第三个情人节时，娟已经收到了她第三个男朋友的玫瑰，所以我就不再顾忌什么，光明正大的到花店去给皖儿买了一支玫瑰。皖儿用很深的眼神看着我：“这是第三枝了”，她轻轻的抚摸着花瓣，“你非要送给我吗？”“我答应过你每年送你玫瑰的。”我说。
如今，又站在卖玫瑰的花店里，我弯下腰来在每一束玫瑰花前都停留下来。“这是最后一个大学里的情人节了，我一定要好好的挑上一束玫瑰花送皖儿。”我想。
在花店里我拿出了从没有过的耐心，认认真真仔仔细细的挑了九朵怒放的玫瑰。
我又一次走进皖儿的宿舍时，和往常一样她的桌头依旧堆满了数不尽的玫瑰。不过，桌上一只洁白如玉的花瓶却空着的。皖儿说：“我知道你会来的。谢谢！”她接过我手中的鲜花，小心的将它插在花瓶里。抬起头时，早已是泪眼婆娑：“今年是你在大学的最后一个情人节了，你不想说些别的吗？”我想了想，拍了拍脑袋说：“别担心，我明年还会给你送来玫瑰的。”
“你讨厌”，皖儿的一双粉掌连同娇弱的身子扑向我的怀里，“我知道，你想说爱我，对吗？你快说呀你……”
对不起，皖儿，我真得没敢想过去爱你。
可情人节的玫瑰，是情人们的专利呀……
爱情祭文
木易/中央民族大学
阿这不是我在诅咒，在我眼中，你确确实实已经死了——很久以前就已经死了！
时间过得可真快。一转眼，我们分手已经两年了。这两年来，和你一样，我也有了许许多多的改变，但唯一没有变的，还是最初的那份执着。所以这么长时间来，我仍然满怀信心，兢兢业业，从容地追逐着我曾经所编织的梦想，日子还算是过得挺充实的。而你，虽然我们几乎再也没有接触，但他岸观灯，我已知道，你所过的是怎样的一种生活了！
也许是因为你以前留给我的感觉太深了，寂寞无聊，夜深人静的时候，我常常会想起你来。你那单纯的眼睛、单纯的笑，总是萦绕在我的脑海里，叫我怎么赶都赶不去。或许也正因为如此，每当想起你来，我又会感到很是悲哀。
就像人们往往会为了一些有价值的东西的毁灭而感到痛惜一样，在我心目中。你曾经是那么美好，那么纯真，可是现在，你却已经游荡在那样的一个世界里，叫我看了，又怎么会不感到悲哀呢？
此时此刻，外面正清风徐徐，细雨绵绵，让人心情枯寂，百无聊赖。而你，又总会在这样的时候如期而来，勾起我的回忆，也增加我的悲哀。只是今晚，我才终于发觉，我应该写下这份悲哀，来祭奠你远逝的灵魂。好让逝者从此得到安息，也让生者从此能够释怀。总觉得，我们的相识、相知、相爱，是一种缘份，仿佛前世已经注定，到了今生今世，我们才最终能够不远千里一见如故。要不然，当第一眼看到你的时候，我怎么会抨然心动呢？你说，你也有这种感觉——似曾相识，却又不得其所，好像被什么力量牵引着，不由自主地竟向我多看了几眼……阿怜，你可知道，当你曾经依偎在我怀里，轻轻告诉我这些话时，我是多么的激动。是缘，我们有缘！既然有缘，我们就应该彼此珍惜，好好把握，真心真意地去过好我们的每一天……记得那一段时间，我总喜欢想象一些很遥远的事情。我甚至想到，等多年以后，我们都已经老了，在落日黄昏的时候，我们相伴而行，共同回味着这一生里我们一起走过的日子——那样的情景，让人遥想起来，又该是怎样的一种幸福呢？只可惜，这仅仅是我的遥想而已，因为一年过后，我们终究还是分手了。大概缘份也是自有其长短的罢。
其实，我们当初的那种两心相吸的感觉，冷静一点再去想，也只不过是一种错觉罢了。有谁不会为了那听说是温馨而且甜蜜的爱情心驰神往、孜孜以求？所以，在这一点上，我们都过于幼稚了。刚刚融入这个新的世界的时候，我们确确实实有过许许多多美好的憧憬：或者希望自己学业有成，或者渴望一份莫逆于心的友谊，或者向往一种地久天长的爱情……尤其是爱情，不正是我们所衷心期待的吗？然而，像我们这样的年龄，这样的心情，是最容易选择，也是最容易接受的，仅仅是一个眼神，我们的心便再也不能平静如初了。或许，我们真是太敏感了！太敏感了！
还记得那片长春藤吗？由于没有什么东西可攀附，它们便蔓延滋长，连成一片，但下面却偶尔有一个小小的空间，可供两个人在里面相依而坐。这个“秘密”是我们发现的，后来，我们的爱情便发生在那里。还记得那一晚吗？是十月十四号，我们又一次躲进了“秘室”里。（我们那时候真是童心未泯）那一晚，我终于鼓足了勇气，说出了我最想说的话——ILOVEYOU——并且听到了我最想听到的承诺。于是，我们就紧紧地拥抱在一起，倾听着对方心潮澎湃的声音。也就是在那一晚，我们相互依偎，道出了各自最初的那种抨然心动、似曾相识的感觉。你可知道，当时我是多么的激动不已！再后来，我们就听见一对情侣在“秘室”外的缕缕情语，就看见那双高跟鞋慢慢地抬起来，抬起来……你说，那个时候，有谁不会触景生情呢？然后，我们就第一次尝到了初吻的感觉——甜甜的，柔柔的，惊心动魄，胸中像是燃烧着烈火……
从那以后，我们便彼此情有所衷，心有所属，相处的每一刻，似乎都有着异乎寻常的意义。我们一起去看书、一起去散步，连一丝倦意都没有了。晚上我们去自习，只要见不到你，我便什么也看不进去，于是就只好坐下来等你，于是就能听见各种各样的脚步声在楼道里回荡。我知道那些都不是你的，你的脚步是那么轻盈，如果不用心听，是根本听不出来的。最后，你终于进来了，我也总算松了口气，相互关切几句，我们就开始各行其事。这时候，原本最让人感到枯燥乏味的东西，转眼问便马上变得栩栩如生，引人入胜。我们偶尔也会不约而同地抬起头来，相视一笑，那么多幸福的感觉便立刻涌上心头。
那时候我们都喜欢淋雨（现在却不喜欢了，每当下雨，我总会有许多莫名的伤感，或许是因为你的缘故）。只要是像今晚这样的雨——细细的、沙沙的、凉凉的，让人觉得自由、惬意——我就一定要拉上你，出去尽情享受这大自然的馈赠。在雨中，我们谈自己，谈周围的人，谈以后各自的打算。你说，你有好多朋友，大家相互关心，相互宽容，你觉得这里充满了爱心，只要有爱心，既便是冰是雪，也终究会被感化，你说，这象牙塔是你从前梦寐以求的地方，现在终于梦想成真，你一定会好好珍惜这里的一切机会，决不辜负自己的青春……阿怜，你可知道，曾经多少次，我都为你这样的纯真、从容、自信所感动。每当这样的时候，我总感觉到，这绵绵的细雨即是在滋润着我们周围的花草树木。同时也是在滋润着我们的心灵深处，使我们对未来更加充满了信心。
时间就这么义无返顾地流淌着，我们所经历过的都已成为回忆，沉甸甸的，拎都拎不起来。所以，一旦陷入了回忆，不论是幸福的还是酸楚的，我总是百感交集，难以释怀。有时候，实在是太压抑了，我就干脆想：既然我们已经不再是同一个世界里的人，我为什么还要为一个很久以前的残梦黯然伤神，耿耿于怀呢？就当你已经死了罢！
然而，我又偏偏喜欢怀旧，或者因为那正是一场初恋，你留给我的感觉太深了；或者是因为我一直都在为自己心目中的“堕落天使”深感痛惜，不能自拔；或者是对于那已经逝去的青春——到底是有意义，还是无意义——我感到茫然无措，无所适从……或者，这些全都是我常常怀念你的理由。我只能说，我是在怀念你了，在我心目中，你确确实实已经死了。就像今晚，依然是这样的风，这样的雨，这样的夜，我正触景生情，伤感不已，而你，又在哪里呢？是沉醉在五光十色、灯火闪烁的舞厅里？还是和他（或者是他、他、他……）正相依在酒吧里，打发着空虚无聊、漫无边际的雨夜？此时此刻，你可曾想到过我吗？
一想到这些，一股浓浓的悲哀又一次袭上心头，我感觉到，我们已经离得越来越远，远得我再也记不起你的眼神，你的笑容。可是当初，这些都是多么熟悉的表情啊！
总觉得，在这种环境下，我们这些人的心态，或多或少，都有些浮燥。看周围我们所熟悉的人，看那些来来往往我们所不熟悉的人，他们的一言一行，一举一动，似乎都在说明：我们有一颗不安份的心！
有了这样的心态，我们确实太容易接受，也太容易放弃，一旦失去了原先的目标，我们很容易就会一步步远离原来的那个自己。就像我们当初所谓的“情有所衷、心有所属”，其实也只不过是你我轻易做出的一次轻易的选择罢了，实际上，我们并不能真正了解自己，把握自己，结果很容易就迷失了自己。尤其是我们最初的那些美好的品质，到如今又能保留多少？我不敢想！
于是，你就说，你周围的人原来个个都虚情假意、钩心斗角，迫不得已，你得处处提防；你不再幻想了，象牙塔并不是自己原先想象的那样富丽堂煌，五彩斑斓，你失望极了……
然而，事实既便真是如此，这也不是你玩世不恭，游戏人生的借口呀！我不知道，到底是你不了解自己，还是你虚伪地不肯承认，其实，那颗不安份的虚荣心，才是你离我而去，寻求“慰藉”的真正原因。
我并不怨恨你什么，你有你选择的自由，你可以选择你所期望的生活方式，至于别人的痛惜或是认同，也只能是他们自做多情而已，因为我们都已经习惯了用自己的价值眼光去判断别人的孰是孰非。比如说我，当我看到现在你离原先的那个你已是那么遥远，我只能说你堕落了，并且还会常常为此感到悲哀，而你，却不一定相信这就是堕落。我总在想，等有一天，你突然梦醒，你会不会感到痛苦万分？你会不会感到追悔莫及？怕只怕连那么一天都没有。
一提到“青春”，我总会感到触目惊心。不知道你是不是也有这种感觉？直到现在，对于那已经逝去的岁月，我一直说不出到底是感激，还是遗憾。不知不觉，从第一眼看到你，到如今已有三年了。三年来，我最终得到些什么？又失去些什么？
阿怜，在我心目中，你确确实实已经死了，所以今晚，我才会写下这些东西来祭奠你。说了这么多，无非都是这三年来对你、对自己、以及对这三年本身的一些感受。今晚正好有这样的风，这样的雨，这样的心情，于是就一吐为快，全部说给你听。好让逝者从此得到安息，也让生者从此能够释怀……
阿怜，你所留给我的那些美好的记忆，我会好好珍藏，作为我们曾经相识、相知、相爱的纪念。
阿怜，不知这些你都听到了没有？你真的会有梦醒的一天吗？
此时此刻，外面仍然是清风徐徐，细雨绵绵，也不知那是谁的叹息，谁的眼泪！
