上次哲文说好这钱用一星期，可半个多月了，不见他的人影，去他经常去的几个地方找，都不见，无奈下，我只好去找旋子。他们是朋友，应该会知道，我其实也不想去找旋子问，已经这么长时间没见了，可又不知该去那儿找哲文，对旋子我已不抱什么期望了，心里全当已经分手了，这样想着心里还好过些，事实上和分手了也没什么区别，只是都没说出来，与其每天这么等着，盼着他出现，被思念折磨着。真辛苦，不如放手。
见到他已是夕阳西下，他的脸映在落日的余辉里，那样地不真实，我的心又在悸动，为什么见到他总是这样，真恨自己，每天都在劝说自己，忘掉他，可见到了，才知，努力都是徒劳的，见到他，心慌，喜悦，不能自己，怎么会有这么一个人，让我深深陷进去，爱情竟是如此地没有理由可言。
我对他说明来意，他也似乎很同情我的样子，也好像知道这段日子我为这些事不胜其扰，烦躁郁闷，说“明天你请个假，”在这儿等我，我和你一起去找他，这时有人叫他，我便转身离去。
第二天，一早我就抱着期待的心情在那儿等他，内心为他愿意帮我而喜悦，长久以来，他对我一点小小的行为，就让我忘乎所以，我竟这么容易满足他施舍的一丝怜悯。
可我在那儿等了好久，都不见他人来，旁边一个也经常在那儿停车的人看我焦急的样子，对我说：“他早早地载着客人走了，”什么，说好让我在这等，又把我撇下，我在他心里什么时候重要过，为什么就等不及我来，我愤怒，抓狂的心在颤抖着，来时那喜悦的心情消失殆尽，可也不能再回去，假已请，只能在这等他回来了，反正遇上他，等，盼，已成习惯。
又在等着他返回这里，望着往返的车辆，心情越来越低落，难过，耐心变成焦灼，再变成固执，坚决要等到他，可是渐渐地，耐心和坚决又被一点点磨蚀掉，我开始不抱希望，却又不甘心就这么离去，又是好久过去，却在不经意一瞥间，看到他的车远远的驰来。
为什么总是要我等，见他这么难，盼星星，月亮般，他在我面前停下，探出头来，说：“你上来吧，”没有一句，让你等了这么久的歉意的话，却不在意地笑了笑，算是有所交待了，一路上，伤心，难过，愤怒压抑在心里，说不出，好沉重，望着他的侧脸，心里酸楚难忍，却一声不吭，我是真的生气，伤心呀，此时车里偏偏放着那首《心雨》。
我的思念，是不可触摸的网。
我的思念，不再是决堤的海。
为什么总在，那个下雨的日
子，深深的把你想起。
我的心是六月的情，沥沥下着心雨，想你，想你，想你，让我最后一次想你。
你的泪是伤心的雨啊，在我心里总是下不停，怕你再一次，再次伤透我的心。
我用真心换来你的假意，可却让我如此难忘记。
这伤感的音乐声，伤感的词，仿佛是为此刻的我而作，深深地触动着我的心，痛像被挖掘而出，呈现在此情此景中，委屈，伤心终于克制不住，化成泪水，一滴滴落下来，把脸转向这边，不想让他看到我在流泪。
终于辗转找到哲文时，他却在生病，打着点滴，一个人孤独地在医院输液厅坐着，我还能说什么，我怜悯别人永远胜过自己，没办法，只当白来了，路上想的责怪，埋怨的话，此刻变成“爱惜身体，好好照顾好自己”。然后就打道回府。
临别时，他望着我，来了句“你还好吧，”他以为我事情没办成会失落吗？看着他的目光，又变得那样深沉，认真，而此刻这点问候和关心，竟成了催泪剂，我终于忍不住，趴在一边的树枝上大哭起来，这一刻竟如此痛彻心扉，一路以来的委屈，伤心都在此释放。
母亲要给家里装电话了，我和弟弟云海都很开心，刚开始，没什么人装，一部电话的安装费就很高，母亲是这一片凤毛麟角的人物，思想是走在前沿上的，随后装电话里的人越来越多，年轻人也渐渐佩戴上了传呼机。
下班后，去找音音，之前在她那儿借了本书，已看完很久，想给她送去，可到那儿，意外发现旋子竟在那儿坐着，他在这做什么，他看到我笑笑，并没什么特别的表情，我问：“你来这做什么，”他说：“找盛东有点事，却一直找不见人，来这儿看他在不在。”说完又接着说：“他既然不在，我就走了，”这话也没具体对我俩谁说，反正我们在一块，都听得到。
为什么我一来，他就急着要走，要是没见我来，他准备在这坐多久，我好像搅了他的好事似的，虽然心里犯嘀咕，但从他和音音的言行，举止上并未察觉有什么异样，但我心里仍是隐隐不安。
他们之间不会有什么，我坚定地认为，并肯定。虽然认识他以来，我都患得患失，极没安全感。也曾虎视耽耽，随时防备着半路杀出来的程咬金，但对音音的疑心，只在一瞬间的闪现。她就像我的亲妹妹一般，虽然爱打扮，喜欢别人奉承她的美，夸她漂亮，有时还自我夸赞一下，一次母亲见到她说：“我们音音越来越漂亮了，”而她笑着说：“哎呀，舅妈，这话我都听的耳朵长茧了，但还是喜欢听，”我们都呵呵笑了，其实音音心眼挺好的，对人真诚，又富有同情心，虽有那么点喜欢招蜂引蝶，但总不至于抢窝边草吃吧！况“他”也就是我眼里的唯美，被神化了般地存在，在音音或别人也许是不屑一顾的。
她不会喜欢上旋子的，我想。
我又想到聪儿的感情，其实有很多感情大抵是这样的，聪儿清秀，白皙，小巧可人，五官精致完美，长长的秀发总垂在肩上，我一直很羡慕她的发质。她已够好，却总觉仍配不上她的那个“他，”那个在她心里神一般存在的人，总在夸他“长的那么高大，生的又好，怕他的母亲，家人会看不上她，”在我看来她是庸人自扰，她的那个他，虽身材高高，但并非玉树临风，微胖，因此脸看起来略显浮肿，一笑，宽宽的眼皮眯在一起，没什么男人的气质，但她却当宝一样捧着。
其实我在别人眼里何尝不是如此，多少人觉得我和念朋非常合适，却被我一再拒绝，卑微地想着他。
晚饭时，母亲还说着，今年风调雨顺，会有好收成呢？可等要去睡觉时，狂风夹着绿豆大的小冰雹突然袭来，风呜呜地发出极大的声响，隔窗都能感受到来势汹汹，向外看去，树枝被刮得左右摇晃，动荡不安，有些长的枝条被刮的弯在地上，接着又一阵狂风大作，冰雹更大了，打在窗上发出梆梆的声响，让人觉得害怕，从没见过这么大的风，此时人若站在风里，定会被吹得东倒西歪，无法站立。院子里，不知是盆子还是什么，被风吹得哐哐地乱窜。
母亲也没睡，她说，这季节下冰雹不好呀！会砸伤庄稼的，不知怎的，听了她的话，心里发怵，有不详之感，像有什么事情要发生。
次日，走在街上，见到几棵被风刮倒的大树，倒时还砸碎了对面人家的窗玻璃，一些人正在刨着裸露的树根。
刚吃过晚饭时，弟弟拿着话机喊我快去接电话，我拿过来，是盛东的声音，一上来就急切，郑重地说：“你知道最近旋子和音音在交往吗？听说旋子还准备到她家去提亲，他们不会真的在一起了吧！停顿了一下又说：“其实旋子以前有时候对你挺用心的，最近成了这样的局面。
我听不下去了，我支撑不住自己的身心了，强作镇定地和盛东说：“没事的，再见吧！”听到他说第一句话时，心里就咯噔一下，像掉进了冰窟窿，在发抖，我不知道该怎么回答他说的话，不知道该说什么，事实上我的确不知道发生了什么？我只知道我的头嗡地一下，变成空白。我不知道怎么放下的电话，走出的房间，只觉得呼吸困难，举步维艰，整个人像被大石块压着一般沉重，缓不过神来。被这突如其来的噩耗，击的身心皆不知所以，该怎么办呢？怎么会是这样，站在那儿，似没有知觉，半天回过神来，我要去找他，去找旋子问清楚，一定要找到他。
我冲了出去，带着满满的问号，这个点已没有什么车，有我也不想坐，我需要不停地，不停地，快步地走，才能让心里的失落，抓狂，迷乱得到缓解和释放，到他住的地方，却不见有灯光透出，他尚未回来，我便上了他屋后的一处小山坡上，从这儿可以看到他回来，而且这儿幽暗，僻静，不会有人发现我，路灯也照不到这地方，我隐藏在这儿，等他回来。
暮色渐沉，远处的树木都变得影影绰绰，对面几座因采矿而被挖出几个大洞的山包，此时像张着大嘴的怪兽，要来吞噬了我似的，但我却并未感到一丝恐惧，心里像烧着一把火，一定要等他回来问清楚，却又像被什么向下扯着般地痛，痛的麻木，没有知觉。此时，死都不怕，还怕什么。
风不时吹来，带着寒意，已经等了他很久了，仍不见他回来，想走，却又不甘心。我望望四周，看看自己，瑟瑟发抖的自己，没有人知道此时她一个人坐在这样寂静的山坡上，这样无人的黑暗里，焦急的傻傻地望向门口，等他出现，望眼欲穿。
自从遇见他，生命里有了太多的等待，期盼，有时觉出自己的疯狂，像现在，已不像她平时作为，想此，泪无声无息地流下，这就是他带给她的，短暂的快乐之后，是加剧的，倍增的痛苦，追逐着他的脚步和气息，只能是让痛接踵而来。
夜黑，风高，只有厂区里的路灯发出微弱的光，我不能再等下去了，谁知道他什么时候才会回来，如果他彻夜不归呢？气温越来越低了，若到了十二点路灯关闭后，这儿漆黑一片，会找不到下去的路。
一个人走在寂静，漆黑的街上，冷风一阵阵地吹来，还有彻底的失望，落魄和无助，今晚若呆在家里，内心同样抓狂，难过。听到了那些话后，在家里无论如何是呆不下去的，如今既已等不到，也就死心了，心也死了。
我一个人在黑夜里疾步走着，只有偶尔经过的车辆射出来的光照见我，渺小的身影和脸上的泪水，等它从我身边呼地一声驰过后，四周又重新回到寂静，黑暗里。我又开始不停地流泪，泪，好像随时都会流出，这就是我所追逐，向往爱情的代价，我在爱情面前俯首称臣，在它面前变得如此执拗，有韧性，冥顽不化，变得一根筋，死心眼，面对自己的变化，却没想过去改变。
深陷在爱情里的我，变得不顾一切，有胆，有谋，敏感，犹豫，怯懦，脆弱。
我已看到家门口的灯光下，母亲为我亮着的灯，我加快了步子。
也已深深地知道，从此后，我的眼里将暗无天日，日月无光，我头上的天空昏暗，阴冷，落寞，凄楚。
