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第5章 营造和谐家庭氛围:培养孩子好习惯(4)

我国最资深的着名教育家陈立先生多次强调,心里测试一定要慎重,测试结果也千万不要告诉本人。这样做,是为了防止产生“智商歧视与智商自卑”。如果你已有孩子智商测试的结果,建议你既不要完全否定,也不要奉若神明,科学和理智的理解是:有可能,但不一定。如果你还没有为孩子去做智商测试,建议你不必去做,除非你孩子有十分特别的需要。

我们在一九九九年十一月二日《杭州日报·下午版》看到这样一则报道,正好印证了我们的想法:“黄祺来信说,她的一位同学告诉她,他小时候测试过智商,医生说,他的智力水平很低,可他还是考上了重点高中。杭州莫干山路中学潘老师来信说,她班上有一位学生,刚进初中时,活泼可爱,成绩尚佳。可到初二时骤然变得沉默寡言,多愁善感。后来这位同学在日记中写道:‘老师,我在无意中知道自己的智商中等,心里一直不开心,我实在承受不了这种压力……’老师经过对症‘下药’,才减去该生的心病。期中考试,他获得全年级第一。类似的例子举不胜举。”

请家教

每到考试,请家教几乎是家长们的一个热门话题。一天,朋友同我们谈起为孩子请家教的事。他说,一提请家教,他儿子就反对。我们问他,为什么要为你儿子请家教?他说,竞争这么激烈,不加点油怎么行?我们说,你儿子成绩好,靠自己力量可以上去,你为他请家教,他认为你不相信他,伤了他的自尊心,所以他反对。朋友听了觉得有理,作罢了。后来,他儿子考上了全国重点大学。

我们也曾问过文晔、文昕要不要请家教,两个人一个态度:不要。但文昕到高考复习的后期,却向我们提出,这段时间学校里向老师问题目的同学多,能不能给他找个问问题目的老师?我们立即找了一位老师介绍给他,他在学校里没法问的题目,就可打电话或上门问这位老师。

我们认为,请家教一定要征得孩子同意,不能硬要孩子接受。因为请家教要涉及孩子的自尊心。可以说,凡是反对家长为自己请家教的孩子,第一位的原因就是这个。如果孩子认为依靠自己的力量和学校的条件学习可以上去,家长就没有必要为孩子请家教。家长相信他的力量,他的力量会更大。请家教要增加孩子的学习负担,孩子能否安排得过来,这只有孩子最清楚。如果孩子认为这样会影响学校的正常学习,请家教的效果肯定难以出来;如果孩子认为家教与学校二者可以兼顾得过来,那么请家教才有实施的余地。有的家长请家教,并非孩子有此需要,而是一种心理使然:人家请,我不请,孩子不是吃亏了?其实,该请不该请,孩子最有发言权。孩子成绩好,请家教是一种浪费。孩子成绩不理想,也要看是什么原因造成的:如果是学习态度和学习方法,请家教也无用,因为家教只能解决一些具体的习题和难题。请家教效果较好的是以下几种情况:因种种原因,耽误了一段课程;某一部分知识掌握不够好,自学有困难,请教老师和同学不方便;临近大考,难点集中,无处请教。只有孩子认为需要请家教,请家教才是真正的必要。

这里有一组关于请家教效果的调查统计数据:约百分之七十八的家长和百分之六十三的孩子认为有用;约百分之二十二的家长和百分之二十八的孩子认为无用;约百分之九的孩子认为请比不请还差。孩子对请家教的评价明显低于家长的评价。深层次的原因就是孩子内心感受有比家长更苦涩的一面,而这一面往往不被家长觉察和看重。我们曾接触过从事家教的大学生,他们认为,有些孩子根本不愿请家教,迫于家长压力,只好装模作样听家教老师讲题目,实际根本没听进去。有一位女学生的父亲,望女成凤心切,给她请了家教教外语,可她不同意,结果学不好,父亲就骂她笨,孩子自尊心受到极大伤害,后来竟连回答老师提问的胆子也没有了。

说到底,请家教是孩子的事,只有孩子同意,方能奏效。

责备

我们曾不当地责备过孩子,有两次至今仍萦绕在我们的心头,虽然时间已过去近三十年。

那天一早,文晔爸爸送文晔到幼儿园。到了幼儿园门口,文晔哭着不肯进去,他说:“爸爸,牙齿好痛,我不去,好不好?”孩子说的是实话。这几天,他一直叫牙齿痛。今天出门的时候,他也说牙齿痛,可能还受得了,所以同意去幼儿园。这个时候,捉摸是牙齿痛得厉害起来,所以又不肯进去了。他爸爸一时左右为难:同意他吧,谁来管他,自己要上班,一大堆事等着去处理;不同意吧,看着他这副样子,于心又不忍。时间一秒一秒地过去,孩子不断地哀求,他爸爸两眼望着他,心里却在激烈地斗争着。最后,他爸爸对他说:“你先到幼儿园,由老师照顾你,我下了班,早一点来接你。”孩子无论如何不肯。他爸爸看看手表,离上班时间已经很近了,再不定下来,就要迟到了,于是,提高声音责备孩子:“你怎么这么不听话!”孩子顿时满脸无奈,双手捂着腮帮子,挂着两行泪,只好退步:“你一定要早一点来接我啊!”于是,很不情愿地转过身,向幼儿班走去。他爸爸望着他的背影,心痛地后退几步,转身跨上自行车,朝单位飞去,孩子受到责备后的模样,总在脑里闪现……

一天下班后,我们正在家里做事,突然,楼下传来邻居的叫喊声:“文晔妈妈,你们文晔压到车下啦!”我们立即飞步下楼。文晔妈妈双脚一软,差点儿从楼梯上滚下去。来到门前马路,只见文晔站在一辆钢丝车旁,眼里闪着惊吓的目光。原来,他和邻居几个孩子在一起玩,爬到放在路旁的那辆钢丝车上,有个孩子下了车,车子失去平衡,文晔被摔了下来,滚在了车子下,幸好没被车子压着。我们赶到时,孩子已经从车子底下钻出来了。他见到妈妈,赶紧跑过来。他妈妈还未从惊慌中喘过气来,一见到孩子,竟然责备了他一句:“你怎么爬到车子上去玩呢?”孩子本来希望得到安慰,却不料反而受到了责备,一时茫然了,半天答不上话来。一旁的邻居说:“你别说孩子了!”

这两次责备孩子,一直使我们感到不安,尤其孩子受到责备后的无奈和茫然,更让我们反思:如果将“你怎么这么不听话!”改成“听话!爸爸一定早一点来接你,好不好?”效果不是会更好,而孩子又可免受责备的伤害?如果将“你怎么爬到车子上去玩呢?”改成“以后可不要爬到车子上去玩了啊!”孩子不是既可得到安慰,又可吸取教训吗?没有父母的责备,孩子的成长环境将会变得多么愉快和智慧啊!

孩子大起来后,我们曾不止一次和孩子说起这两次责备,每一次我们内心都充满了歉意和内疚。

自此,我们对孩子的过失,就不用责备而用单独谈话的方式来进行纠正。每一次谈话前,我们都要想好怎样谈才能既说清楚问题,又能为孩子接受。由于思想准备比较充分,情绪比较平缓,谈话基本都能被孩子接受,纠正过失的效果也比较好。文昕曾在文章中这样写道:爸爸“他喜欢以谈话代替责备。我们有啥不尽人意时,他便把我们叫到他房间,和我们谈心。此时,他眉宇间露出严肃的神情,让你感到事态的严重性,觉得有一颗心在期待和关怀着你。他经常从一件平凡小事中,让你感到自己的优点,使你对学习、生活充满信心,永远向上!”

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美国人戴尔·卡耐基在《处世的艺术》中引用李文斯敦·朗德的《父亲备忘录》,他希望每个父母在责备孩子之前认真地读一读:

听着,孩子,我有一些话要说。虽然你睡得正熟,一只小手掌在脸颊下,你的额头微湿,蜷曲的金发贴在上面。我偷偷溜进你的房间,因为刚才在书房看报的时候,内心不断地受到苛责,终于带着愧疚的心情来到你床前。

我想了许多事,孩子,我常常对你发脾气。早上你穿好衣服准备上学,胡乱用毛巾在脸上碰一下,我责备你;你没有把鞋子擦干净,我责备你;看到你把东西乱扔,我更生气地对你吼叫。

早餐的时候也一样。我常骂你打翻东西,吃饭不细嚼慢咽,把两肘放在桌上,奶油涂得太厚等等。等到你离开餐桌去玩,我也准备出门,你转过身,捧着小手喊:“再见,爸爸!”我皱着眉头回答:“肩膀挺好!”

到了傍晚,偷偷观察你,看见你跪在地上玩玻璃弹珠,脚上的长袜都磨破了。不顾你的颜面,当着别的孩子的面叫你回家,并对你吼道,长袜子是很贵的,你要穿就得爱惜一点!想想看,孩子,这话居然出自为人之父的口里!

记得吗?就是刚才,我在书房里看报,你怯怯地走过来,眼里带着惊惶的神色,站在门口踟蹰不前。我从报端上望过去,不耐烦地吼道:“你要什么?”你不说一句话,只是快步跑过来,双手揽住我的脖子亲吻。你小手臂的力量显示出一份情爱,那是上帝种在你心田里的,任何漠视都不能使它凋萎。你吻过我就走了,啪哒啪哒地跑上楼。

孩子,就是那时候,报纸从我手中滑落,我突然觉得害怕。我养成了怎么一个坏习惯啊!挑错、呵斥的习惯——这就是我对待一个小男孩的方法!孩子,不是我不爱你,只是我对你期望太高,不自觉地用自己年龄的标准去衡量你了。

其实,你的本性里有许多真善美。你小小的心灵就像刚从山头升起的阳光一样无限,这可以从你天真自然、不顾一切跑过来亲吻、道晚安的动作看出来。孩子,今晚其余的一切都不重要了,我在黑暗中跪到你床边,深觉愧疚!

这是一种无力的赎罪。我知道你未懂得我所说的这一切。但是,从明天起,我会认真做一个真正的父亲!要和你结为好朋友,你痛苦的时候同你一起痛苦,欢乐的时候同你一起欢乐。如果说出不耐烦的话,一定会咬到舌头。我会每天告诉自己:“他只不过是个男孩——一个小男孩!”

我实在不该把你当成大人,孩子,像我现在看到的你,疲倦地蜷缩在床上,完全还是婴孩的模样。记得昨天你还躺在妈妈怀里,头靠在妈妈肩上,我要求的实在太多太多了。

这篇文章向天下的家长们发出了“不要一味地责备孩子”的呼喊,有谁,内心不会受到强烈的震撼?

父母责备孩子,理由几乎都一样:“爱之深则责之严”,出发点都是为孩子好,但结果却往往走到反面。孩子经常处于父母的责备声中,情绪只会低落,自信心只会受损,学习热情只会减退,创造力只会萎缩。

要做到不一味地责备孩子,就要不过分看重孩子的缺点。许多孩子的“缺点”,其实并不是缺点,而是父母用大人的眼光和标准,误把孩子的天真当成了缺点。如果调整一下自己的立场,站在孩子方面想想,这些所谓的“缺点”,正是孩子纯真本质和闪光天性的流露。所以,儿童心理学专家们都从孩子的“缺点”里破解出了孩子的天赋和希望,在他们看来,通常所见的孩子的“缺点”里,蕴藏着多少令人振奋的宝贵品质啊!比如调皮,恰好表明孩子有丰富的创造力;比如胡抹乱画,正是孩子增长创造力的表现;比如说谎,那也不一定全是坏事啊!

如果普天下的父母都把孩子的调皮、胡抹乱画、说谎,不分青红皂白一概当成缺点予以责备,人类不知有多少天才被扼杀在摇篮里!

谁都会有不好的习惯,谁都会犯错,更何况涉世未深的孩子?父母对孩子教育归根结蒂要以引导、激励为主,在不伤害孩子自尊心的前提下辅以其他方法。但关键是要了解孩子,理解孩子,要让孩子的自信常在、勇气常在,那么,孩子的成功就将是无疑的。

这是美国教育专家约翰·福特的忠告。这忠告不就是前面《父亲备忘录》所要告诉家长的道理吗?

挫折

文晔念初二,每次考试成绩在年级里总是排在前几名。放暑假前的一天,平时一向快快乐乐的他,一进家门却闷声不响,把一份成绩报告单交到他爸爸手里,轻轻地说:“考砸了,名次退到了年级第二十名。”说罢,独自进了房间,站在窗前,两眼望着窗外发呆。

我们也被这突如其来的消息吃惊了,彼此你看看我,我看看你,半天说不出话来。

他爸爸小声对他妈妈说:“我们到另外房间去商量一下。”

我们在沙发上坐下来。沉默着。我们清楚,挫折发生了,不能有幻想:“要是没有发生多好!”而是必须面对事实,坦然地认同,既不惊慌失措,也不掉以轻心。家长这时的态度,不能不影响孩子。家长镇定,孩子必然在无形之中会获得感觉:挫折原来是如此平常,没什么,振作精神,再干!

他爸爸说:“这时是他最难受的时候。挫折只能由他自己承受,靠他自己战胜,旁人是代替不了的。也好,吃一堑长一智,受点挫折不是坏事。”

他妈妈说:“我们不要去责怪孩子,否则,孩子会因害怕责备而不敢冒险,失去学习的热情与胆量,或产生反叛心理,反其道而行之。我们还是‘冷处理’比较好,让他自己学会从挫折中吸取经验,增添勇气,把坏事变成好事。”

他爸爸说:“当然不能去责怪他,但也不要去安慰他。这时候去安慰他,等于向他表示怜悯,怜悯会使他愈加觉得自己可怜而降低对挫折的承受力。孩子对挫折的承受力,许多人没有认识,其实比父母想象的要强。没有父母的怜悯,孩子反而能学会如何接受挫折,调节自己的情绪,战胜挫折。”

我们商定,一切照常,就像没有发生任何事一样。等到他平静下来以后,由他爸爸找他谈谈。

吃晚饭了,我们像没事一样叫他用餐。他静静地走出房间,静静地端起饭碗,静静地吃饭。我们却像平时一样把饭吃好,也没有说什么,

过了几天,文晔情绪缓和了,但却还未恢复正常。他爸爸便有意与他聊天,给他讲了自己一件往事,说:“我念中学时成绩也同你一样很好。念高一那年,一次历史测验竟得了个不及格,我简直象做梦一样,不知所措。在别人看来,这算不了什么,但我却认为是天大的挫折。任课老师见我这样,给我讲了一个故事。他说,历史上有这样一个人,他二十二岁到五十一岁这三十年间,经受大的失败和打击十二次,平均每两年半一次。二十二岁到二十四岁年年都遭失败;二十六岁到三十四岁,不是挫折就是失败;三十九岁到四十九岁又是失败不断;直到五十一岁才终于取得成功,当上了美国总统。此人就是美国历史上公认的最伟大的总统——林肯。他说:人不可能事事成功,总有挫折和失败,这也是对人的锻炼。只要振作精神,汲取教训,百折不挠,终会成功!他说,你这点小事算什么,放开它,重新来过,你一定会好的!任课老师这番话,把我从痛苦中拉了出来。我汲取了这次教训,成绩真的更好了!今天你的情况同我当年很相似,你也放开它,重新来过,你也一定会好的!”

文晔果真走出了挫折的阴影,重新迈开了奋进的步伐。初中升高中时,取得了全市总分第一名的好成绩!

文晔爸爸把谈话的时间选在文晔情绪比较稳定的时候,是用了一点心思的。早了,孩子心情极度不佳,他的话难以被孩子听进去;迟了,孩子已全身心投入新的学习,旧事重提,无暇顾及,也无兴趣顾及。选在这个时候,孩子刚从跌倒中爬起,但创伤尚未痊愈,讲的又是自己的亲身经历和体会,孩子自然乐于接受,效果当然也会最好。

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