14∶00填写新的维修报告，用时40分钟。
15∶00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
16∶00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17∶00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17∶30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18∶00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家电脑公司第一天也是最后一天的工作。
（文／邓有桥）
6.让人笑后发冷职场幽默
1．电信招工电信考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”应聘者：“不能。”电信考官：“对不起……”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”电信考官：“好的，你被录取了。”
2．皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。“为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走？”“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”
3．两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”
4．某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”
5．小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
6．“你们需要打字员吗？”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢？”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”
7．冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
8．某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Go ahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说Go a head吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
9．一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开他妈的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个贱货向您说对不起！”
10．董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
11．某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。
7.老板，您听我说
您别激动，别上火，别拍桌子，别吹胡子，老板，您先听我说。
跟您这些年，你一直不怎么让我说话，我只能做和听，这回您必须让我说说了，要不然我会失去语言记忆，您会栽培出一个哑巴（您习惯说“栽培”这词儿），这对谁都不好。所以，您听我说。
老板，您发工资的日子能不能别老变？一个月就30天，您挨着个儿都试过了，到底哪天出钱您比较爽，能不能给我们个准信儿？免得财务室门口总有流泪的雕塑。还有，变的时候可不可以给我们一个理由，哪怕是胡编乱造。比如您上次说的“扣你们几天，教你们学会节约，免得钱一到手你们就集体兴奋”，着实叫我们感动了好几天！
老板，您去买本《现代汉语词典》好吗？查查关于“工资”一词的解释，看看它和“施舍”、“化缘”、“捐款”有什么区别，免得您老是摆出一副慈善家的姿态。您给的那些钱，是我们用劳动换来的，这是一种交易。以后请你不要再说：“我养活了你们这群废物，你们不知道感恩，就天天地讨价还价”。养活我们的是我们自己，不是您！严重一点儿说，连您都是我们在养。所以上次小李子偷着骂您“xx养的”，我们集体愤怒，怎么能这么说老板呢，不等于说我们自己吗！
老板，晚上加班的时候，您别老在公司游荡，以您的形象，很容易造成“大厦闹鬼”的谣言的。您每天安排的工作驴都做不完，我们哪儿还有时间去上什么网站打什么游戏？您知道吗，公司流传一句话：我们的黎明，从黄昏开始。您总是担心我们在浪费你的空调和电费，那您浪费我们的青春和健康，谁来付钱？
老板，您让您那个表姨父的三堂弟离开公司好吗，这老人家整天气比黄牛还粗，不到半年已经有2／3的人被他问候过老娘了。最要命的是，是司机就好好开车，可他每次都争着抢着要见客户，喝完酒就说自己是库车回来的留学生，还热烈欢迎“来自香格里拉的外宾”，搞得我们去的时候是5张人脸，回来时变成5个猴屁股。给您建个议，您拿点儿钱栽培一下他，送他去一趟库车和香格里拉，好吗？
老板，您别老占我们的假日了，两年里我约了四个女孩儿，就见着一个，还是我投机耍滑请病假倒出来的空儿。黄金周7天，您就给了我们1天，还要早上刷卡，下午打电话，晚上把我们集体弄到四川菜馆吃水煮鱼，说是改善生活兼培养“集体主义”的高尚情操。
老板，我还有很多话要说，但是您很忙，第11个秘书还等着面试呢，我就话到嘴边又咽下吧。
