的女孩，从小就特别崇拜军人，相信弹琴的她和扛枪的我会成为好朋友。
于是我们开始了书信往来，彼此把学习、生活中的欢乐和失意，写成心灵的感受寄给对方，又从对方那里得到鼓励和安慰。
半年之后，我们已不满足于鸿雁传书了，期盼着能够见面。一天傍晚，学员队的通信员叫我到队部接长途。电话是娜从远隔三千多公里外的呼和浩特打来的。她告诉我，为了付打这个电话的费用，她节衣缩食、省吃俭用地过了两个月，又在邮局整整等候了一天，好不容易才挂通了。只想听听我的声音，感受一下我的真实存在。还希望我能去看看她，即使见面后非常失望，她也会一生珍惜相逢相见时那瞬间的辉煌。我真的好感动，答应她毕业后第一件事情，就是去呼和浩特看她。
那年夏天，我从军校毕业，分到驻胶东某部工作。顾不上去单位报到，就从广州径直北上，去了那个陌生而又神往的北方古城。
一下火车，我从熙熙攘攘的人流中，一眼就认出了她，在站台上等候多时的她，也立刻认出了我。见面前曾经刻画了多少次的激情和欢欣，都在那一刻凝固了。曾经在心中说了多少遍的话，见面时竟激动得一句都没说出来。
娜是典型的东北姑娘，活泼开朗，美丽大方。相聚的那些日子，她牵着我的手，几乎走遍了呼和浩特的大街小巷，尝遍了当地的各种小吃，书店、公园、影院、商场，处处留下了我们的身影，彼此似乎有说不完的话。
归队的前一天晚上，我们漫步在艺校河畔的小树林里。月光如水，透过树叶如碎片撒落在地上。盛开的丁香花，散发出沁人的芳香。就在那个美好的夜晚，我们彼此表白了深藏在心中多时的爱慕之情。
送别我的那一天，在站台上，她紧紧拉着我的手不愿松开。可蜂拥的人流还是把我挤上了火车。窗外她含着泪说，春节一定到部队去看我。火车启动了，明知是徒劳，可她还是拼命地往前跑着、喊着……一股苦涩的甜蜜袭上心头，仿佛我所有的一切都已随她留在了北国的这个城市。
到新的单位报到后，几经周折，我分到了一个人迹罕至的大山沟里，当一名实习排长。只有给她写信和读她的来信，才让我感到幸福和快乐，在孤独的煎熬中期待着她的到来。
但是，娜没有来。一个大雪纷飞的日子，收到了她的来信。信中说，她虽然很爱我，但一想到将来要在糊纸盒的家属工厂当一名普通的随军家属，在一个连自来水都没有的穷山沟里过一辈子，就不寒而栗，希望我能原谅她。
看完信，我心痛如灼。虽然寒风凛冽，雪稠如织，可我全然没有了感觉，毫无目的地走在纷纷扬扬的雪中，止不住的泪水奔涌而出……
面对这一切，我能说什么呢？
在经过了无数个辗转难眠的夜晚之后，我终于冷静下来。娜和我只是爱做梦的男孩和女孩。梦碎了，缘也就尽了。一切随缘而来，一切又随缘而去。既然她已不再爱我，那就让她走吧。其实分手也是一种美丽，一种最好不过的解脱。
痛苦也是多情，时间能化解一切。几年后，我找到了属于自己的归宿。
从她身上，我明白了一个道理，在这个世界上，只有自己才能改变自己，创造自己。当你遭到抛弃和哀伤，不需要乞求那个留给你背影的人，新的爱情永远是你的。
那份刻骨铭心的爱情，离我已经很远很远了。
空瓶子空爱情
她知道，他和她的爱情只有这么浅，浅到只能剩下一个空瓶子，甚至，连最初的味道都不曾记得。
那是她的初恋，寒酸而富有，寒酸的是他们一无所有，两个穷学生只能在开满了樱花的路上整夜地走，情人节也只能在下午买那种打折的玫瑰送给她，但她很快乐，因为爱情是富有的，装在心中，满满的，像一瓶水一样。
他挣到第一笔钱的时候，给她买了一瓶香水，因为同宿舍的女孩子，只有她没有香水，为了让她也暗香浮动，他用整整一个月的家教工资给她买了一瓶香水。
她感动得落下泪来，却舍不得用，难得他这份心，就只为那好看的玫瑰花造型的瓶子，她也舍不得。后来却分开了。爱情总是这样吧，以为生生死死，以为分开一分钟都会想念，冷了的时候就是那肉菜上漂着的油，怎么看都是腻，因为情没了，感情再深也是陌路。
那瓶香水，一直留着，是个爱的纪念吧，她想，多年以后再看，一定别有一番滋味。
多年后，她已为人妻为人母，早已经忘记了自己曾有一瓶这样的香水。老公常常会买正宗的法国香水给他，只是用香水时会偶尔想起他，但只是一闪念，像微风吹过，瞬间没了踪影。以后想起的时候越来越少，到最后，他的影子淡在了老公和孩子之后，甚至想不起年轻时他的面容。
一次整理旧物时，她看到了那瓶香水，看到瓶子的那一刻她呆住了，因为只剩了一个空瓶子，里面什么都没有了，所有的香水全部香消玉殒了，它们在10年中飞散了，没有留下任何痕迹。
她一直没有舍得去用的那些香水一滴没有剩，全部挥发了。看着那个空瓶子她眼睛酸酸的，这多像她的初恋啊，徒有虚名，以为爱得轰轰烈烈，以为会找到爱情的归宿，最后却是无功而返，当时只顾着去爱了，却根本不知道怎么样去爱，就像这瓶香水，只落得了一个瓶子，空瓶子，装满的是空虚和记忆，甚至，她早就忘记了香水到底是什么味道。因为再刻骨铭心的记忆也经不起时间的打磨。
终于有一天遇到了他，在一个人声鼎沸的大商场里，他领着一个小女孩，旁边是他太太在挑衣服。她看了他好久，终于擦肩而过，因为她知道，他和她的爱情只有这么浅，浅到只能剩下一个空瓶子，甚至，连最初的味道都不曾记得。
爱来去无言
草草啊！那一刻，我在心底撕心裂肺地叫着这个名字。一想到草草在那空荡荡的屋子里一天天盼着等着我回去的情景，我就心痛不已。
又是一个寂静得令人窒息的夜晚。
电脑上，那个企鹅图像在欢快地跳跃。我以前很喜欢在网上聊天，我喜欢这种安全的、自由的、无所顾忌的交流方式。
现在，我又这样坐着，在一个虚假的网络世界里像幽灵一样游荡。我漫无目标地寻找，期望草草像原来一样地突然出现，然后对我说："嗨！你好吗？"
手边是草草常用的那只水杯，大大的，画着可爱的卡通图像。草草曾说过，她喜欢用这么大的杯子，因为只要冲一次，可以喝一个晚上。草草是那种静得像猫，有时候也懒得像猫的女孩子。草草胆小，对我有着一种近乎完全妥协的依赖，这让我一直很受用，而且不止一次地高高在上地来享受这种依赖。
草草常写那种在我看来莫名奇妙的文字，有时深刻得让我理解不了其中的含义，有时读来又像个小孩子在喃喃自语。我知道，在网络上，草草绝对是那种语不惊人誓不休的角色 ，在现实生活中，她也常常说些让我瞠目结舌的话。我就是在网络上认识草草的，那时我正扮演着一个难求知音的落魄画家，现实中的我确实会画几笔，不过还不到自成一家的火候。只是偶尔的活动中，我也会泼墨挥毫，然后在众人的掌声中盖上自己的印章。在我看来，一切都只是形式，画出来的东西不是一幅有意思的画而是一个单子，比如合同，比如支票。
那时好友组里聚集着一大堆"红颜知己"，为我唏嘘叹息，鼓励我奋发向上。这是个令人捉摸不透的世界，表示同情像网络上将一个陌生人加为好友一样容易，而一个所谓搞艺术的、不修边幅的且妙语连珠的男人极易获得这些。直到有一天，我的留言里留着这样一句话：我觉得你是个在享受比较网络和现实差距而得意的男人。这是草草对我说的第一句话。
我确实是得意的，现实中我有家属于自己的广告公司，有房子，有车子，还有簇拥在我周围的女孩子。只要我愿意，我可以不停地变化我生活中相伴的女人，事实上，我也的确如此。网络上那个落魄画家没有的一切，现实中的我都有，我体味着一种假扮穷人的快乐，那种承认自己无能而事实却恰恰相反的感觉让我心情极其愉快，而且得意洋洋，甚至不知道什么时候暴露了这种得意。草草的这句话让我有点恼火，感觉像一件得意的作品被人打碎了一样充满被人破坏后的恼羞成怒。于是，我也毫不客气地回击了她。
草草就这样走进我的网络生活，我们在网上聊了有一年多。谈工作，谈生活，嬉笑怒骂，我真切地感觉到一个生活在网络那端的有着灵性又带点傻气的女孩子。有时候，那份天真和孩子气总让我大笑不止，我甚至怀疑这个不懂世间险恶的小女子是否是那个一语道破我原形的人。
草草说她理想的未来生活是有一个温馨平静的家，一个很爱很爱她的丈夫，一间小小的书房，一台电脑。她的爱人应该有着很好听的嗓音，最主要的是不能有大胡子。
万一你以后嫁了个大胡子怎么办？我奇怪她居然有这么有趣的要求。
不可能！草草急切地否认。我要是嫁给大胡子，除非……除非我已经不相信爱情了。你如果不相信，等我结婚的时候，一定让你认识一下我的那一位。
我有点近乎痴迷地与草草聊天，直到有一天，我对草草说，我能给你想要的一切，你嫁给我吧？我知道这种请求近乎疯狂，我们虽然在电话里聊过天，但从来没有见过面，连照片也没见过。"你有大胡子吗？如果没有，我可以考虑。"草草画了一个笑脸。我回复了一连串的"没有"。"可是我不相信网恋。"草草大笑。我们只是在网上认识的，我们不在网上恋爱，我们可以在现实中恋爱呀？我也始终不承认这是场网恋，在一个虚拟的世界里寻找感情，这种事情传出去，会让我的朋友笑掉大牙。
我有点疯狂地在一个冬日的午后站在草草的公司楼下，当那个瘦小的身影走出大门的时候，我俩都一眼认出了对方。"幸好你没有大胡子。""幸好你不是丑八怪。"对视片刻后俩人都旁若无人地大笑。
草草所在的城市离我不算远，两个小时的路程就到了。草草说她的父母在西安老家，只有她一人大学毕业后留在那个城市打工。我们依然在网上聊天到深夜，星期天我就开车到草草的城市去看她。半年后，草草辞退了工作，来到了我身边。
我们住在了一起。起初草草外出找了几份工作，都是那种秘书性质的，草草不善待人接物，她的纯质性情在很多时候让她显得很迂腐，换了几次，我就不同意她去了。草草就待在家里，担起家里的所有家务。草草能做一手好菜，还在阳台上养了很多花，且把它们侍弄得很好。草草把大部分时间都花在了书房里，我那满书柜的书，有些我都没有看过，不过是摆设而已，草草就替我全都消化了一遍。在很长一段日子里，我对这样的生活很满意：回到家有人做好了饭菜等着，换下来的脏衣服第二天总能熨好了很平整地挂在衣柜里，家里布置得绿色葱茏，很舒适温馨。 我每天都有睡到半夜起来喝水的习惯，原来总是迷迷糊糊地起来到处找水喝。草草就准备了一个大大的水杯，每晚都准备满满一大杯的凉开水。每次我朦朦胧胧说 "草草，我的水"，她总能及时地醒来，把水杯递到我手上。
我想我是爱她的，仔细算算，认识草草两年来，我好像把空闲时间都放在了她身上，起初是热衷于与她聊天，然后是每个星期去看她，再后来，我尽可能在下班后回绝一切应酬早早回家陪她。
可我忘不了单身时那种夜夜笙歌的生活。我开始晚归，开始呼朋引伴，喝得酩酊大醉。草草一声不语地帮我洗脸洗脚，安顿我睡下，然后开始打扫被我弄脏的地板。在醉意朦胧中，我看着草草趴在地板上的瘦小身影，我有点愧疚。接下来几天我会早归，而后又故计重施。再后来就有时夜不归宿了。
我没觉得自己有什么不对，在感情上我是忠于草草的，认识草草以后，我没有其他的女朋友。我定时将生活费交给草草，我提供她吃住，我觉得草草应该满足。草草明显地沉默了。几次深夜回来，我看见草草躺在沙发里睡着了，听见我的声音，她惊恐地醒来。
草草几次提出要再出去工作，我都没有同意。我很满足这样的生活，我已习惯推开门那一股扑面而来的温暖气息。
那次我与几个朋友乘工作之便一同在一个度假村里呆了一个星期，我只在临走时给草草去了电话。之后几天里，我玩得什么都给忘了。草草打来的几次电话都被我挂断了。第六天的时候，我的手机上出现草草的留言，就三个字：我走了。我还认为是草草在跟我赌气开的玩笑，我没有理会，可有点心慌。第七天我就扔下那帮朋友先回来了。
草草真的走了。房间整理得很干净，她带走了她自己的衣物和书籍，我买给她的衣服首饰全留了下来。还有一个信封，我打开一看，是一张写着我名字的存单，存折里夹着一张纸条，就一行字：你的都还给你。存单上每个月都有存入，存入的日期是我每月给她生活费的日子，余额已有五万多元。草草一年多来都没有工作，我也知道她每月的稿费收入少得可怜。我这才发觉平日里好像从来没有看见草草给自己买过新衣服，也很少逛街。
她一直不愿意让自己处于一种被养在家里的位置，除了我平日里给她买的东西，除了一年多来住在我的房子里，她没有动用我一分钱。我居然没有发现这一年多来，她一直靠她自己过日子。我一直为自己可以获得更多在外逗留的理由--她依赖我活着--是不存在的。敏感、脆弱而又倔强的草草用她自己的方式狠狠地击了我一拳，让我无地自容而又充满悔恨。我只有一个念头，就是找回草草。没有她的屋子里充满了令人窒息的寂静，让我无所适从。
草草像从空气中消失了一样，消失在我的生活里。我通过种种办法打听她的消息，甚至跑到她的西安老家，我按她原先告诉我的地址找到那儿时，发现那里是一家福利院。我到那时才明白为什么草草总是回避与我谈起她家人的事，甚至一年里从来不说回家看看父母的事。我在那家福利院里看到草草小时候的照片，在一大群人的合影里，她双手紧紧抓着一位福利院工作人员的衣角，睁着大大的眼睛惊恐地看着镜头。这让我想起我每次晚归，推开门，睡在沙发上的草草醒来时那些许惊恐些许欢喜的眼神。
草草啊！那一刻，我在心底撕心裂肺地叫着这个名字，我在陌生的西安街头漫无目的地游走，一想到草草在那空荡荡的屋子里一天天盼着等着我回去的情景，我就心痛不已。我爱她，真的，我爱她。可我却伤害了她。
接下的一年里，我每天回到家里，推开门，总是一股冷冰冰的空气向我飘来。眼看着阳台上草草养的花一盆盆都要枯死了，我才想起要给它们浇水。可是晚了，无论我如何努力，那一盆盆花草像商量好似地枯萎了，叶子发黄，毫无生气，我只能眼睁睁地看着它们走向死亡，那种明显挽回不了什么东西的感觉让我痛彻心脾。
我从来没有像那一时刻那么清楚地知道，我爱草草，我无法面对没有她的生活。可我伤害了她，我像对待这些花草一样，在很长一段时间里享受它们给我带来的清新和舒畅，可我从来没有想过去爱护它，培育它。我忘了给我与草草的爱情浇水，它也枯死了。
"我把自己嫁了！"草草消失一年七个月零三天后，第一次也是最后一次与我联系。"他说愿意娶我，我就嫁了。我给你发了张我俩的照片，我说过我第一个告诉你我丈夫的样子。"草草在电话那头轻笑，像是在跟我说一件无关紧要的事。我想象不出她的表情，我甚至在她的语气里听不出是欢喜还是悲伤。她平静的声音让我的心剧烈地痛了起来。
我说："草草，我的水。"电话那头沉默了很久，然后轻轻地挂了。我依稀听见草草最后一声的叹息。那天我就守在电话机旁坐了一个晚上。我一阵阵地恐慌，我感觉这次我真的要失去草草了。我没有勇气打开邮箱，我希望电话能再次响起，然后草草在那头说，逗你玩的，上当了吧！
可那晚一直平静如水。拂晓的时候，我打开草草发来的相片，草草被一个高大的长着大胡子的北方男人拥在怀里，小小的她像只受惊的小鹿在苍白的白桦林中无声地笑着。
我的泪终于落下。
爱她，所以离开她
他如此望我一眼时，我居然会有种凄美而心痛的感觉。当然这是心里最深最深的秘密。
从初中起，安冬就是我的同桌，他爱玩爱闹，成绩却很好。中考时，安冬的分数大大超过了他所报考的那所中专，然而最终却被拒之门外，原因是他有先天性心脏病。但在我们眼里，他骑车、游泳、爱唱爱笑，比"健康人"还健康。
高中时我和安冬竟然又分在同一班，这令我们开心不已，自作主张搬到一起又做起了同桌。平时我话不多，可是跟安冬在一起却滔滔不绝，又笑又闹。他常常约我们几个好友去米江边散步，走在暖洋洋、白茫茫的河滩上看芦苇风轻舞，碧水依山低唱，安冬会无比兴奋高歌几曲。
那时我是个爱做梦的小姑娘，在我心里，安冬不知什么时候已经成了我想象中的白马王子。他英俊、活泼、聪明，尤其是他经常阳光灿烂的笑脸让我心动，有时他也会偶尔掠过一丝别人不易察觉的忧郁，他如此望我一眼时，我居然会有种凄美而心痛的感觉。当然这是心里最深最深的秘密。
高二时的一天，我无意中翻安冬的笔记本，最后一面居然写着："爱她，所以离开她。"我一听，莫非安冬对哪个女孩倾心了？我装作好奇、活泼的样子对他嚷："快快从实招来，是哪位！"不料安冬却沉下脸很烦躁地说："你干吗乱翻我的东西！我抄的一句歌词，关你什么事！"同学们都诧异地望着我们，我第一次被安冬如此冷落，又恼又气，不再理他。第二天一早到学校，经发现安冬已自作主张和别人换了位子，少女的矜持与自尊，使我装作对他的举动无动于衷，跟我的新同桌很快打得火热，其实我心里很难过。我有时想，那句话是不是对我而言呢？可很快就骂自己自作多情。我们也慢慢疏远了。
不久，一向成绩优异的安冬却突然宣布退学了，他说："我早就想赚钱了。赚钱，是一种责任，懂不懂？我要接管我哥的小百货店，以后各位读大学缺钱，找我就是！"安冬经营那家小百货商店后，还真的赚了不少钱，他出资把家里，尤其是父母的房间装修得很豪华，被我们县许多人称为有出息的孝子。
后来我考上大学，偶尔想起以前的那个白马王子的梦想，感到十分可笑。安冬偶尔会给我打次电话，我庆幸从没提起过曾暗恋他，要不多尴尬！
大学三年级的一个雨天，安冬的姐姐居然出现在我眼前，显得很憔悴。她告诉我："你知道吗，我弟弟有种先天性心脏病，治愈率只有千分之二，医生曾说他很难活过二十岁，这一点弟弟十三四岁便知道，但他一直很坚强，一直是最合格的好儿子、好弟弟。他曾经告诉我他非常喜欢同桌的一个好女孩，当然这不能告诉她，她是一个那么脆弱的女孩。"
我无比惊讶地望着她。她却开始流泪："弟弟两个月前已经去世了，他曾经记过一本日记，扉页上写满你的名字。弟弟独自忍受了太多的痛苦，我希望当他在另一个世界时，他的内心能让他的好朋友知道并理解一点点，所以我想把这本日记送给你。"
我接过那本日记，下意识地一翻，突然我看见了大大的我的名字，后面是一句话："爱她，所以离开她。"
心灵的距离已经远去
他怔住了，片刻后，他却笑了，不顾她的反抗，把她拥入怀中。
嫁给他时，她的爱已是千疮百孔。爱情曾耗去她全部的激情，那人还是背叛了，让她心如死灰。
年龄渐长，独身的念头慢慢被身边平淡而幸福的夫妻打消，同事介绍了他--一个普通的电气工程师，老实憨厚，薪水一般。
平静的约会，拜见双方父母，买房子，布置家居。新居都是他打理的，她很少发表意见，客客气气，温文尔雅。
他说："这是你的家，总要有一样你自己喜欢的东西吧。"
她选择了葱绿色的窗纱，在葱绿色的窗纱前，她流泪了。他不知所措地抱住她，她却挣脱了，他的心被刺了一下，她拒绝伤痛时的拥抱，把他拒在心门之外。
他们还是结婚了。
她一早起来，给他煮牛奶、烤面包，下班后，早早地回家，笑容温婉，但他依然觉得不能靠近她。他并不追问，因为他明白，爱，是给对方最大的空间，是一点点体温的浸润。
公司要加班，她打电话告诉他。他说好，再没别的话。半小时后，公司的门卫打电话叫她下去。
他拿着保温瓶，里面是小米百合粥。他笑着说："我炖的，一直焐着。这两天，你的胃不好，还上火，不能吃外面的盒饭。"她接过来的，还有毛衣和伞。
在他转身离去的一瞬间，那个背影如同温煦的阳光，照进了她的心房。
年终，公司开庆功宴，他一杯又一杯，胃烧灼般痛，然后到心，心也烧灼般痛。同事把他架回来，他烂醉如泥，吐了一地，躺在地板上，呼呼睡去。
她用力推他，拿来干净衣服，帮他换上，再用温水给他擦脸。半夜里，他一次次呕吐，她一次次倒茶。他又胡乱睡去，她却惶恐起来。他呕吐得那样厉害，会不会出事？
她记得姨父就是因为喝酒过多，造成急性胃出血，送到医院，已经来不及了。她还想起有一个邻居酗酒如命，最后得了肝硬化。所有不好的后果都涌进思绪里，她几乎一夜无眠。
清晨，他醒来时，一切都好。看着她满是血丝的眼睛，他过意不去，拉她的手，她却一巴掌打开，歇斯底里地骂他，激烈的程度是他从没见过的，她的泪奔涌而出。
他怔住了，片刻后，他却笑了，不顾她的反抗，把她拥入怀中。
他知道，心灵的距离已经远去。她的心对他已经不再设防。相敬如宾不是爱情，爱是心痛，是使小性子，是毫不掩饰，是蛮不讲理，是泪水和欢笑。
那个伤心的初恋
这是一个真实的故事，故事中的主人公是一位情窦初开的少女，那一年她才17岁，她把她真诚的初恋毫无保留地奉献给了一个根本不能接受她的人，所以才有了这篇故事！
那一年，她刚好17岁。
自幼失去了父母双亲的爱抚与关心，她是靠着救济金与亲属的资助才得以长大的。她有一个哥哥，在她上初中三年级的时候考上了警校，也就是说，在她最需要别人关爱和帮助的时候，在她面临着人生的一次不小的考验的时候，哥哥却没能留在自己的身边。由于家庭的状况不是很好，也由于她的任性，她放弃了上高中的愿望，打算在拿到初中毕业证后就回农场参加工作。
后来在她哥哥及亲属长辈的劝说下，她才极不情愿地走入了职业高中的大门，好歹也算是能学点有用的东西吧！她就是抱着这样的心情开始了她的新的学业，也开始了她那本不该在这个年龄就该发生的初恋故事。
也不知是什么原因，她以自己独特的眼光，一下子就相中了那个刚刚分配到学校教数学的大学毕业生。上别的课时，她总是打不起精神来，不是看小说就是犯困，而一上数学课她便有了精神，一双大眼睛总是不错神地盯着这位老师，那种架势，仿佛生怕他会飞走了一般。虽然她的数学学得并不好，但她也总是爱向老师请教问题。有时晚自习不是这位数学老师的班，她也会拿着书本到办公室去找老师请教问题。也许是出于对好学的学生的偏爱吧，数学老师虽然也经常和同事说起这个笨得出奇的女生，但还是很有耐心地热情为她讲解问题。而她则总是在数学老师讲了两三遍之后才会现出那种理解了并且都会了的表情，甜甜的笑过，便是真诚的感谢用语。
由于新分来的老师都在学校的宿舍住，休息时间他们便到操场上打羽毛球。每当有数学老师在玩时，她总会打开宿舍的窗户，卖力地为他叫好加油。甚至有时还不无骄傲地向同舍的女生夸奖数学老师的好处，搞得同舍的人都对她另眼相看。为了能有更多的时间接触数学老师，她便经常有问不完的问题，她便经常会找借口到办公室来请教这些没完没了的问题。也许是由于数学老师的年轻与热情使她产生了错觉，或者是由于她的单纯幼稚使她更加一意孤行。渐渐地，她的问题也由数学方面转向个人的生活方面，她总爱讲一些自己的喜好与特长，并经常主动要求帮助数学老师洗衣服。虽然她的要求每次都被婉言谢绝，但她依然痴情不改，而且还越来越表现出对数学老师生活上的关心来。
与数学老师同宿舍的老师也对她逐渐熟悉了，在她不在的时候，便提醒他注意：这个"好学好问"的小女孩已经看上了我们的数学老师了！数学老师也总是笑着说，她只能做个傻侄女罢了，根本就是不可能的事。这些话不知道怎么就被她知道了，她不但没有知难而退，反而更加坚定了自己的信念。为了完全拥有心目中的白马王子，她开始采取行动了！首先是告诫同舍及同班的女生，数学老师是她心目中的恋人，别人谁也别想第三者插足。其次是在数学老师不值班的时候，她便暗示自己的好友，代她向值班的老师请假，就说她找数学教师去了。同学们也都能心照不宣地帮她这个忙。第三是经常在就寝的铃声响过十几分钟后再回宿舍，如果舍务老师来查铺，就说是去数学老师那了。真是功夫不负苦心人，她的这些良苦用心终于发挥了作用，班级的同学都知道她在同数学老师恋爱啦！
在第二年的教师节那一天，她把自己精心制作的一本相册连同一封柔情蜜意的信送到了数学老师的面前，她毫不隐晦地向他表达了自己的爱慕之心，并真诚地希望他能够接受她的礼物及她的情感。数学老师明白了这一切之后，很坚决地回绝了她的请求：这不可能，绝不可能！在办公室里，在数学老师面前，她伤心地哭了！这是她从来也没有想到的结局，她开始不断地请求以至于到了哀求，可他却还是那句：做个侄女还可以，做恋人是绝不可能的！她最后气极败坏地对他大喊着：我就不要做你的侄女，我偏要喜欢你！然后便哭着跑出了办公室。
也不知道她一个人在校园里徘徊了多长时间，当她回到宿舍时已经是后半夜的时光了，舍务老师看到她那副凄惨愁苦的面容以及散乱蓬松的头发，还以为是她被流氓给侮辱了呢！而她面对舍务老师的百般询问，就是什么也不说，一头栽倒在自己的床上，把头钻进被子便大哭起来。
在那时的职业高中，学生谈恋爱已经是司空见惯的事情了，可学生同老师谈恋爱却仍然被视为大逆不道甚至是可耻的事情。校领导在听了舍务老师的汇报后，便武断地决定要这位数学老师停职反省。理由当然是名正言顺：勾引女学生，辱没师德！这位很有些傲气的小伙子当然不能善罢干休，于是便一同闹到了农场的教育科。她当然是理直气壮地说明了一切，为他的数学老师洗清了罪名。但是不久，数学教师便被组织调动到了别的单位工作去了。
虽然事后她也请数学老师原来同寝的老师给他捎过几回信，但却再也没有见到她心目中的白马王子，也没有等到他的只言片语的回复。不久以后，他的哥哥便带着伤透了心的她也转到外地读书去了。
她在离开学校时，给数学老师留下了一封信，信中的内容只有一句话：我不要做你的侄女，我爱你！
你的天空已没有我的欢颜
那个日子时常让我惦记，哪怕是身边早已没有你的温存，我还是能靠着回忆来温暖自己。
速溶咖啡融化在热气沸腾中，变成了褐色的液体，香味顿时冲进鼻孔，我迫不及待的品尝，却毫无设防的遭受了疼痛--
看书、工作、或者睡觉，倘若有一天，生活没有规律，我的脑袋便会开始疼痛，有时候是贪睡醒来的第一知觉，有时候是在灯下看书忘我陶醉的午夜，于是，我不得不小心翼翼的让生活遵循轨道，因为害怕那种疼痛，似无休止，且不懂得怜香惜玉。
走过了寒冬，越发的恋上了那种颜色，雪的白，纯洁无暇的美让我赞叹嫉妒。很小的时候是不喜欢下雪天的，因为雪天路滑，上学的时候，爸爸不放心，就会坚持送我到学校，然后再骑车很远到他的单位，虽然天气寒冷，但每次爸爸转身离去的时候，我都能清晰地看到他颊边的汗珠。所以那个时候，我讨厌下雪，心里也一直祈祷着自己可以快点长大，那样爸爸就不会担心我自己走。再后来我长大工作了，爸爸也不用骑车到很远的地方上班了，我开始渐渐地喜欢上下雪的感觉。冬日假期的时候，每每一觉醒来看到窗外白茫茫的一片时，我总会欣喜地打开窗户，看着一片片的雪花飞舞，那个时候，真的是那么的美。
我一直觉得我不是一个任性的孩子，我只是渴望得到很多很多的宠爱，很多很多的疼惜。我曾经那么想，被爱我的人牵着小手在飘雪的大街上奔跑，幸福飞雪一样，围绕着我们，仿佛置身永恒的爱的国度……
就那样盼着，与你相遇了，在雪花飘曳的季节里。那个日子时常让我惦记，哪怕是身边早已没有你的温存，我还是能靠着回忆来温暖自己。
冬日的北方虽然寒冷刺骨，却总会在某个清晨某个午后给人惊喜，一场大雪纷纷扬扬的来临，整个世界顿时变得明朗清澈。那个傍晚，整个街道光滑得如滑雪场一般，无数次的看着远处驶来的出租车欣喜，又无数次的被无情的打击，因为再近一点我才能看清车内的空车牌没有亮起。我不得不小心再小心地徒步回家，好在十几分钟的路程，路不好走半个小时也差不多到了，当我踏进小区的时候，我长出了一口气，终于是安全了。可我忽略了最安全的地方往往也是最危险的，在即将拐进我家那幢楼的路口，我的三寸高跟再也没有耐性了，一个趔趄倒地，紧接着后面"嘭"的一声，我转过去，发现一辆银色的尼桑撞到了旁边的车棚里……
再后来，"英雄救美"的你愣是先不管自己的车，把我送回了家；再后来，我去跟物业解释，拿钱出来赔偿修车棚；再后来，你把钱给我送回来，顺便约我；再后来，我们……
你说，我们都会幸福的，因为我们幸运的遇见了彼此。那个时候，已是一年春暖花开之时，我们坐在院子里，听着彼此诉说心事，我说好希望炎热快点过去，好希望落叶随风飘零，好希望河水开始结冰，那样，很快就能看到飘雪了。然后我们一起对着天空微笑，我的下巴支在你的肩膀上，我的手被你紧紧地握着，那是我们最最喜欢的姿势，我们贪恋那时的默契和安静，心里共同的憧憬幸福。
我竭力地珍惜这缘分，不料守护幸福的结果却是天涯陌路。你不是我的海枯石烂，不是我的天长地久，而我只是一相情愿的为你天涯海角，天堂地狱……
在那个落叶刚刚开始飘零的季节，你的肩上开始有另外一个人的气息，你的手已不再像昔日那样紧握我的手了，你总说太忙，你总说时间不等人……可是你不曾知道，其实我不怪你贪心，不怪你恋上那年轻的温柔，我只是希望你能公平地对待两份爱，我甚至奢望到最后你定会明白这世上的真爱。可是你没有理解我的宽容，你愈发的放纵。于是，我的寂寞驱使我离开。
想起那段话：有一条河叫忘川，有一座桥叫奈何，有一种水叫忘情，有一块石叫三生，有一种花叫两生。喝了忘情水，过了忘川河，忘不掉的还是忘不掉。上了奈何桥，弃了两生花，谁能抓住谁的前世今生。是的，谁也不能，原先花前月下的诺言，那些关于生生世世相依的祈祷，都是彼此的敷衍而已，我也终于明白你的世界里早已没有我的温存，你的天空也早已没有我的欢颜。
你问我，可有恨之入骨的感觉？我微笑着摇头。
我以为我会在看到飘雪的日子心碎，所以在冬季来临之前选择了离开北国，到了那个四季都能看到花开的城市。我工作、学习、约会、逛街，我试着遗忘。当某个清晨，在邮箱里看到好友的邮件时，泪流满面。一张张清晰的照片，记录着那个城市的第一场雪，若不是她的提醒，我几乎忘记这个世界还有冬季，还有飞雪。
我终归是回来了，放下的放不下的又如何？时间，我相信它能埋葬过去，不是吗？
不要分手，好吗
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道吗，你的这份美丽让我平添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求地说："不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！"
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠地看着我，大地无声地数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找得到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停地晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
"……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……"不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身地冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁地看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：
"我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。"我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠地看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
"真的没有希望了？"我不停问你，你不停点头……
用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！
牵着你的手，走在河边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。
你显得很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
"我还能吻你吗？"我问，"现在可以，今后不行。""……"我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足六个月，将是我们最后一吻！
我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
"你先走吧！"我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力地吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切地流了出来……
此时，男人的那份所谓的"尊严"，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
"你不要这样好不好？我不想看到你这样！"你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身向着府南河，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？
如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深地掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
你向远处跑去，头也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕中……
我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！
点燃一支烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一支烟抽完了，又一支烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗淡，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛得没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到："痴呆！"我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不配让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变得如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的感情，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想挽回，但事实却无情地违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的"惩罚"来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道你曾经深深地爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守候一生，对吗？
这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去？感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！
你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
走过，路过，不要错过！你还记得吗？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，十年来我只为你而哭！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
"等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……"剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……
今生就是这样结束的
路灯的光在窗外。她终于不出声地说："我也知道。"有泪，溅落，只一滴。
她的大学生涯要是一出四幕剧，那么前三幕他不过是群众演员同学甲同学乙，到他正式出场，已是第四幕的下半场，太仓促了，来不及发生任何剧情了。
开始毕业设计那天，她最后一个领了绘图板出来，气喘吁吁爬上六楼的设计室，早已一屋子坐得满满的，水泼不入。她抱了用具站在门口不知所措，犹是早春天气，她却不知不觉，背心渐渐濡湿。角落里有个平淡的声音："我这边还有个空位。"
拨开人群挤过去，仿佛是人世吵嚷，在命运的大潮里泅渡前来。一路分波逐浪，终于到达他面前，蓦然觉得，是千人万人里选中了这一个。抬头遇上他宽厚的笑，霎时间，天地震动，五心不定。
她的座位正对窗，她喜欢风无遮拦地吹进来，有种轰轰烈烈的气势，却没有一次记得关窗。再来时，图纸上有一层拂也拂不去的灰，像一夜之间老了少年心。中午下楼吃饭，下到一半，忽然记起，折身就往楼上冲。经过他身边，他侧身让路，只说一句话："窗子我已经关了。"
大概就是从那天起，他们中午一起吃饭。其实并不熟悉，却自然而然地，有种安顿。她是爱说话的人，周围人来人往，说些什么都已经忘了，陡地惊觉，才发现食堂里早已空无一人。
空落的大厅里只剩了他们两个，不约而同都静了下来，却仿佛每一呼吸都有呼应，暗潮一般在他们之间流动，不知何时，他抽身而起："上楼画图吧。"
工科女生，像她这么粗疏的不多吧，所有的东西都会消失，小到铅笔橡皮，大到三角板，曲线板。她每次上天入地找得鸡飞狗跳的，总是他在一旁平平一句："先用我的吧。"后来成了惯例，她只要发现了什么不见，一转身，他早已随手举起工具递过来，眼里盛满笑意，顶多说一句："都不知你这四年是怎么学过来的！"
画得顺手，她无端地哼起歌来，没头没脑地"丢一个炸弹跑跑跑，丢两个炸弹跑跑跑……"他吓了一跳："你那什么歌，恐怖分子的队歌！"这才提醒她，她想一想："咦，不知道啊，我玩电子游戏时不知怎么就唱出来的……不好听？"他失笑："那也不能只唱这一句啊，像……像……"还是说出来，"洒水车。"
她多少有点恼，一转身，人重重往案上一伏，嘴紧成一颗果。过半晌，听见口哨声，由低而高，自他的方向响起，悠扬地，曲折地，明明是她刚刚哼的那一首歌。她心想："他还不是洒水车。"那笑，再也忍不住。
日子一天天过去，风吹得有些娇慵的瞌睡，窗外一整幅晴蓝的天空，让人的心都不由得摇曳起来，是应该去放风筝的天气啊。午后的窗前她站痴了。
只是想想而已。有一天他却突然说："放学后，我们去滨江公园放风筝吧？"她一怔，她说出声了吗？抑或没有？那是下午，设计室里走得半空，空气中莫名地，便有一种屏息的寂静。她侧对着他，分明感觉他的目光，如雨斜斜披来，温柔淋漓。她的短发，遮不住她燃红的面颊。
她说："好。"
江上春潮初升，风势急劲，而天上的风筝越飞越高，成了孤独的一只鹰。他忽然握住她的肩，呼吸近在耳畔："我想告诉你……"
线，突然断了。那只风筝迅速扶摇直上，消失在黑暗里，下意识地，他们拔腿就追。追进灯下的人群，灯光灿烂，她睁不开眼，转身，夜色如此深浓，他默默地站在她身边，说："回去吧。"
她等着他说完未了的话，却只听见沙滩上的碎石在他脚下细碎地响，或轻或重。失了把握的，是他的脚还是他的心？
不知什么缘故，他们随后便很少见到。求职的压力，沉沉地压在每个人肩上。都忙，时间渐渐接不上，她在的时候他总不在，不甘地翻一翻他的图纸，铅痕仍新--也许，隔的不过是一个早晨半个下午。
所谓偶然或者必然，有时，也没有很大的区别吧，她想。
那年的夏季来得让人措手不及。工作百般不顺，她还心念着迟迟没有完工的图纸，抽了时间到设计室来。掀开报纸，她第一个念头便是找错了桌子：有待加深的线条全已铁划银钩般深浓，所有的标量都已完成，就连右下角的明细表里，已填了她的名字。她用眼睛一遍遍抚摸着那陌生的字迹：当他为她绘完整幅图纸，当他这样工整地，一笔一画，填写她的名字，所经历，所思虑，所遇，她全都明了。
桌子一角放了他的留言本，她想起那只乍然飞走的风筝。想填"相见恨晚"，还他的，却只是一纸空白。没发生的感情，不是空白又是什么？
毕业那天，大礼堂里毕业生乱哄哄地办手续，她遇到他，满腹的话，想问他的去向，却好像无端，也无暇。他迟迟疑疑地叫住她："我要走了。"只是一句寻常的话，她心里却"咚"一下，问："去哪里？"许久他才抬起头，"日本，神户大学。"忽然之间，她不明白胸中的怨气从何而来：关她什么事？为什么要告诉她？早说晚说有什么区别？她忽然转身就走。他在背后喊："我打电话给你。"
她走在校园里，心事重重。风起风落，路旁的槐花纷纷飘落，连绵不绝。穿行在落花里，就好像走过一条伤心的落雨街。从此，在她生命中，那些沉默的、不断凋零的白色花朵，就成了离别的象征。
那个夏天格外的闷热，让她提不起精神做任何事。每天她躺在竹床上看书，在睡与醒之间的灰色里，翻身接触到滑凉的竹板，她会无端心中一沉，记起，在那个初夏的黄昏，他曾握在她肩头的，清凉宽大的手。
懒懒散散地过了一个月，一天下午单位通知她去报到。才回家，母亲就告诉她，半小时前，他来过电话。她换鞋换了一半，赤了脚就扑向电话机。接电话的是他的家人："他？去日本了，四点半的飞机。"墙上的挂钟正指着四点四十五。
蝉声轰的一声在她脑子里炸开。周围热浪翻滚，可是她真的觉得正一点一点冷到心里去。此刻，她终于承认，这一个月来的足不出户，其实就是为了等他的电话。他的电话，真的来了，可是到底错过了。
她抬起自己干涩的眼睛，望向窗外八月浑蓝灼热的天空，仿佛听见飞机隐约的声音。
那个时间她是永远不会忘了：1995年1月17日，凌晨四点多钟，她被噩梦惊醒，撕裂与倒塌，还有他抬起头来面目模糊的脸，血污一朵朵绽开……电话铃响得惊天动地，她从床上扑过去："喂，喂。"黑暗里她的声音如此凄厉，但是那端已经断了。忙音急促得像她的心跳和喘息。
上班扫地，打开水，喝茶，聊天，翻报纸。忽然，一行大标题跃入她的眼帘："日本神户发生强烈地震。"她的双手不由自主地用力，越来越紧，报纸"嘶啦"一声被扯裂，她却恍若未觉，世界陡然沉寂下来，只有一个声音在她心底撕心裂肺地尖叫：他死了他死了他死了……
他曾是她全部的心事和等待，却没有提起，不曾说过，无人知晓。她想要酒、烟、浓茶，甚至毒药，一切苦的，辣的，涩的，从喉咙里灌下去，然后大哭、狂叫、摔东西……然而，没有发生过的感情，只是空白呀。
那年不曾落雪，却仿佛春天永远不会来了。直到那个下午，她经过广场，怔住了。广场的天上，蝴蝶在飞，蜈蚣在飞，金鱼在飞，那么多那么多的风筝在飞，阳光锐利地射下来，他的名字像小片玻璃一样飞快地闪烁着。她默默地看着，知道，那只飞走的风筝是再也不会回来了。
毕业四年后，她第一次参加同学聚会，大酒店的喧嚣里，到处的身影都似曾相识却又不敢确认，她忽然站住，是谁的声音谁的笑容，在她面前："你还记得我吗？"
千余个日子的过往在顿时雪崩，铺天盖地而来，将她压在最下面。她却只是平静，微笑："当然记得。"握手，三言两语寒暄，他旋即被人群簇拥。
觥筹里，他酒到杯干，历练周到，言辞里却掺杂了大量的日文。他抱歉地笑："好多词，在中文里都找不到说法了。"连笑容亦是日式的礼貌与谦恭，他周身不经意间淡淡的异国气息，如此陌生，记录着她所不曾参与的，他生命中的四年时光。
她生命中的四年时光，他又何尝触及。是否，他们都已如浴火的凤凰，在彼此的世界里重生，生命中某些遇离，早已不再重要？
同学们热烙地追问日本生活，他说起：逢年底，老板会请员工大餐一次，命名为"忘年会"，即为：过去一年的事，全忘了吧。禁不住心中锋利一割，她倏然抬头，正遇上他，自邻桌投来，越过无数人头的眼光。她微笑举杯，向他致敬，然后贴近自己的唇--要多少次忘年会，才能将旧日全数忘却？
她信口问起地震种种，他笑。
"我？我做梦梦见自己在大海上，海水晃呀晃呀，把我给晃醒了，刚坐起来，突然房子一阵大摇，我坐不稳又要倒下去，大概几十秒钟吧，就停了。然后，轰的一声，外面突然特别吵，好像大家都出来了，在外面跑来跑去，有人喊我的名字：'你没事吧'，我说，'没事啊'--都不知道是地震了。然后，'刷'一下子，就安静了，一点声音都没有了。本来还想接着睡，一看表五点多了，也差不多了。在洗手间洗脸，我心里还一个劲奇怪，怎么一个人都看不见。一出门，吓一跳，电车轨道在半空，就算是施工，也不至于吧……"
所有的人都笑得前俯后仰，她笑得最大声。
出了酒店大门，已是夜深人静，寒气一拥而上，她不自觉打了个寒噤，一只手轻轻环过她的肩头，他声音沉哑："我帮你叫的士。"
在为她拉开车门的刹那，他突然说："我上飞机前，给你打过电话，你没接到。"
她只低头钻进车内，说："我知道。"
然后他的声音，断断续续："……地震以后，我给国内打了两个电话，一个给家里，一个……给你……你也没有接到？"车门用力关上了。出租车迅即向前开去。
她不肯回头，不肯去追他在夜色里渐渐消失的身影。
路灯的光在窗外。她终于不出声地说："我也知道。"有泪，溅落，只一滴。
然而他不会知道，每一个春日，当她看见风筝漫天飞起，都会想起曾经属于他们的，那只孤独的鹰。
出租车静静地行驶在夜色里，路灯在窗外悠忽来去，一段明又一段暗，流离成一带星光，像许多守候在道路两旁的岁月，在无声地流走。
--他们爱的今生，便是这样结束的。
吻你，在30年之后
我和尼娜分开了，一别30年，她娇小的身影却一直徘徊在我的脑海。
我的童年是在加利福尼亚州南部的一个小镇上度过的。小学四年级时，一个天使般的女孩尼娜插班到我所在的班级。我们每天一起上学、回家，那时我是个调皮蛋，可和尼娜在一块时，我却很腼腆。
在我们读六年级时的情人节那天，我和小伙伴们互送卡片，但不知为什么没有给尼娜准备。回家路上，尼娜变得很沉默，快要分手时，她从书包里掏出一个粉红色信封，塞到我的手里，然后穿过了马路。
我迫不及待地跑回卧室，用小刀仔细地划开信封：这是一张手工做的卡片，封面画着一只可爱的小熊，头顶上有闪亮的星星，四周还围绕着许多红心。打开卡片，里面是用淡蓝色胶水拼出的"我爱你"，上面还粘满了五彩的荧光屑。我端详了足足有半个小时，才把它藏进抽屉。
可就在那天晚上，哥哥迈克发现了这张卡片。他像发现了新大陆似的欣喜若狂，把这个消息告诉了大家。我和尼娜陷入一种非常难堪的境地，我们开始各自走在马路两侧。
一周后，父亲因为工作调动，我们不得不举家迁到阿拉斯加。在全班为我举行的送别晚会上，整晚我都死死地盯着尼娜，她也眼泪汪汪地看着我。
在回家的车上，尼娜又坐在了我的身旁，一路上紧紧握住我的手。下车后，走到我家楼下，尼娜转过身来，泪水流到了嘴角。看着她悲伤的眼神，我极力控制住内心的痛苦，"尼娜，"我握住尼娜冰冷的小手说道，"保重！"
尼娜踮起脚在我的面颊上深深一吻，然后抹着眼泪穿过了马路。就这样，我和尼娜分开了，一别30年，她娇小的身影却一直徘徊在我的脑海。2005年的情人节，我因为出差乘坐飞机，望着窗外的浮云，一个念头从云层里跳了出来：我是不是应该去找尼娜？我知道这不是一时的冲动，我下定决心，不管命运的翅膀把她带到哪，我都要找到她。
我打电话给当年的小学同学，结果一无所获。后来，我的律师告诉我说，可以向"寻寻觅觅"公司寻求帮助。打去电话后不到一个小时，我就收到了尼娜的地址和电话。令我惊奇的是，尼娜竟然也来到了阿拉斯加，还和我在同一座城市。
真的要去见她吗？我轻轻地问自己，深藏在我心底的神圣记忆，会不会因为现实而失望？但如果就此打住，那我余下的生命就会像徘徊在悬崖边上，永远不安心。
我没有给尼娜打电话，只有付诸文字，我才能透彻地表达而不至慌乱。
"亲爱的尼娜，"我终于提起了笔，"希望你还没有把我忘记……"用了将近一个下午，我写完了信，交给了快递公司。
第二天晚上，电话铃骤然响起。
"我当然记得。"是尼娜的声音！即使变化再大，我也能在第一时间反应过来。
"尼娜？"
"你有一条雪白的杜斯狗，很高很大，可我一点也不怕它。"
"是的。"
"你每天都穿着那件灰色的克兰特夹克上学，即使热得满头大汗，你也不愿意脱下来。"
"对啊！一点没错。"
"你在公交车站台上扮鬼脸逗我开心，因为那段时间我的脸上长了许多难看的小痘痘。"
我当然记得，为了扮鬼脸，我事先不知预演了多少次。
我们聊了一个多小时，当聊到迈克对我们的捉弄时，我们都大笑不已。突然，尼娜那边没有了声音，我的眼泪也流在微笑的脸上。后来，她很幸福地谈到她的工作，她的丈夫和两个孩子，我也把我的妻子夸赞了一番，最后我们约定这个周六下午见面。
"你是汤姆逊先生吗？"当我坐在预订好的饭桌前，一位侍者走过来对我说，我点了一下头。
"刚才尼娜小姐打过来电话说她因为有事耽搁，将推迟一个小时到，请您包涵。"
对我来说这无疑是个不错的消息，这几天来我的内脏都像被搅在一堆似的不自在，正好利用这一个小时好好地舒缓一下，我走出饭店，慢慢地踱到街头，猜想着尼娜迟到的理由。天气很凉爽，不时吹过的微风安抚着我的情绪。突然，我的脑子仿佛灵光一闪--我为什么这样孜孜以求地要用已定的现实来满足自私的幻想呢？我对自己说，既然我已经知道了关于尼娜的许多事，保存一份美好的幻想比面对一个既定的现实不是更好吗？
在街的对面，我找到一家文具店，买了信纸和蓝色胶水，还有一些彩色的荧光屑。在一个石阶上，我蹲下来写道：
尼娜，我相信，我们将会度过一个很愉快的夜晚。但是，我不得不放弃这即将到来的美好时刻。我真心想对你说，尼娜，谢谢你，谢谢你在很久很久以前送给我的那张情人节卡片，你使一个男孩第一次拥有了真正意义上的情人节。那张卡片，是世界上所有美好的礼物加起来也不能与之相媲美的，尼娜，我会永远想着你，想着第一个送我情人节卡片的那个女孩。
祝你幸福！--爱你的查克
我用胶水在信封上画出尼娜的名字，把彩色的荧光屑撒在上面，慢慢地等它变干。
回到饭店，我在信封上留下一个意味深长的吻，这是30年后，我还给尼娜的。怀着一颗无比温存的心，我把信封留在桌上，轻轻地走出了大门。
不小心弄伤的那根肋骨
他终于知道，她，原来就是他不小心弄断的那根肋骨。只是--他已错过……
恋爱的时候，女孩问男孩。
"告诉我，这个世界上你最爱的人是谁？"
"当然是你呀，小傻瓜！"
"那，我在你心里，我是什么？"
男孩思索了一会儿，认真地看着女孩的眼睛说："你是我身上的一根肋骨。圣经上说，造物主见男人太寂寞了，在他沉睡的时候，取他身上的一根肋骨，创造出女人。每个男人都在寻找自己的那根肋骨，只有找到她，他的胸口才不会隐隐作疼。"
婚后，两个人曾度过了一段好长甜蜜快乐的时光。因为年轻。
繁忙的生活使人疲惫，琐碎的烦恼如蚁，居家的日子越来越平淡庸俗，现实生活的种种摩擦，渐渐吞噬着所有的梦想与爱情。不知什么时候开始，他们之间的争吵与怨恨越来越多，越来越重。
在某次争吵后，她跑出了家门。隔着大街，他听到她在街对面冲着他喊："你根本不爱我。"
他恨她的幼稚，伤人的话冲口而出："也许我们之间的结合，根本就是一个错误。你根本不是我身上的那根肋骨！"
她忽然安静了，愣愣地站了好久。他很懊悔，但说出去的话就像泼出去的水，是收不回来的。
她含着泪，回家收拾了所有的东西，执意与他分手。她在离去之前对他说："如果我不是你的肋骨，那么让我走吧。与其痛苦，不如解脱，让我们各自寻找自己真正的另一半。"
分别五年，他一直没有再婚。
他辗转听到关于她的消息。
出国了，又回来了。与一个外国人结婚了，又离婚了。
她竟然没有等他。午夜梦回的黑暗中，他点起了一根烟。胸口在隐隐作疼，他不愿意承认是想念她的缘故。
终于重遇，在那制造无数离别和重逢的机场。他率团出国考察。隔着安全门，他看见她独自站在入口处，平静地对他微笑。
他问："你好吗？"
她微笑："我很好，你呢？你找到自己的那根肋骨了吗？"
他摇摇头："没有！"
她说："我下一班机飞纽约。我半个月后回来，回来给我电话好吗？"
他说："你知道我的号码，什么都没有变。"
她回头一笑，挥挥手："再见。"
再见，难道就是永远不再见面吗？
一个星期后，他获悉了她的死讯。她在纽约丧生了，在那场举世震惊的悲剧事件中。那天是9月11日。
午夜，他再次点起一根香烟。胸口又在隐隐作痛。
他终于知道，她，原来就是他不小心弄断的那根肋骨……
只是--他已错过……
最伤最痛是后悔
我的眼泪终于忍不住夺眶而出，掌声更热烈了。可我连后悔的机会都没有。
初见文倩的那晚，我和一帮中外朋友在"长海"酒吧聚会，我兴致很高，一边用"苏格兰红方"显示酒量，一边分别用英语和朋友们聊天。我注意到邻桌独坐的女孩衣着得体很有风度。
不久，朋友们或是醉了相扶而去，或是拉上女友到舞池浪漫，只剩下我坐着抽烟。酒精刺激了我的胆量，我坐到邻桌问那女孩："坐会儿行吗？"她平静地回答："不行，我在等人。"我反驳道："你背对着门的方向，也没有不停地看表，不像等人。"她笑了，饶有兴致地看着我："你很聪明，你做什么工作的？"我胡诌了一句："我给政府工作，抓坏人的。"
后来谈起相识的过程，文倩总是得意地取笑我一番，她才是真正"给政府工作的"。看过她的证件，我大吃一惊："怎么碰上个'女特务'！"
我们相处很融洽，爱好和胃口都相近，吃自助餐时，都会不约而同地取相同的食物。到后来，彼此能说出对方想要说的话，可谓心有灵犀。文倩问我："以前设想的情人是我这样吗？""不是，你比我的梦中情人还出色。"我并没有夸张，文倩聪明活泼美丽善良。28岁了，头回有女朋友，我绝对要全心善待她。
当然，爱情中不仅仅只充溢着甜蜜，烦恼也会不经意地扰你一下。文倩有许多同学朋友常请她聚会，我很不放心，为此我们曾大吵一架，甚至准备分手，可冷静下来，发现无法割舍这份爱，又重归于好。
然而接下来文倩推说工作忙，不能和我见面，电话里也是冷冷应付两句就挂，她从未这样过，我怀疑她是另攀高枝了。
我的怀疑终于验证了。周日我去东方酒店接外宾，突然看见一个穿短裙的女孩极像文倩，被一个高大的男人牵着手往里走，我追上去一看，果然是她！她看见我后脸色大变，加快脚步和那人上了电梯。我愣在那里许久，没有勇气再追上去。那晚我一夜无眠，文倩没和我联系。第二天，我呼她，留言："梦已醒了，再见。"
我深知我最珍惜的缘分已尽了。文倩后来呼我时，我关掉呼机。
整整一年后，我娶了云。我请文倩的同事兼朋友何晶参加婚宴，在云去换衣服时我忍不住向何晶打探文倩的现状。何晶表情很冷："你还问她干吗？你们为什么分手？"我很诧异："她没说吗？""她只是说为那次任务她付出了太多。"我预感不对劲："任务？""大概去年这会儿，我们在'东方'设点抓了条大鱼。"我的大脑一片空白。
亲友们推我上台唱歌，我不知道把《忘情水》唱成什么调了，大家却都在鼓掌喝彩，当唱道："才明白爱恨情仇，最伤最痛是后悔……"我的眼泪终于忍不住夺眶而出，掌声更热烈了。可我连后悔的机会都没有。
矜持的错失
生活有时阴差阳错，你错过了一时，就似乎错过了一生。
她和他的相识，始于很偶然的机会。
她的好朋友琼嫁给了他的朋友宏。那一天，当她去看望这对新婚夫妇时，他和宏正在楼下网场打球。她对运动天生有一份喜爱和热情，于是换上了琼的运动装，兴冲冲跑下去加入他们的行列。
他身材颀长，身穿宝蓝色T恤和白色的球裤，显得极其俊秀挺拔。他们的网球打得很好。看着那近乎专业的球技，她倒吸了一口气，顿时为自己刚刚班门弄斧的欲望后悔不迭，转身就往回跑。
可是宏已看见了她，在后面喊她："一起玩玩嘛。"
她收住了脚，硬着头皮走下球场。宏把球拍塞给她。
她连声解释自己"打得很差很差"，他却温和地微笑，眼神中有丝丝鼓励的光彩。
他尽量把每一个球打在利于她接的点上，对她打飞的球也尽力跑去接上。她有一种和教练打球的感觉。勉强打了一会，她就退下去了。她想他一定觉得很没劲。她为自己羞愧不已。
吃饭的时候，当她和琼兴致勃勃旁若无人讨论墙上新挂的字画时，宏忽然抬头看看她，回头对他说："你还名花无主是吗？我把这位小姐介绍给你如何？"
他依然微笑地看了她一眼，没有摇头也没有点头。
她顿时住口，收起笑容，涨红了脸。虽然平时她高兴起来可以很活跃很坦然，但是内心深处，她既纤弱又自卑。她不是漂亮可爱的女孩子，她太平凡了。她认定他的沉默已经是对她最大的礼貌和尊重。她埋头快速吃完饭，就告辞了。
一个星期后，她接到他的电话。他请求她周末一起打网球。
她惊讶得说不出话来。过了很久才"哦"了一声。
他以为她已经答应，便说"到时见"收了线。
她的第一反应就是把琼抓来"痛骂"一番。怎么还把她的电话号码给了他呢？而他一定是出于礼貌才不得不约她一次的！一定是的！她迫不及待地给琼拨了电话。号码拨了一半，忽然一线灵光掠过她的脑海，她记起了那天他和她聊天的时候，他们曾交换过彼此的名片。
她抓过提包，把它层层翻遍，终于在袋角找到那张已有点折皱的纸片，上面写着"经济硕士"、"副总经理"。她在心里对自己摇摇头。
犹豫再三，她还是赴约了。她对自己说既然有这么好的教练自愿教她打球，何必拒绝呢？不去白不去。
从此以后，这成了他们之间的默契。他会在每个周末的下午给她打电话，告诉她打球的时间地点。他们一起打球、聊天，有时一起吃饭，就像一对老朋友。唯一迅猛发展的是她的球技。在他的耐心指导下，她的网球技术一天天提高。和他对打，已经不再需要心惊胆颤，羞愧万分了。
两个月后，在那个固定的时间里，她没有等到他的电话。那一整天她都心神不宁郁郁寡欢。她一直坐在电话机旁。每次电话响起，她心中都有会腾地升起模糊的希望，但当她拿起话筒时，却不是他的声音。
夜已经很深了。她依旧靠着坐在沙发里。膝上的书已经摆了很久很久，一页也没有翻过去。书面上放着那张名片，那上面很清楚地印着他的电话、call机和手机号码。每一号码她都能随口背出，却始终没有勇气伸手拨动那些号码。
她以为她可以很潇洒很不在乎。从他们交往的第一天开始，她就对自己说总有一天这一切会结束的。她是一只丑小鸭，不是白雪公主。她从来不探究他对她的看法也不分析看书对他的感觉。她怕受到伤害。她以为她把自己保护得很好很好了，但现在当这一切真的开始结束的时候，她何以会如此心伤？
她等待了两个星期，他不再有一丝消息。
她把网球拍收了起来，和朋友出去玩了几天。她害怕一个人静静呆着，她变得不敢面对自己了。
岁月顺流而过，它以淡忘的方式治疗了一切的创伤。
一天琼和她聊天的时候，突然说到他。琼说："他已经结婚了。娶了一个富家女，和他挺般配。"
她笑着点点头。
那天晚上，她关闭了房间所有的门窗，在震耳的迪斯科音乐中看小说至深夜。直到自己很累很累了以后，和衣睡了过去。她不给自己回忆的时间。她知道她承受不起。
一年之后，琼生了一个胖儿子。满月时请她参加庆祝晚会。
于是她和他相遇了。他几乎没有变化，依旧那么高贵挺拔，脸上挂着祥和的笑容。见了她，好像什么事情也未曾发生过。
她淡淡一笑，走开了。
从琼的家里出来，她向公共汽车站走去。月光朦胧地洒在大地上，空气中洋溢着桂花清香。她抬头看天幕，这时有人在后面叫她。
她回过头去。是他。
她的心里一刹间涌出万分复杂的感觉。最后，她深吸了一口气，决定摆出大方而无所谓的态度。"嗨。有事吗？"她问他。
他看着她，一时无语，失去了那与生俱来的安稳沉静，他竟然有些无措。过了好一会，方才开口："我送你。"
"多谢，不用了。"她转身要走，"再见。"
他急急跨前拦住她。"我后来……出了车祸。"他冲口而出。
她一震，猛地抬头，"什么？"
"我出了车祸，在医院里躺了一个月。"他说，"所以没再约你打球。"
"我不知道……"她喃喃低语，随即问，"你没事吧？伤在哪里了？"
"我没事。"他又微笑了。仿佛她的关怀鼓舞了他，他已从不安中恢复过来，只是笑容有点苍凉。
"你为什么不告诉我？"
他笑容中的苍凉加深了。"我以为，你对我的出现与消失毫不在意。我以为，如果你有一点点在意，你会主动给我打电话，那么我会告诉你我需要你来照顾。我一直在等你的电话。我等了整整一个月……"
曾经那样爱过你
没有人说故事的真假，所有的人端起自己面前那杯酒一饮而尽！
一日，与一群旧友喝酒。渐渐全喝高了，有人提议："咱们都说说自己的初恋行吗？如果大家认为你说的有假，罚三杯。"
一个快40岁的男人开始讲。20年前，他爱过一个美丽而灵秀的女孩子，女孩是班里最漂亮的，他写了很多情书、唱过情歌，终于把她追到手了，送给她的定情物是一条红围巾。那时，他们读高三。
高考下来，男生考上了，女生落榜了，女生提出分手。她说："我配不上你。"女生很快开始相亲，和乡村里那些20岁的女孩子一样。
男生痛苦地去了北京读书，寒假回来时，却发现山坡上站着一个围红围巾的女子，他知道那一定是她！她等了他多少天了呢？待他张口叫她的名字，她却转身跑了。
十几年后，他应该有的幸福全都有了：妻子在一个不错的单位上班，自己也事业有成。十几年，他再也没见过她，只听说她嫁到极远的一个农家。
后来的一天，他去乡下视察工作。跟地方的执法人员一起来到乱哄哄的集市上。他是领导，有人给端着玻璃水杯，里面是上好的龙井茶，还有宝马车在后面跟着，他看着自己的部下给那些小贩们开罚单。忽然，有人叫他的名字。
他回过头去，看到有一个卖点心的摊子前站着一个中年女子，又黑又胖，脸上有很深的皱纹，手上全是黑黑的东西，他一愣，她又叫了一声，然后说："我是……"
他呆住了。怎么可能是她啊！当年她多么漂亮、多么精神，如今却成了一个乡下妇女，岁月在她脸上留下的风霜刹那间让他心酸。
"我也没有证，能不能不罚呢？"她开口说的居然是这句话。后面站着的是她男人，讨好地看着他，她对男人说："我从前的同学。"
刹那间，他感觉有什么堵在胸中，如鱼刺，又如酸梅。那天，他用了自己的特权。走的时候，他从小车的反光镜里看到女人背过脸去。
他一边讲一边流着眼泪，我们不知道他什么时候开始流眼泪的。没有人说故事的真假，所有的人端起自己面前那杯酒一饮而尽！
