怀旧
单位周末组织活动，主题是传递正能量。前些天车间里的小天哥哥，为这个正能量故事，头痛不已。生活里这些事儿，也并不是没有，一旦严肃的总结一二，总有点像考试一样，如临大敌。
团书记指点了一下小天哥哥，说就写一个感动你自己的事儿就行了。其实感动的事儿，活了那么大谁又能能没有呢？但是严肃的去上去说，很多的人总会怯场，这就好像一个作文题目，对于来说我的正能量，就是读书。
世态炎凉，人情世故，对现在的我来说，可能是因为曾经牢骚太盛，现在活的反而有点麻木了。很多的时候，遇到同样一件事，一个人，都会众说纷纭，莫衷一是，总是怀疑，并不相信。现在是感动的时候少了，怀旧的时候多了。
来长春工作已经一个多月了，刚开始对这里一切都比较新鲜，如果研究伪满，长春就是一个活的历史。一个多月过去了，现在都感觉一切都很陌生，不知道该去什么地方，面对的都是陌生的路标，陌生的路牌。
去年花里逢君别，今日花开已一年。大都市里的灯红酒绿，似乎一切都与我无关，这里没有乡情，没有邻居。一切的人际关系，都得重新组织，而我又是个情商不高的人，交友圈子往往很简单，不喜欢经营太复杂的人脉。由此，我就不得不怀旧，想起了数日不见的父母，远在他乡的情人，多年未见的室友。想起在矿山工作时候，曾经的工友们，我们在井下劳作，聚在一起谈论儿时的顽皮。想起了大学的快乐，生活的艰辛，还有事业的艰难……，当不同的角度和感受纷至沓来，他们涉及的感情，会在某种叫做怀旧的气氛中得到充分展示。于是乎喜欢一些旧的东西，旧的建筑，旧的歌曲，还有那些旧书，还有一些旧人……
杜甫诗云：“结叹随过隙，怀旧益沾襟。”，对长春也不算陌生，谈不上讨厌，又说不上喜欢，可能是对一些场景的期待，遭遇到了一种现实的落差，一旦面临这些相对的不如人意，就留恋旧的事物，就有着一种怀旧的思想感情，这种感情是一段穿插在现实生活里美妙的抒情。
鲁迅说，“野人怀土，小草恋山”，那些乡情也只能停留在回忆中，那些思绪也只能驻守在梦境里。
2014年9月18日
黑板报
从大学的校门出来，似乎能有八九年没有接触板报了。在小学的时候每周班级都得出一张手抄报，那个时候还没有电脑，全凭借自己对美术的那点爱好，所有的花纹和格式都在报纸上看到了。后来到了中学，手抄报就变成了黑板报，每个月更新一次，这个时候找出几个粉笔字好的，常常班级里宣传委员头痛的事儿。我那个时候喜欢美术，不过是业余是私下花一些花花草草，冷不丁接触黑板报，还真有一点怯场。
我记得初三元旦联欢，班主任杨老师希望我在黑板上围绕着元旦，画一些花纹和图案，我却别别扭扭的一直都没有动手。感觉这个行动就好像面对一群人在演讲一些，需要有一种勇气。到了高中这个怯场总算有了些许的克服，那个时候电脑还没有流行，所有的内容都得需要在一些《读者》、《中学生博览》里寻找一些素材。每次到了班会，或者是有了活动，总得需要在黑板上有一些简单的装饰，因为自己需要那种花鸟的山水画的模式，每次板报就是简单梅花，春松竹有主，配上一些拼音，写上若干符合意境的小诗。各种素材的搭配，我总喜欢清淡一些，就好像以一个扇面在形式来呈现出来。
现在总会想起中学时代在教室里后面的黑板报，大学时期更多的与黑板报打交道，除了系里正厅每月的宣传报，还有班级的墙报。不过墙报因为检查不是很严格，更多的经历也就是如何应付系里的板报，这个时候不像中学时代只用各种颜色的粉笔，有的时候还得用上广告色。
在大学每逢五一劳动节，五四青年节，七一，八一，十一国庆，元旦，等一系列的主题黑板报每年都不能拉下。可日子还是得跟平常一样过，我记得03年迎接十一，我们系宣传部门的几个学友，除了几个文字板块主题的板报，还是用一张大的黑板画了一条龙，起个什么名字一时难为起来，我说干脆就叫“不朽的图腾”。或许大家想不出更好的名字，这个名字让书法见长的孟学长，用行书在傍边做了一个落款。我们这些努力并没有白费，这个板报后来在获得了学院的一等奖。
后来在宣传部门做的也不是很用心，因为恋上了电脑游戏，对板报的热情就大不如前了。出了学校到了社会，换过许多的工作，在矿里工作的姑父就说，你来矿里工作，你有出版报的经历，画画和写字都能对付一二，在单位能用上用场。可惜随着电脑数码的普及，这个“黑板报的时代”基本上画句号了。在矿山工作几年，在公司的展栏里看不到黑板报宣传栏。现在有的都是通过打印喷绘的“展板”，现代的广告装饰，刻字技术，工艺流程板报，不是光用手写都能完成了。
大概也是因为方便了，内容相对来说就简单了许多，模式了许多，在许多单位，看到很多都是些口号性质的文字。大街上人来人往，都为人民币奔波，谁还能如我一样能仔细看展栏上的板报呢？
信息时代的来临，给人许多便利，同时这些也令人眼花缭乱，感受这生活带来的变化，却也有一种回味在心头挥之不去。
2014年9月21日
爱情，无处安放
前几日写了篇博文，说长春很陌生，这里除了刚结婚不久的弟弟，也就没有什么亲人了。又因为弟弟住的很远，而自己又常常加班，每个月也不总能常常的见面。说到弟弟的婚事，我挺羡慕他的，他娶的这个妻子，就是他在小学五六年级暗恋的那个女生。
中学以后，他去了市里，这个女生在镇上中学，过了三年高中，又过了四年的大学，两个人怎么不在同一个城市，又是如何在长春相遇，真是缘妙不可言。
也就在上个月弟妹要给我介绍一个女朋友，我笑着拒绝了。我也不知道为什么，最近五六年都是躲避爱情的来临，也躲避各种朋友的介绍，甚至是克制自己的情感。
为什么会这样的变化，自己也说不清楚，似乎大学那几年的恋爱后，事业的挫折，现实的功利，还有那些或多或少的愤恨，我对任何的东西都抱有负面的看法，这个爱情自然也不例外。就好像被蒙上一层阴霾，爱一个人容易，总怀疑自己的不能负责，这个社会多现实，由此步子慢慢走的越加缓慢。
从《那些年我们的追过的女孩》开始，电影里总刮起了一股怀旧风，各种的“致青春”，在他和她身上，都看到我自已过去的影子，那种单纯的小幸福，让我们久久不能忘怀。可惜的，美好的幻想总抵不过，随着成长一次次梦想破灭后逐渐消逝，慢慢的叫人学会承受，告诉我们什么叫淡然。
05年大学分手，我曾经有三年多，一直沉浸在过去的伤痛里无法释怀，细腻的情感，难忘的故事，可是因为什么要变的如此，既然她不适合我，为什么要让我遇见她，为什么分别之后还会那么的爱上她？青春太多的无奈，有太多的诺言，许下的时候应该就不知道无法实现。
但是日子一样得过，几年的时间什么都会变，生命真是充满了太多变数。倒不是我现在还爱着谁，而且似乎对感情有一种麻木，或者是面对高不可攀的幸福指数，隐藏的一种叫责任的自卑。
由此，我在自我放逐，最近有关青春，有关爱情的片子似乎总是不停的在上演，一个一个的相似的故事，我是不厌其烦的在屏幕前或唏嘘感叹，悲情也好，感叹也罢，都只是在寻找逝去的日子里那个已经不存在的自己，或是在追逐还没到来的梦。
爱情的疼痛，此时无处安放。真是说不清，又道不明。
关于爱情，关于婚姻，我不期待吗？又让我如何去期待。以责任的名义，我将它们一一放下；又以责任的名义，备受亲人的指责。
我常常的觉得自己挺享受孤独的，我是一个喜欢独处的人，可是最近不知道为什么，竟然感觉到一种孤独。从出生到现在，虽然家里也遇到了不少变故，但毕竟都有父母亲人在身边；一个人在外地求学，想不到太多的未来的压力，而如今似乎是要独自面对生活。曾经孤独是我的朋友，如今孤独似乎又将成为我的敌人，当所谓的理想和梦幻都破碎之后，会以怎样的方式存在于怎样的世界中呢？
2014年9月22日
