心理宦律强迫性重复定律：每个人在早年曾经有过怎样的经历，形成过怎样的待人接物的风格，这些风格和特点往往会在成年以后的处世中一遍遍重复，从而维持着人们个性的一贯性。
在上班族中，很多人为同事关系而感到困惑，这已经成为很多上班族群的一大烦恼。为什么自己和同事总是有隔阂？为什么自己总是不被同事理解？
下面，我们就来看阻碍着您成为办公室交际高手的相关原因。
一、心理边界不清晰正常的心理边界是指能够分清自己和别人的领域，能够认清什么是自己的事，什么是别人的事，并且在行为上做好自己的事，不干涉别人的事，这样做就能保证人们在工作场合与同事正常的交往，保障工作任务的顺利完成。如果心理边界不清晰，或者自己越界，或者总是被别人突破界限，就会阻碍人们正常的工作和交往，甚至影响同事关系。
案例心灵的边界赵小姐是一名公司的白领，有着令人羡慕的收入。然而最近，她总是莫名其妙地不想上班。公司里一个女同事经常向她打听私人情况，这令她既难堪又不知道如何拒绝。为了逃避，她已经请过几回病假，甚至产生了换个工作的想法。
坐在咨询室里的赵小姐，用一种很轻的声音讲述着，“我这次来实在是忍受不了了。公司里一位老大姐总是打听我的隐私，我又拒绝不了，很难受的。”她的话并没有什么特别，倒是她说话的方式令我印象很深。说话的时候，她总是小心翼翼，好像在求着别人，好像生怕别人不满意。
“你觉得，同事的刁难对你意味着什么呢？”我问。
她的脸红了，小声嘀咕道：“我还是很羡慕那位同事大姐的，甚至还有些离不开她，这一点令我特别苦恼。”她的感觉是羡慕？这让我觉得，她的问题可能存在着和那位同事“合谋”的情况。她总是唯唯诺诺的，这样的人对于那些带有侵犯性、支配型的互补者往往有着特殊的依恋，也许正因如此，她才难以拒绝那位同事，又因为对自己依恋的不接纳而自责和苦恼。其实，在那位大姐面前，她连愤怒的勇气都没有，只是忙着自责和内疚，不仅不觉得对方问隐私有什么不好，还责备自己不会处理事情，这才是她的真正苦恼所在。
于是我把这种感觉提出来，“其实你主要是对自己不满，看上去，你对那位同事还是很有好感的，是这样吗？”她害羞地点点头，好像被人看出了自己的秘密，显得有点不好意思。
我说：“你觉得那位老大姐对你是什么看法？”她笑了，“她还是很喜欢我的，而且经常照顾我，只是偶尔也很严肃地挖苦我一番。”“那你还能原谅她的无礼吗？”我问。
她沉思了一会儿，点点头。
我发现她过分顺从了，我说什么她就答应什么，哪怕我的语言有些犀利，她也并不反对。于是我问：“你在单位也像在这里一样吗，对别人的话没有任何反驳？”她似乎从未想过这个问题，低着头沉思起来。
有的人身边莫名其妙地就会聚集一批具有相反性格特点的人。像赵小姐这种情况，她身边可能会有一些支配型的人，这是因为她自己缺乏主见，容易被别人操控。不仅支配者喜欢找她这样的人，而且她也很乐于亲近支配型的人，二者是互补的，形成了一种“错误联盟”。这并不是说，他们在一起“合作”就能十分愉快。赵小姐的痛苦和那位大姐对她的吸引都是真实的，她既离不开对方的支配，又很痛苦，感觉自己受到了侵犯，却不敢责备侵犯者，只是怨自己无能。同时，她刚才提到那位大姐像她的妈妈，我感觉这可能是个很重要的线索，她的妈妈会是一个什么样的人呢？这与她在单位的困扰有什么联系吗？
我问：“你刚才提到，这个同事像你的妈妈。能具体说说吗？”她点点头，脸上洋溢着幸福的表情。“从小，我妈妈就能勇敢地和别人据理力争，争取自己的利益，而我就不敢了。那个同事大姐也是如此，我却不行。和她们比起来，我也许很善良，不同之处在于，我总是没有勇气维护自己的利益。”说完，她看着我。我觉得她就像一只没有“房子”的蜗牛，整个身体都软软的，没有一个外壳来防御。与另外一些需要破除防御，找到真实自我的来访者不同。她的问题在于不会保护自己，不会拒绝伤害，总允许别人伤害她自己。我隐隐感到，她也许会有一些早年创伤，才形成她今天这个样子。
我请她回去思考童年时的生活，第一次访谈到此结束，我们约好一周后再见面。
一周以后，她提前很多就到了，看起来比较急迫地想要对我说些什么。这次，我们讨论了她童年的亲子关系。原来，她小时候，爸爸在家里很凶，妈妈受了爸爸的气，就把不满发泄到她身上，每次都说赵小姐怎么不好，怎么不对，具有很强的侵犯性。赵小姐在妈妈面前总是提心吊胆，但又非常认同妈妈对自己的责备，因为孤独无援的她毕竟离不开家，离不开伤害自己的妈妈，所以她宁肯承认就是自己不好，也不愿因为抗拒母亲而被母亲抛弃。她希望自己的顺从能够改变妈妈的态度，能让妈妈对自己好一点。但是她越顺从，妈妈越觉得她不起眼、不重要、将来不会有能力，为了让她能够强势起来，就变本加厉地要求她。在幼小的她看来也就是变本加厉地责备她。童年时期，她曾经有过想要离家出走的想法，因为害怕失去妈妈而没有实施。现在她工作了，却又表现出人际关系的问题。
心理分析赵小姐对别人“不设防”的特点，与她的早年亲子关系有关。她是一个“被打怕的孩子”，她的成长经历导致她在人际匹配中总是和能“打”她的人看似匹配。从小遭受暴力的孩子，长大后一般自尊会比较低，缺乏稳定的价值感，而且，这样的孩子没有心理边界，对别人不设防，往往会容许别人像早年侵犯过她的人一样再次来轻易侵犯她的生活，然后又感到受伤害。尤其可悲的是，他们受了伤害都没勇气说是侵犯者的错，反而把错误都归到自己身上，觉得是因为自己不好才导致别人侵犯自己，于是自怨自艾，自责而又伤心。
所以，当务之急，她必须学会维护自己的边界，而不能做“不设防的城市”。一个不设防的人，肯定会在生活中不断受到伤害，即使她在这个公司辞职，到了别的单位还会遇到相同的问题。因为她的问题在于内心和行为方式，而不是在于外界。如果她能够搭建自己的保护圈，不容许别人轻易闯入她的边界，那么她才可能会有自尊。到那个时候，她也许还会喜欢像妈妈那样的人，但这种依恋是互相平等的，别人会真正尊重她的存在。
心灵词典合谋：指的是两个人的心理需求互相补充，形成一个相对稳定的关系。这种合谋是潜意识的，有时候双方都感觉到痛苦，却自认为仍旧无法改变。
错误联盟：指的是两个人由“合谋”形成的一种状态。在这种关系里。暂时的平衡是由两个人的性格问题联系的，任何一个人的进步或改变都可能动摇这种关系。在心理治疗过程中，要讨论和打破这种错误的关系，才能保证治疗后建立一种新的关系，从而能够对来访者有所帮助。
二、重复不良互动模式在办公室中，良好同事关系的建立和维持需要同事共同营造功能正常的互动模式。功能正常的互动模式是指能够使双方感觉被尊重、互动中不会对任何一方造成伤害，这样的人际互动起着维系同事关系、营造良好人际氛围的作用。如果互动模式是功能不良的，比如，一方过分谨小慎微、另一方过度侵犯等，就会使一方或双方当事人感到受到挤压，感到创伤性体验，严重的甚至造成心理问题。这些都会影响同事关系。
案例越怕受伤害越易受伤害李小姐是个性格很弱的公司职员，她为人处处谨小慎微，总是尽力避免受到别人的伤害，但不知为什么，她总是感到别人容易欺负她，总感到容易受伤害、受忽略。她为了避免总受到伤害，就更加唯唯诺诺，不敢得罪别人，可是效果并不好。李小姐弄不明白，自己对别人仁至义尽，别人为什么还总是把她当作情绪垃圾桶？
心理分忻首先，在现代社会，人们更加崇尚独立、能干的处世方式，人们也更加喜欢强者。像文中的李小姐却总把自己放在弱者地位，去哀求别人，这样别人会对她有些不屑。虽然人们倾向于同情一些有困难的人，但李小姐如果每天一味地乞求和讨好别人，别人的同情心很快就会变味。
其次，现代社会的工作环境需要人有很好的自我功能，也就是综合能力。
李小姐总使自己在团队中不起眼，会使别人不容易看到她的能力。而且，现代社会需要的多元化能力，比如人际交往、情商等，在李小姐这里可能都是有所欠缺的。这样李小姐就不可能在工作中充分展现自己，从而成为众人“看不见”的职员。
第三，李小姐为了避免受伤害所做的努力是自相矛盾的。李小姐好像在重复一种不良互动模式：怕受伤害——尽力避免受伤害——更加谨小慎微——更容易感到受伤害。她为了解决自己的困境进行的努力恰恰使她落入了自己的圈套。李小姐需要想一想：既然自己原有的方式没有收到效果，那么是换一种方式，还是延续自己原有的方式？其实正是延续自己病态的方式使李小姐落入了怪圈。
第四，李小姐很可能不善于与人交往，与人缺乏深入的关系。因为李小姐还没有和别人建立起相互信任的同事关系，所以别人很可能并不了解她的内心世界，对她可能就会比较忽略。李小姐面对这种情况，本来需要进一步和同事建立良好的关系，可她却选择了继续逃避，以逃避来乞求别人不要忽略她，这是不大现实的。
李小姐需要面对自己的恐惧心理；需要提高自己的综合能力和社会功能；
需要用有效的现实认知去替换自己的消极认知。这样她才能跳出“越怕受伤害，越易受伤害”的怪圈，从而真正与同事建立和谐的关系。
心灵词典自我功能：指的是人在面对外界环境时协调自己与外界关系的能力，自我功能强的人能够更好地协调自我，以及更顺畅地应对外界的需求。
三、早年的创伤无法对人言说如果一个孩子从小受到身体虐待或者性虐待，就会形成创伤性的心理。这种创伤不会随着时间流逝而消除，而是会长期地影响这个人成年以后的正常工作和生活。特别是有性创伤的女性，尤其感到对于创伤经历难以启齿，导致长期的压抑感和麻木感，并且影响其与同事的正常交流，有些还会遭到同事的误解。
案例一个秘密造成的隔离小雨是一个内秀的女孩，但她比较腼腆，在单位不是很合群。于是，单位的有些同事说她傲，这使小雨很委屈，自己明明很愿意和同事接触，只不过是自己比较矜持，别人为什么要说她傲呢？但是，随着岁月的流逝，她的确发现，自己身边的朋友越来越少了，难道自己真的傲，才导致同事朋友们不愿意和自己交往吗？其实，随着咨询的深入，却发现这是因为她一直守着一个秘密。
咨询过裎一个微雨的午后，一位女孩走进了我的诊室，她就是小雨。她轻轻地喊我“阿姨”。她是一个很秀气的女孩，看上去挺招人喜欢，她是因为什么来我这里求助呢？
我把她让到沙发上，她开始陈述。她说：“我参加工作已经三年了，在一所中学里当老师，按理说这是令人羡慕的工作，可是同事们总觉得我傲，不合群。老师，我就是想知道，我真的傲吗？是因为我傲，所以同事、朋友才冷落我？”我有一种感觉，小雨是一个浑身散发着理想主义气质的女孩，甚至可以说是一个很显小的女孩。从她叫我“阿姨”到她显而易见的不谙世故，都可以看出她身上的这些特点。她的问题很多中学生也都正在遇到或者曾经遇到，但她已经参加工作三年了，社会却还没有改变她固有的性格。这是否因为她与同事的隔离，简单地说也就是封闭自己所造成的呢？
于是我微笑着问：“你对自己的感觉是什么，你自己觉得自己傲吗？”她歪着头想了想，笑着说：“我不傲，其实还挺自卑。”这正是问题的关键点，她这么快就抓住问题的实质。看来是一位很有素养的女孩。我问：“那为什么你对自己的评价和别人对你的评价不一致呢？”我想要听她自己说出原因。
她看上去有些羞涩，半天，小声说：“也许是因为她们嫉妒我，不过也不一定。”这可引起了我的警觉，这里面显然有大量的“投射”的想法，也就是推己及人。自己有些什么想法，就觉得别人是否也这样想，好在她自己还没有坚信不疑地认为别人就是嫉妒她，否则可能就需要转诊去医院了。另外，如果是这样，她的同事的说法也许不一定错，因为一个觉得别人嫉妒自己的女生总会是傲的，对于她来讲，就是孤傲。是否她是像一株腊梅，或者像林黛玉式的一个人物呢？我想要继续澄清，因为我觉得她呈现的信息模糊不清。
我问：“那别人会不会觉得，你比别人更高出一等，所以才有可能嫉妒你？”她点点头，说：“是的，我那个地方是个小城市，上班的压力不是很大，她们觉得她们整天聊天打麻将，就我清高，所以就有些排斥我。”看来她对自己的问题认识得很清楚，那她为什么还要来找我，是寻找什么确认吗？
我问：“你看，你想得很清楚，那你来我这里是想要得到什么帮助呢？”她的脸红了，嗫嚅着说：“我也不知道。”咨询进度好像陷入了困境，时间在一分一秒地过去，她沉默着，不时拿眼角偷窥一下我的表情。就这样过去两分多钟。
是她自己打破了沉默，她犹犹豫豫地说：“老师，有一件事我一直不好意思说。”我知道刚才的沉默和节制产生了效果，于是很感兴趣地鼓励她说下去，没想到她却说出了一个秘密。
她小声说：“我被人强奸过。”她的脸由刚才的红变成苍白，眼睛里泪花亮闪闪的。我意识到她的问题的严重性，心里不由得变得沉重起来。原来是一个这样的女孩，为了保守自己的秘密，不得不跟人保持距离，不得不一个人面对世俗的挑战和压力。她选择保守秘密是对的，毕竟我们的社会和她所在的环境对于这些是不接纳的，但是，这个秘密却造成她与世隔绝，到哪里都背着沉重的负担，还要承受同事的不理解带来的情感压力。
但是，这是问题的全部吗？我等待着她说下去，用眼神鼓励她。
她深吸一口气，更加坚决地说：“那是我家的一个熟人的哥哥，已经很老了，那年发生这些事时我还在上中学，模模糊糊地知道这是怎么回事，但是没敢告诉父母，父母直到现在也不知道，只是说我年纪不小了，该找婆家了，而我一直没有勇气找。”其实，她刚进来时说的那些关于是否傲的话，只不过是在兜圈子，在试着看我能否足够安全地接纳她。我知道，她说出这些话是需要很大勇气的，我也需要真正地接纳她，并保守她的秘密。
我微笑着说：“你的这个秘密现在是我们共有的秘密了。”她显得很高兴，甚至是显得眉飞色舞，她告诉我当时发生那件事的细节，而这使我更加疑虑。看来，当年她青春萌动时发生的这件事，已经对于她有一种定格的影响，那件事虽然对于她是一种侵犯，但她却从中感受到男人是什么样的，以及一种偷尝禁果的快感，这种快感还没有和深深的罪恶感、羞耻心太紧密地联系到一起，但也有这个苗头，她现在把自己变成一个不谙世事的小女孩，也是为了避免自己长大了为曾经的经历太自责、太难受。我怎样既保护她心灵的安全，又解决她现实的问题呢？
我边沉思边说：“小雨，你看，这件事对于你造成了很大的影响，但你要知道，有些当年的幻想是需要放弃的。我知道你会忘不了当年的施暴者，甚至在很深的层次对他既恨又爱，但是，那不是真实的爱情，不是的，爱情对于你并不总意味着伤害，那个男人那样对你也并不是爱你。你如果总执著于当年的创伤而不再长大，你就没办法融入成人世界，无法融入你现在的工作和生活，不能和别人有真正深入的交往，你是在用你自己幸福的代价来继续效忠于那个男人，而他不值得你这样做。”我知道我这些话里有一定的倾向性，我希望通过这些干预性的方法，把她强力地从这些痛与快乐的漩涡中拉出来。毕竟，虽然我们的原则是不代替来访者选择，但更高的原则是为了来访者的幸福着想，我觉得我有必要站到她这一边，以抗衡那个犯罪的男人的后续影响。
她的脸红了，嗫嚅半天，说：“我知道了。”看上去像一个做错事的小女孩。当年那件事的影响以前还没有真正被她认识，她只不过把那些体验变成了青春的幻想，现在听我说那不是爱情，对方也没有爱她，而是伤害了她，这种现实使她有些长大了。我所顾虑的后果真的出现了，她真正感受到了痛苦。不过，这些体验迟早要出现，现在她体验到一些作为性成熟的女性的体验，体验到当时那件事的不光彩和羞耻，这是一个必然的过程。只不过，这不是问题的结束。
我安慰了她几句，结束这次咨询，并约好下次的时间。一周以后，她又来了，她的穿着不再那么幼稚，更像一个老师，进门喊我大夫，而不是阿姨。这一次，我们讨论了她的创伤性经历与她现在不合群、孤傲的关系。她其实是在用离群索居来保护自己，用不长大来防御自己。我告诉她，这件事是不能被忘掉的，而是要经历从愤怒到哀伤，从惩戒到宽恕自己的各种过程，到这个过程完结时，小女孩会长大，原来被看作孤傲的她会重新建立健康的生活；到那时，她会变得合群；到没有一个秘密需要保护时，她也会有更多的朋友。至于形式上她的秘密和谁说，和谁不说，由她自己决定，重要的是，她已经不再为这个秘密而苦恼，而是可以接受自己还是完整的，还是可爱的。
经过一段时间的治疗，她已经离开了我的诊室，现在的小雨已经阳光灿烂，并拥有很多朋友。从她的案例中我们可以看到什么叫做秘密、羞耻感与惩罚，希望被惩罚的不要总是受害者，也希望我们的女同胞们自爱、自立，并且更加勇敢，当伤害来临时学会保护自己，抗拒那种觉得反倒是自己有罪的心理。如果真的这样，大家幸甚，小雨幸甚！
，u堙分忻当我们保守一个重大的创伤导致的秘密时，我们就与别人隔离了。当然，我不是说大家都要公开自己的秘密，而是怎样真诚地面对自己，怎样逐渐接受自己，包括接受自己的创伤。有些人认为不要想创伤就行了，越想越强化，但从科学的角度看，不去面对后果更严重。
小雨需要长大，从面对秘密开始。
心灵词典节制：指的是心理咨询师在咨询中持一种不被来访者卷入、比较克制的态度，节制的态度会有助于来访者尽可能真实地展现自己的问题，而咨询师作为一面镜子，能够更好地给来访者反映和反馈。
四、性别认同有闻题在孩子三到五岁的时候，他们开始学习自己是男孩还是女孩，这个过程由此起航，经历童年、青春期，直到成人后基本定型。能够正常地认同自己的同性别，是一个人正常参与社会生活的保证；如果一个人认同了自己相反的性别，不仅会给心理带来诸多问题，而且会影响社会交往和同事关系，也更容易遭到其他同事的误解。
案例工作不自信源于“投射”心理张先生是一名刚参加工作的职员，但他发现自己对工作很不适应。在单位，他是谁都能使唤的跑腿的，有什么给别人擦屁股的活都是他来承受后果。
同事们不把他当回事，连新来的小姑娘们也可以随意指责他。张先生很郁闷，自己怎么就这么窝囊，撑不起事业的天空？
咨询过程张先生看上去有二十多岁，清秀、腼腆，眉尖好像有些忧虑。我微笑着把他让到沙发上，等待着他的发言。他看看我，好像越来越紧张了。
我觉得需要给他一些安慰，于是说：“有什么问题需要我帮助吗？”他看看我，咬了咬嘴唇，叹了口气，小声说：“老师，您不会觉得我太差劲吧？”我感到有些奇怪，他刚进来这么一会儿，我对他还不了解，他就担心我觉得他差劲？我觉得他好像没有信心。不知这是不是他的问题。
于是我微笑着说：“你怎么会这么感觉？”他更腼腆了，停了停，他说：“因为我在同事间老觉得自己差劲，谁都能使唤我，有好事不叫我，有坏事全推给我，谁都可以说我，这还不差劲吗？”原来，这是一个太文弱的小伙子，在他清秀的外表下，也有一颗那么清秀弱小的心。他的确很不自信，也许正是因为这样，他才选择性地和能够“欺负”他的人纠缠在一起。这一点，我想向他解释明白。
我说：“如果有两个情境：一个是你可以和尊重你、平等对待你的人在一起；一个是你和让你感到不舒服的人在一起。这两个环境，你在工作中一般哪个环境更多？”他想了想，说：“后者。”我问他：“那你觉得这是为什么？”他想了想，颓唐地说：“可能我比较贱吧。”他用这么贬低的词汇说自己，一方面，可以看出他对自己很残忍、很不接纳；另一方面，他说的意思却是对的，正是因为他不自信，才会“找人”来惩罚自己。这个道理有些奇怪，也就是一个人如果太怕惩罚、太受虐、太唯唯诺诺，就会选择性地受到强大的人的吸引，而在张先生的心里，能够支使他、批评他的人就是强大的人，于是，虽然和这样的人在一起不舒服，但他还是会忍辱负重地去接近这些会欺负他的人，以便满足自己的受虐。
我把这个道理解释给他听，我说：“也许你现在的工作环境和遇到的人，都是你选择的。”他露出苦闷的表情，玩弄着手里一块卫生纸，没有说话。
我等待着他，看看我这句话会有怎样的作用。同时，我也在测试他能否有愤怒的能力。因为一般的小伙子会被我这句话挑起情绪来，甚至会和我争辩，这其实说明他们还是有能力愤怒的，不要认为愤怒不好，对于男人来说，愤怒是他们作为男人不可缺少的一种本领。
而张先生则陷入了长长的沉默。过了许久，他才慢慢地说：“也许是吧。”我说：“你在工作单位有这些困扰，是不是也是因为你太顺从，别人在你这里经过试探，发现你的自我没有边界，也就是像是一架敞开的大门，谁都可以侵入，于是逐渐地，他们倾向于不在乎你，因为他们会认为你对他们没有反感，或者说你愿意为他们服务？”他的眼睛闪亮了，连连点头，说：“可能就是这样的！”其实，张先生对待别人的表面态度是经过他修饰的。他表面看上去会是一个非常助人、一点也不计较的男士，所以单位的同事才会对他比较随意，但同事的这种态度会被张先生感知为侵犯性的，觉得同事不重视他，觉得自己没有地位。这里面有张先生自己的问题和“投射”，不完全是同事想要欺负他。张先生现在已经意识到自己是大门洞开的，那么他是否意识到别人对他并没有多少恶意呢？
于是我试着问他：“张先生，你觉得同事是想要侵犯你，还是都是无意的举动呢？”他想了想，说：“原来我觉得是他们故意的，是看我好欺负，不过现在这会儿我觉得并不是这样，也许是无意的吧。”看来他的现实检验能力还是不错的，他能够意识到同事并不是对他心怀不满。不过，从刚才他应答的话里，我有一种感觉，觉得他进步得太快了。这是我的感觉，还是他又在讨好和掩饰？
于是我把这种感受说出来与他分享，我说：“张先生，你刚才说的那么好，进步那么大，有没有想要讨好治疗师的成分呢？”他的脸马上红了，嗫嚅道：“可能是有的。”我微笑了，他就像一个大姑娘一样，一说心里话就脸红。这会不会使他治愈后人缘不错呢？我猜，他的工作单位的小姑娘们虽然使唤他，但其实可能是把这种使唤当作与他接近的方式，而他因为自我价值感太低，甚至没有注意到这一点。我不想再深入地分析他了，而是想给他一些鼓励。
我说：“讨好也并没有什么，你需要更接纳自己呀。而且，你有没有觉得你们单位的同事指使你，也是和你亲近的方式？”他好像有些纳闷，歪着头想了想，笑了。这是他今天第一次笑，一笑起来人显得舒展多了。他微笑着说：“可能是的。他们的确经常夸我懂事、会做人。有个女同事，就是我跟你说的那个新来的小姑娘，还给我递过小纸条呢，我刚才都没好意思跟您说。”我也微笑了，这是多么淳朴的感情呀，这么美好的感情，他为什么非要掩藏起来呢？
我对他说：“其实你的内心世界是很美好的，你也需要逐渐学会展现自己，当然，这首先需要你更加自信，更有安全感。”他连连点头称是，脸上的笑容像是一朵花。我们的第一次咨询就这样结束了。我们约好一周以后再见面。
过了一周，他准时来了。他说，上次回去以后他私下里找了几个同事问了问人家是怎么看他的，结果让他大吃一惊，原来同事在他“你们有没有觉得我太差劲”的追问下，被问得莫名其妙，并且给了他很多积极反馈和鼓励。
这一次，我们讨论了他的不自信形成的原因，他小时候很早丧父，是在小朋友的白眼和欺负中长大的，这形成了他唯唯诺诺的性格，以及害怕和人深入接触的习惯。他需要走出童年的创伤，重新认识自己，积极地去争取自己的幸福和成功，并在这个过程中变得更自信。
经过几次咨询，他的精神状态好多了，人也变得活泼起来。窗外已是冬景，当他走出咨询室的时候，他那件火红的棉袄在白雪的映衬下，显得更加夺目。祝愿他一路走好！
心理分析张先生的情况是年轻人在工作中很常见的问题。他们既希望自己是明星员工，又害怕别人的负面评价；既经常帮别人做许多事，又心有不甘，于是形成矛盾苦闷的心理。对于他们，去闹清“事实是什么样的”是重要的，这有助于他们去除投射，和身边的人尽可能客观地交往。
张先生还需要逐渐给自己创造健康平等的人际关系，而不是总陷入痛苦的给施虐者擦屁股的境地。当他能做到这一点时，他会发现大多数同事对自己还是挺真诚的，只要他能表达自己的想法，别人也会尊重他的边界。
张先生性格属于弱型，这种类型的男士往往容易出现心理问题，因为他们总是冲不破童年的阴影，总觉得自己做不了男子汉。对于这种情况，周围的人需要多鼓励他，多认可他，多赞扬他，让他感到自己是好的，是能够得到别人接纳的，这样，他们的自尊和自信心才能逐渐发展起来。
张先生的家庭环境是早年丧父，这会使他失去模仿成为男人的对象，只好转而向女性学习，成为柔弱的人，但同时也产生了性别认同问题。他需要逐渐修复童年的创伤，多和男人交往，学习怎样做一个真正的男子汉，这不仅是他要面对的课题，而且是每个男人都要经历的一课。
心灵词典投射：指的是人的一种心理防御机制。人把自已的心理投射到外界，产生一种“不是我这样，而是外界这样”，比如：“不是我不自信，而是同事欺负我”。这样的逻辑是不符合心理现实和客观现实的，也不利于人的成长和发展。人需要逐渐去除投射，按客观世界的法则来生活。，自我价值感：指的是人认为自己有用、有价值、有成就感的一种感受，也可以简单地理解为自信水平。
