如果生活已日趋平淡，那么请别介意去看故事来感动自己。如果声音已出现了疲倦，那么请别介意歌声的盘旋。
——题记
是这样的，我知道，这是一种平凡，大千一粟。
所以喜欢所有人的喜欢，快乐所有平凡的快乐。所以我听流行歌曲，看绵长的韩剧。所以我经常用哭泣来发泄，用肆意大笑来表达快乐。所以我也会隐藏，怀抱着自己小小的忧伤与哀怨来期待你的发现。所以如果你在看这段文字，那么让我们一起平淡地普通地淡然地看待生活，享受所有简单的快乐。
你会与我一起来聆听么？所有直白的流行歌曲。这是我以我的方式送给你的华美。
我难过/周传雄
你坚决不希望我等待/我便默默的让你走开……我难过的是放弃你放弃爱/放弃的梦被打碎忍住悲哀不是我自己难过，我只是喜欢这首歌，它有着不遮不掩的悲伤，但它适合我的听觉，所以我喜欢。喜欢的时间很短，狠狠地听过后，它就成了我的厌倦，包括它的忧伤，还有它给我带来的那么些在行路与黑夜后的感慨。但它总是存在了，有这么一段的过程，我伴着它走过，在人群里，在夜之后，都有着孤单的模样。
某个黄昏，我俯身在窗台，视野中的天空慢慢灰暗，整个人孤寂的连身体都不会移动了。它就是这时由远及近地飘过来。楼下骑着赛车背着沉重书包的男孩，大声地歌唱。这幢楼所以变得很清澈，楼前这段他经过我视线的距离足够探在窗台之外的双耳听清了那句“你坚决不希望我等待/我便默默的让你走开……”这两句歌词我一直记了两天，在白天空闲时反复在我的内心吟唱，所以第三天的午休时间，我上网寻找它，然后把MP3格式化，留了它一首，反复再反复，不管是在大街上行走还是在逛商场，或是独自晚餐，亦或是呆坐在屏前。
所有有着寂寞的身影与心境的光阴里都有它忧伤地伴随着。但一直到我将它扔弃为止，我都没有再能记得除了最开始的那几句之外的其它歌词。
只记得这两句，一如我看了很多的碟却总是记不清情节，所以可以经常反复地看，然后再反复地喜爱整场影剧中的某些片断。
是的，只余下一些零星的词句，就像那些残缺的片断一样。
如果下辈子我还记得你/马郁
你说如果下辈子如果我还记你/我们死也要在一起……好吧下辈子如果我还记得你/你的誓言可别忘记是在某个博客上看到的这首歌，它的标题是：一首让我感动到哭的歌，后缀还有，绝对的好听。
当时我笑了一下，也许笑得不太完全，甚至可能也根本没有笑的表情。内心里有一种欣赏，猜想是个孩子，纯真充沛的感情让自己感动。
下载后听时，去泡了咖啡，转身还打开了电视，歌声便慢慢走至尾声。
是婉转的歌声，流行的曲调在于它让大部分第一次听到它的人都会感觉动听。我是不可救药的大众者，所以凡是流行，大多同样的受我喜爱。
这首歌除了动听，它还煽情。
只是未料，它后来也成了自己的煽情工具。所以想到这首歌时不得不的想到你，抱了一下自己再继续敲字，动作迅速，但是存在。
只是希望你的世界中亦要有歌声流转，让婉转冲去那些坚硬，我是希望你同样喜爱我的喜爱。愿望过于简单，想法冒起来也很是普通正常。我一直记得与你一起在有些昏暗的大街行走的过程，那些转过的弯，那些靠近的影子，还有我一直希望你来牵的手，它们藏在我自己的掌心内未能递出。当然还有我转身望你时所受的冲击，胸口很微弱的刺痛，不经意地泛过去。这些影像推动着我，让我将它送给你。
你后来也送过歌给我，唯一的一首，你将我送给你的再返回了我。两个皆已成年的人，玩着孩儿般的游戏，逗得我的情绪起又落地浮沉。
所以往事与旧歌，有了你便可以顺手讲成故事。
故事：故意而为之的事。故意地捉弄了自己，故意地回味，故意地制造某种氛围……结果是故意之下便不小心成了一桩往事，过了眼目，过了心田，过了所有的所有。
与马修连恩的歌一样，听到无法再厌倦。
煸情如此，也终化为疲惫。不堪承负。
只说给你听/许如芸
我应该庆幸此生曾经遇见你曾经爱过你/然后用岁月来惦记……也许今生我就是为了能够遇见你能够爱你/我学着用时间来回忆你不会哭泣这是许茹芸专辑中的第二首歌曲。专辑是我自己买的，在超市里挂着耳机一首首地试听下去，未喜欢上主打歌曲，却一下子迷恋上了这一曲。听了两遍后取下了歌碟。
不得不承认，我喜爱这首歌达到了相当的程度，赛过普通流行歌曲在我世界中驻留长度。它在很多个夜晚成了我的梦伴奏，但当时我并没有去听它而是将碟送给了先生，后来多次坐在他的车内，傻傻地多次问他许茹芸的歌好听不好听？先生的脸一如往常的平静，回答，反复一个调子。
反复一个调子，就像重复某种结局般。
所以忽生了拒意，所以便随它而去了。
再想到听它是某个半夜时，直挺挺的躺在床上睁着双眼数绵羊，接着便蹦起来，慌乱地摸车钥匙，再光着脚冲下楼去。
下着雨的夜，如此寒冷，垂落下来的雨珠毫无温情。
后来多次想到那夜的哭，抱着自己在车边蹲下去，心里不停地告诉自己没关系，都会过去的，会好的，没关系，但是哭却越来越不受控制。就这样的为自己自造的境地悲伤忧怨，但再重的泪也无人看见无人体会无人来拯救无人承托，只可以依靠自己重新站立，依靠自己才可以走过。哭或许也是一种最好的发泄，回去后冲澡都差点睡着，后来整夜像坠入死亡的边缘，睁眼是晴好的晨，如此的清爽明媚。
唯是白日双眼红肿，连头都低垂了下去不敢昂首，但终还是未能逃过同事的眼睛。然后自己一会儿解释说是因为看了感动的碟，一会儿又直言是因为哭了。
同事哈哈的笑，无人相信我会哭成如此境地。
宁可相信前者，因为这个女子从来快乐和怡，尽人皆知的情感细腻。
所以有时，谎言比真实更可信，或只为惯性所致，不存在过错。
Angel/阿桑
in the arms of the angel， fly away from herefrom this dark， cold hotel room，and the endlessness that you fearyou are pulled from the wreckage，彼时还不知道Angel是阿桑的歌，彼时还乐于在网络闲逛，开自己的博客，每天有空没空时敲上几个字。
博客是一种有意思的东西，可以随意的换界面，可以放背景音乐。
找到Angel是无意之中，我要找的不是它，但百度误解了我的意思，所以有时电脑总是这样的机械，让人无可奈何，就像从屏前传过的字体一样，一不小心错手，便含义大变。
这种歪打正着，击中了我的耳朵，风清云淡的白日，阿桑特有的嗓音在我的阳台盘旋不去，后来将它搁在自己的博客很久，在某个栏目内，打开便听到这首歌。
其间我的博客点击率越来越高，有很多留言问起这首歌的出处。
我的回答总是三个字：不知道。
有时，不必知道很多，遇见然后拥抱，这便足够，知根知底的，反而牵强。这种调调过于自我，所以错过阿桑很久，以致当我再听她的“寂寞在唱歌”时，长时的沉溺，似曾相识，又无从回忆。
是不是就是因为我的这种只求此时、而不愿深究的随意，让自己到后来抱着曾经的华美而不知来路？阿桑的嗓音有一种沙哑的苍凉，她的歌所以大多有着洗不脱的伤感，所以当有一天她闯入我的世界时，我背负的沉静变本加厉地在自己的世界中肆意狂行。
长时的不言语，不做事时安静地听她歌唱，抱着躯身，看外面的世界，阳光、清风、行人、还有远处闯入我音乐中不依不挠的某种声音。生活一泻而下的平和，波纹都寻不见地让人平静，或快乐、或怀念、或甘愿。对命运的臣服到了崇拜的境地。
都是些没有边际的思绪，只有转身后空荡干净的屋子是视线中真实的物体，往事休，人已非。
所以在我把“寂寞在唱歌”送给朋友们听时，我一直拿着手机给那个小小的孩子发短信，为了感谢、或是为了他在瞬间中的懂得，这个听歌的孩子，后来带给我很多的旋律，伴着青春某种无言而忧的张扬，立在我的视线之后，我的感谢后来未能好好说清楚他便已转身埋没，就像人群中的陌生路人，照面打过，彼此微笑，然后擦肩，消失远去，连记忆的尘埃都无以捕捉。
Angel结束在自己对博客了然无兴时，关闭了博客，也关闭了这首歌曲的流转，后来曾也尝试再玩博客，网络毕竟也是简单，自己能把玩的，不过此番几种，但终是疲惫，再无下文。
就像再动听的歌曲都有它的寿长一样，对太多事的专注，也仅可维持相当的时间，疲惫来时，不面对都不行，所以人生若是想轻松度过，还是该放手时就放手，这样或许反倒可以留有美好的记忆。
寂寞在唱歌/阿桑
天黑了孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了很久没再见了
就这样竟然也能活着
……
你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻谁能帮个忙够让它停呢
天黑得像不会再天亮了
明不明天也无所谓了
就静静的看青春难依难舍
泪还是热的泪痕冷了
我急于将这首让我震动的沙哑的嗓子的歌曲送于所有的人来听，但那时的世界里，没有谁在，而你，有心无力地无法传递。
其实这歌如此忧伤，不应该传递给你，所以后来我多次将链接用多种方式送到你的眼前。
我知道你会点开听她的。
那一阵，我坐在单位的格子间中倒在椅背上听它，一边开始填自己的申请，好像空间有了某种转动，而自己一个回眸便失了方向，所以必须先将自己弄得崭新清澈才行。
不多久前，你在白天对我说的话，躲在我内心的某个角落里，它让我感动，所以直到今天我依然期待可以听到你的话语，与众不同的，直指一切。所以，我倒在椅背摇晃的身躯忽地便好像有了某种散架的味道，感觉到累了，困顿的需要休息。
后来，阿桑一路，你一路，我一路，走到今天，我不停地换着环境，也终没有升到过你的高处，恐惧的心一直用俯首于地的姿态潜伏着，与天空的距离愈发的遥远。
而这样的歌声，你定与我同时的听过，或许是在黑夜，或许是在白日，你听时必是独处，我听它时亦是寂寞着。
但并不孤单，也未有歌词的伤感，只是感觉世上同听它的，有你，所以，伤感便成了唯是自知的细淡幸福，寂寞也可以遥想成相伴。
所以，有时，人与人之间，简单地同享，便已然足够。
不要求更多，渐次地感受满足。请再不要剥夺，如此的点滴而已。
叶子/阿桑
只是我早已经遗忘
当初怎麽开始飞翔
孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
……
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你
这首歌第一次听也是那位听歌的小男孩传来的，他放歌给我听，而我在房间里走动，看书，间断地与他说两句话，其间一直不停地喝水。
那一阵一直这样的渴，要不停地喝，好像一切都随着热气蒸发了，但事实是，夏天还没有完全来临，是春的尾处，我在这首歌里听朋友的电话，听到她哭。
三周后我去另一个城市去看她，走前的黄昏一人在城市最繁华的闹区闲逛到很晚，一直捏着手机，间断地与朋友发短信，偶尔坐在街边栏杆上发呆，唯是不能想自己到底还要做些什么。
后来我买了件绿色的T恤，中袖，因为觉得这种色彩有一种看见生命蓬勃的感觉，而我要面对医院长廊内的朋友，那儿有随时随地生与死的道别，需要空气，渴望绿色。
所以在第二天我穿着招摇的绿色T恤到那个城市，看望朋友，还有不知自己能否看望的你。期待着一切，都可以是好的结果。
医院是让人伤感让人笑的地方，我看到朋友微笑的容颜，看到她因病痛的折磨而愈发懂事的孩儿。一切都已好转，一切都是如此宁静。
离开医院后我立在大街上，世界中汽车尘嚣，我居然不敢发出任何声音，捏着小小的手机望某个这样近却无法靠近的方向，等待一条条回复而来的消息，时间缓慢，疲惫袭卷。
忽然累了，阳光惨白，初夏带着冷意的风扫着余下的赤裸的半截手臂，我开始下蹲，用这种蜷抱的姿势来维持某种平衡，那种缓慢传递而至的最终绝望让我找不到方向，无法移动，对那个城市感到极端的陌生。
是的，那是最后一次，与你的沟通，从初始便陷入无法言语的境地，我最后爬上了某辆公车，车里人不多，没有一点的声音，大家都这样的冷漠，没有任何言语的冲动。我打开MP3，开始听阿桑的歌曲，塞着耳朵，看到这个城市陌生的景色在慢慢困顿的视线中模糊后退，困意丛生。
某些微笑仅止于表面，那个城市中那个白天的悲伤后来长时间的将我埋没，使我直到今天都没有勇气再次踏入。
我完全走丢了自己，只可以让出租带我去车站，挤在没有坐位的火车上，看见铁轨边的小河，河中废弃的小船，多像儿时的记忆，只是一切都在往后退，年少、城市、还有记忆。
阿桑一直在唱：我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清/我想我不仅仅是失去你……
我穿着绿色的T恤，期待某种生命的招摇，只是我忘了那种坚持的绿往往是顽韧的小草，经常会孤单地流落生根，会在不经意里遭了践踏。
那首歌，只听了那一路。回家后就彻底淡出了我的世界。
不喜欢孤独，讨厌无助。
