每天,都幻想和期盼上班路上或朋友家里会遇到他,这成了一种信念,见不到,便觉索然,其实见到了,我们并不说话,彼此并不熟悉。大多都是彼此看对方一眼,然后赶快转移目光,和身边的人寻找话题,有时会远远看到他,这就够了,我因此会回想他样子,目光。
有一次,在聪儿家,有一阵儿,别人都在忙什么,只剩下我们二人呆在一个空间内,气氛变得尴尬,我很紧张,心一直绷着,无所适从,想要逃离,无法与他独处,走近了却更怯,盼望见到,却又怕见到,这是由爱而生怯吗?
只有朋友们也都在一起时,才会觉的自在,谈笑风生,我亦只是在旁边留意他说的话,和朋友谈话的内容,渐渐和他的朋友都很熟络了,却仍是羞于和他说话,是心怀鬼胎吗,所以不能坦荡荡,若换作是别人,也许我早已淡忘这一切,可他却是我一遇见,就给了我那样的感觉,让我越来越来越在意他,尽管表面上对发生的一切装做不在乎,内心却是暗流涌动。
我们就这样彼此关注着,还是我一个人默默关注着,就这样,感情在无声的默默关注里,在彼此的对望中滋长,每天闲瑕时,入睡前,那些相见的情景,相处的点滴就会在脑海反复重现,回味,那成了生活里最幸福的事情。
一段日子如果不见,我就会倍感失落,于是去聪儿家成了我最积极和雀跃的事,因为在那儿碰见他的机率最大,见一面会给我接下来的日子增添些回忆,既使只有短暂的一瞥,也会让我心慌意乱,不知所以。
我是如此羞怯,感情默默在一个人的世界里酝酿,发酵,也从没想过有什么发展和未来,只有这点期盼,看见他,静静的守望着内心的小小欢喜。
这样的“相处”久了,成了熟悉的陌生人,又一次偶然相撞,又是相互望向对方,不知谁先开了口,我的心在怦怦跳着,匆忙打了招呼,落荒而逃,一路上都在反复回想他看我的表情,说话时的语气,神态,这是我们之间第一次开口说话,我的心有些迷乱。
见面次数多了,他有时会放肆的盯着我,开句玩笑,此时我却是脸热心跳,却搭不上话,便匆忙回避,有时他会坐在那儿发呆,表情忧郁,沉着,此时我却会盯着他看,那完美的五官,俊朗的脸庞。
我沉浸在期待里,期盼每天都能相见时的幸福,未来会怎样,我不去想,他家里,身边的事,也从没放在心上,只是想看到他这个人。
关注他的行踪成了我乐此不疲的事,成了我眼中的焦点。星期天上午,聪儿让我和她去逛街,她买了零食,边吃边走着,谁知在一个街边,他站在那儿,旁边停着一辆车,他看着我们,和聪儿打招呼,又看我一眼,我嘴里吃着东西,突然就脸红了,见他看我,聪儿循着目光也看向我,看我脸红的样子,笑了,我愈觉不自在,拉她离开,她大声对他说:“我们先走了。”
路上,心不在焉,聪儿在那说了半天话,我都不曾在意,她看着我,我知道她察觉到了,只是没说而已,我不说,她亦不问,因为从前的事,她也不好开口,而我还没从突然见他的情绪里缓过来,仍在想他说的话,看我的眼神。
面对他总是这样不知所措,尤其是人多时,除了偶尔对视,更多时候是沉默无语,怕别人看出什么,怕他看见我内心的感情,我极力隐藏着,所以总是不能放开自己。
多年后忆起,那却是生命里最好的青春
年华,也在最好的年华遇到了怦然心动的人,此生无憾,是他让我的感情在冬眠中苏醒,他唤醒我,让我看到不一样的自己,面对感情坚韧,执着。女为悦己者容在我身上淋漓尽致地体现,让我看见自己的色彩,在最好的年纪里绽放。
后来再碰到,我们也会简短对话,或是闲聊几句,可我依然紧张,心如鹿撞,语无伦此,一个人时去回味他说的话,相见时的情景,已成为我生命里的意义。
对他的内心我依然一无所知,而我的眼神也许早已暴露一切,他不可能没一丝察觉,有时,他会用探寻的眼神看着我。
也终相信,人与人之间是讲缘份的,有时并不因外在的容貌,谈吐等,只是那么一种感觉,遇上了你才知道对了,这之前,你并不知道你此生会喜欢什么样的人,小学到高中身边那么多优秀的人,却不曾心动过,原来等了那么久,你在这里。