大量研究都证实：在生活中，价值体系、对象身份、社会背景和文化程度等的相似性，都能影响到个人对他人的选择，对人与人之间的相互吸引具有特殊的意义。相似性包括很多方面，如态度、信念、兴趣、爱好和价值观等，比如同年龄、同性别、同学历和相同经历的人容易相处；行为动机、立场观点、处世态度、追求目标一致的人容易相互扶持……有个俗语“物以类聚，人以群分”，成语“臭味相投”，说的就是人们对和自己相似的人容易看着顺眼，更容易成为朋友。
那么为什么相似的人之间会互相喜欢和亲近呢？
首先，人们都希望自己在态度上和大多数人保持一致，而类似或相符本身具有一种增强作用。人们在与其自身态度、价值观相似的人交往时，互相发生争辩的机会肯定比较少，容易获得他人支持，并可以从他人的支持中获的内心的稳定感。
其次，相似的人容易组成一个群体。人们试图通过建立相似性的群体，以增强对外界反应的能力，保证反应的正确性。
再次，人在一个与自己相似的团体中活动，阻力会比较小，活动更容易进行。
我们知道，社会是由不同的人群组成的，不同的人群基于年龄、学识、性别、性格、种族、地域、职业以及利益等因素的差别，其语言和行为的规范也会有所不同，这为不同人群之间的交往造成了一定的障碍。心理学家告诉我们，在人际交往中，如果你想使对方接受你的观点、评价、态度甚至要求，根据相似效应，你最好是与对方保持“同体观”的关系。就是说，在与陌生人交往的时候，我们可以在交往中尽量找到与对方的共同或相似之处并表现出来，这样可以更快地拉近彼此的距离。下面的实验就证明了这个规律。
20世纪70年代有这样一个研究：实验者穿着两种不同风格的衣服（像/不像嬉皮士的衣物——当时年轻人的穿着主要有这两类）到校园里向大学生们要一毛钱打电话。当实验者的穿着与被问到的学生是同一种风格时，在多于三分之二的情况下都得到了这一毛钱。但是，当实验者的穿着风格与被问到的学生不一样时，只在不到一半的情况下得到了这一毛钱。此外，研究者们在检查保险公司的销售记录以后发现，顾客们更可能从与他们有相同的年龄、宗教信仰、政治观点或抽烟习惯的推销员那里购买保险。这个实验证明了人们更倾向于接受那些与自己相似的人，并与之合作。
那么，我们在和陌生人交往中，怎样才能找到与对方的相似点呢？这就需要了解对方的特点或喜好。在交谈中，我们也可以通过发问，来了解对方的喜好。如果我们也有相似的喜好，双方就会有更多的共同语言，从而增进彼此的关系。
比如，一个刚刚从事销售的人员曾接连四次去拜访一位老板，都被拒之门外。他左思右想，决定从这位老板的爱好入手。他打听到这位老板喜欢卷毛狗，而且每天傍晚都会带着狗在小区里面遛狗。于是，他先学习了一些养狗的知识，又借了一只卷毛狗，也在傍晚的时候去小区中遛狗。那天傍晚，两个人在小区里“偶然相遇”，然后津津有味地聊起狗来，并很快成为了朋友。后来，那位老板自然而然地成了他的稳定客户。
心理妙计
和人交往，寻找和对方的相似之处，求同存异，可以更快地拉近与对方的心理距离。
7．互补效应：寻找弥补你缺点的人
什么是互补效应
在现实生活中人们会发现，不仅特征相似的人会相互吸引，而且彼此之间差异较大的人也容易建立较为亲密的关系。就是说，在需要、兴趣、气质、性格、能力、特长和思想观念等方向存在差异的人，可以在活动中产生相互吸引的关系。这表明，人不仅有认同的需要，也有从对方获的自己所缺乏的东西的需要。这叫做“互补效应”。
那么，互补效应和相似效应是否矛盾呢？它们并不矛盾，因为差异并不一定都能形成互补。互补性的前提是，交往双方都得到满足，如果不能满足这一要求，那么相反的特性就不能够产生互补，甚至还产生厌恶和排斥。比如如高雅和庸俗、庄重和轻浮、真诚和虚伪等等，这些就只能造成“道不同者不相为谋”。或者说，形成相似的那些条件，往往是大的方面，比如人生观、做人处世原则、人生追求等等。这些如果不同，就难以理解，不容易吸引。而形成互补的，往往是相对较小的方面，比较具体的特征。
人际交往中的互补效应
生活中的互补—般可分为两种情况，一种情况，是他人的某一特点满足了一个人的理想，从而增加了其对这个人的喜欢程度。如一个看重学历而自己又失去拿高学历机会的人，会尤为看重高学历的朋友等等。
另一种情况，是交往中的一方能满足另一方的某种需要或弥补某种短处，那么前者就会对后者产生吸引力。如能力强、有某种特长、思维活跃的人对能力差、无特长、思维迟缓的人来说就具有吸引力；依赖性特别强的人愿意和独立的人在一起；脾气暴躁的人和脾气温和的人能够成为好朋友；支配型的人和服从型的人能够结为秦晋之好——可以想像，如果两个都是支配性的人结为夫妻，那家中必会硝烟四起……
在事业的合作上，寻找和自己互补的人是非常重要的。一个人诸方面发展是不平衡的，必然有所长和有所短，有优点也有缺点。一项事业，往往需要不同种类的人才，形成互补，才能处理好各方面的事情。这就决定了能互补的人之间容易互相需要，互相喜欢。
如比尔·盖茨原来自己经营微软公司，时间长了，逐渐发现自己在管理方面能力的某种欠缺。而且他自己真正的兴趣是在软件开发上，所以逐渐感到分身乏术，力不从心，工作兴趣也下降了。他逐渐认识到管理方面需要有专门的人才来为他打理，后来就找到了大学时的同学鲍尔默。鲍尔默恰恰是个管理方面的天才，他热情万丈，善于影响别人，善于调动职工的积极性，对比尔·盖茨看说烦琐乏味的管理工作，对他来说则乐趣无穷。鲍尔默说：“比尔以其独有的才华为产品和技术战略调制配方，但是CEO的职责并不仅于此。我们达成默契，认为他应该集中精力完成这些别人无法完成的工作，而我则更为高效地扮演CEO的角色。”这就形成了很好的互补关系，强强联合，缔造了辉煌的成功。
不仅在事业的合作中，人们需要和自己能力互补的人，就是在夫妻的关系中，如果双方具有互补性，也会增加彼此的吸引力，使婚姻变得更加理想。
有时候，夫妻之间的差异，起初给双方造成分歧和矛盾，但是仔细分析，却发现相互之间是可以形成有利双方的互补的。
27岁的李玉和老公经人介绍，相处半年就步入了婚姻的殿堂。婚后，在最初的激情燃烧之后，一些以前不以为意的问题却会成为他们之间的大分歧。老公爱交际，爱看足球，爱炒股，而李玉却喜欢文学艺术。老公渐渐地不再很热情地陪她听音乐，去外面漫无目地瞎逛。他们之间似乎少了一份共同的兴趣爱好，就像离婚时人们常说的那句——“性格不合”。
在她眼里，老公太现实不浪漫。而她非常怀念婚前老公总是顺着她，陪她做童话世界中的公主和王子。老公也觉察出了她的不满。最后，他们坐下沟通，最终达成一致：尊重彼此的爱好，不再“吾所欲，强加于人”。
他们坚持每天晚饭后散步，在这过程中，聊聊各自感兴趣的东西，而双方必须耐心地聆听；在屋子里，当各行其是时，也不忘给对方一个温暖的眼神，一份尽在不言中的默契。久而久之，他们发现生活变丰富了，既能满足享受于自己那份爱好，又多感知了从对方处获得的另一片天地。老公闲时会哼哼流行歌曲，而李玉呢，还能如数家珍地说出大牌球星的名字……他们既独立，又互补，这时，他们都对婚姻的状态感到满意。
在夫妻关系或者与别人的合作中，我们要努力去了解对方的强项和弱项，同时也要了解自己的强项和弱项，以及哪些可能发展为强项和弱项（就是用发展的眼光看问题），然后可根据各自不同的特点，努力达成互补。在做事情前可以好好考虑一下应该怎么做，两个人的意见谁的更好就按谁的办。
心理妙计
无论在事业上、婚姻上，我们可以寻找能力和自己互补的人，这样互相配合，取长补短，精诚合作，可以达到“1+1>2”的效果。
8．两情相悦效应：你喜欢别人，别人就容易喜欢你
什么是两情相悦效应
有时候，我们喜欢一个人，也许不因为其他任何原因，比如漂亮、聪明或有社会地位，仅仅因为他们喜欢我们。心理学上把这个心理规律，叫做“两情相悦效应”。
下面这个实验就揭示了这个规律。在一个班级里，同学之间彼此不和，惊动了老师。一天上课时，老师给每人发了一张纸条，要求全班同学以最快的速度，写出他们所不喜欢的人的姓名。有些同学在30秒钟之内，仅能想一个，有的同学甚至一个也想不出来，但是另一些同学却能一口气列出15个之多。
老师将纸条逐一收上来，然后进行统计分析，结果发现：那些列出不喜欢的人数目最多的，自己也正是最不受众人所喜欢的；而那些没有不喜欢的人，或者不喜欢的人很少的同学，也很少有人讨厌他。
这是因为，当你不喜欢别人时，相应地，别人也可能不会接纳你，因为你所发出的不友善的信息，别人也可以感受到。
人际交往中的两情相悦效应
这个世界上，你最爱的人是谁？恐怕大部分人都会回答是自己。心理学家告诉我们，人大多有一些自恋，也就是喜欢自己。人们往往把自己当成世界的中心，把自己作为衡量一切的标准。
人的这种本性决定了，当人们发现一个人喜欢自己，不管对方客观情况是怎样，就会无条件地比较喜欢对方。那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？
首先因为，喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪。只要一想起他们，就会同样想起和他们交往时所拥有的快乐，因而看到他们就自然有了好心情。
更重要的是，那些喜欢我们的人，使我们受尊重的需要得到了极大的满足。因为他人对自己的喜欢，是对自己的一种肯定、赏识，说明自己对他人或说对社会有较大的价值。
但是，“两情相悦效应”也有其适用的范围。一个人如果自我尊重程度较强，比较自信，那么别人表示出来的对他的喜欢和赞扬，对他的影响就不是很大。而那些具有较低自我尊重的人则不然：他们不喜欢那些给他们否定性评价的人，因为他们极不自信，所以特别需要别人的肯定，特别看重别人表达的对自己的喜欢。
但是在实际生活中，可以说大多数人都不是很自信的，自我尊重的意识并不是很强，因此大多数人都需要别人对自己的肯定。这也就是人们为什么更倾向于喜欢那些喜欢自己的人的原因。
我们在生活中，有时看到这样的情况，就是两个人的相互喜欢是由一个人对另一个人单方面喜欢开始的。比如一个女孩开始时对一个男孩并没有多少好感，但这个男孩子表现出了对她特别喜欢的态度，使这个女孩久而久之也对这个男孩动心了，最后接受了他的追求。这在很大程度上是因为男孩对女孩的喜欢，使女孩也对他产生了一定的好感，从而为两人的交往和了解提供了可能性。
古人云：“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”。“两情相悦效应”提醒我们，生活就像一面镜子，如果你想得到一个微笑，你就要先给别人一个微笑。不要一心希望别人为你做些什么，因为事实上别人并没有任何义务。首先要求自己去接纳、肯定、支持你周围的人，你就会收获他们对你的喜欢与尊重。
另一方面，在生活中，我们要想让别人接受我们的见解，往往需要首先让对方对我们产生好感。正像有人说的：“假如你想说服别人你是对的，说服别人应当按照你的意见去做，那么，只是向他们提出良好的建议还是远远不够的，必须首先让他们喜欢你；否则，你的意图就会遭至失败。”这句话的确是至理名言。
有些人很善于利用这个心理效应，去赢得别人的好感，从而说服对方。比如作为推销员，每天要面对许多从未谋面的人。他也许并不了解那些人，但是，他必须表现出喜欢对方的样子，这样对方才能对他产生好感、接受他，他的生意才好做。
世界上最了不起的卖车人乔·杰拉德成功的秘诀之一，就是让顾客喜欢他。为了让顾客喜欢他，他会去做一些看上去是费力不讨好的事情。比如，每一个节日他都会给他的1.3万名顾客每人送一张问候的卡片，卡片的内容随季节而变化（新年快乐，情人节快乐，感恩节快乐等等），但卡片的封面上写的永远是同一句话：“我喜欢你。”用乔的话来说：“卡片上除此之外就没有什么别的东西了，我只是想告诉他们我喜欢他们。”
乔正是借助于这种方式使他每年的收入都超过20万美元，创下连续12年都赢得“销售第一名”的纪录。他平均每一个工作日都会卖掉5辆车，被吉尼斯世界纪录称之为世界上“最了不起的卖车人”。
反过来，在社会交往中，我们要注意，尽量不要表现出对对方的不满和不喜欢。这既是一种基本的礼貌，也可以避免对方对我们产生不良印象。
比如，我们在朋友的家里，看到一个小孩蹦蹦跳跳、东摸西抓，片刻不停。也许我们感到厌烦，但是我们应该表现出来吗？当然不应该。这种情况下，你可以对孩子的母亲说：“这孩子真是活泼可爱！”母亲可能回答说：“啊，这孩子很淘气！”然后你可以说：“哦，聪明的孩子都这样！”你还可以问：“哦，多可爱的孩子！几岁了？……”之类的话，这样，一定能打开孩子父母的话匣子，让他们把小宝宝的聪明可爱的故事如数家珍地说上一箩筐。
要知道，孩子是父母心中的“小太阳”。对别人家的孩子不管喜不喜欢，都要表现出喜欢的样子。这不仅是礼貌问题，也会影响到别人对你的印象。
心理妙计
从礼貌上讲，我们即使不喜欢一个人，也最好不要表现出来。相反，如果表现出对对方的喜欢，或许可以迅速赢得对方的好感。
9．自己人效应：是“自己人”，事情就好办了
什么是自己人效应
在人际交往中，如果双方关系良好，一方就更容易接受另一方的某些观点、立场，甚至对对方提出的难为情的要求，也不太容易拒绝。这在心理学上叫做“自己人效应”。例如，同样一个观点，如果是自己喜欢的人说的，接受起来就比较快和容易；如果是自己讨厌的人说的，就可能本能地加以抵制。有道是，是“自己人”，什么都好说，不是“自己人”，一切按规矩来。
人际交往中的自己人效应
自古以来，出现过不少有名的演说家在演说时与听众打成一片的现象，比如当他举起拳头时，成千上万的听众也同样地举起拳头附和着。为什么这些演说家在演说中会与听众紧密地结合在一起呢？
