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有道是男人的嘴骗人的鬼。
当然我这章不写这个，我只是突然想起来这句话了。
虽然题文无关。
讲起来其实有点伤感，因为这章我终于要写到陈远帆这个小王八羔子了，也不枉我为了带他出场预热了这么久。
我倒不是伤感陈远帆，只是故事写到这，我的高一就差不多要拉上帷幕了。
倒也不是全篇的精彩要到此结束的意思。
全篇的主旨，关于我和周林阳的故事，其实是应该从高二的时候才刚刚开始的。
想和我的读者说一声不好意思啦。我心里明白的很，江城这一本书，我到底是写的太随意了。
在七月初我动笔开始补四月起的头的那一刻起，其实我就没有对江城抱有过多大的期待。
这本书不甜的。
因为这本书里，不出意外的话，没有一个女孩子在我的印象里，真的和喜欢的男孩子熬到婚纱了。
当然，没盖上棺材以前，话都不能讲的那么绝对。
只是你注意我的措辞了吗，倒回去看两句话，我说的是“在我的印象里”。
我很严谨的。
因为，江城里写到的故事都是完完整整在我的青春期里发生过事情。
到现在为止，没有一个人物是我杜撰出来的，没有一个情节不是真实发生过的。
我在最开始只有十个读者的时候，信誓旦旦的说，只要还有一个读者我就会写下去。
但是这本书有了五十个粉丝的时候，我发现，支撑我写下去的其实是市场。
尽管江城是我的第一本书，我还是很清楚的明白，我这样写，是不会有人看的。也就是所谓的，没有市场。
但尽管如此我还是，死不悔改。
我很认真的问过戴一璐，我说，“你说男主不好看的话是不是真的没有人看啊。”
戴一璐回的简直不要太直白，她说：“你这不是废话吗。“
所以其实你们认真回想有一章，我在偷偷美化周林阳了。
那样校园剧的描述，我现在倒回去看，还是觉得尬尴。
尽管那些个场面，都是真真实实发生过的。
让我们倒回去数一数，我用了几个尽管了。
还是很想说一声抱歉，我知道在这里突然讲这样的话，会让你们很出戏。
也许你们也会觉得很莫名其妙吧。
我有整整半个月没有更新过这篇小说了，我刚刚上来一看，我好像只剩下118个收藏了呢。虽然本来也没几个的样子。
但是还好啊，谢谢这118个人还没有放弃我。
你们知道吗，我从最开始每天被戴一璐她们催更到现在，估计我半个月没更了这件事她们也不太清楚。人都是这样的啦，慢慢都会失去兴趣和积极性。
所以我也明白，我没有啥收藏这件事多半只能怪自己。
不为什么，江城真的没有一点卖点罢了。
我暑假的时候很认真的再写一本悬疑小说的大纲，基本把结局的基调都定完了。敲好每一个细节以后，我突然想起江城。
我挺释怀的。
江城没有关注率，好像是一件挺稀疏平常的事情。
我没有为江城列过任何大纲，完全是想到哪里就写到哪里。我说过了嘛，这些事情，是一比一在我的高中发生过的。
从我想好不为江城杜撰任何内容的那一刻起，我就必须承担起，它不会拥有读者这件事。
不是甜文，也没有很虐。一如我的青春。
即使我在作品简介里说到，想给你们看看我和周林阳是怎么互阴的，还有那句：“女追男隔层带电钢丝网“要怎么办都是我接下里会写到的内容，还是要和你们很抱歉的说一句不好意思。
因为江城晚晴空这本书，到底是被我写成回忆录了。
就像我和我的朋友们说的那样：”不管怎么样，这本书我一定会写完。江城就像是我的孩子一样。再不好这也是我的孩子。谁会真的怪罪自己孩子成绩不好呢。“
再不好也得是我这个当妈的错。谁让我要这么写它呢。
没关系的啦，你们不想看的话，可以取消收藏的。我可以明明白白的告诉大家，我可能以后会写那种以别人为主线很甜的书，但是江城，应该只会这样一点一点以我自己偶尔都觉得兴致缺缺的样子走向完结。
我唯一的能保证的是，我一定会写完江城。
为了记住陈果，为了骂死周林阳，为了纪念戴一璐，郑洁，顾久安，w，王小年。
甚至是，为了记录时遇和她的渣男初恋。
我写这本书的时候，在给每个人起名的时候其实都还蛮有意思的。比如时遇之所以叫时遇，是因为她遇到我和她的初恋多多少少有点时遇不济的意味。
其实多多少少，还是有一些有趣的地方的。
只是确实，我很难把这本书写成整体偏甜或是偏虐的。因为我的青春本来就是蛮平稳的基调的。我猜，或许你们也是这样。
我们很难以偏概全的说，这三年都是怎么怎么样的。
就像是时遇和初恋多少有甜的部分，我和周林阳又怎么会没有靠近的时候。
但是你知道的，很多事情，最怕不过物是人非两字。
先和大家交代一下我这大半个月去干啥了。
我在军训啦。每天累得跟狗一样实在是没有力气更新啦抱歉。
插个题外话，关于我为什么今天突然废话连篇。其实我已经结束军训一周了，只是一直没晃过神来。
本来不打算讲的，但是还是讲一下这件很丢脸的事情吧。我真的把能看到这篇的悄悄话的你们当作素未谋面的朋友啦。很开心，能把我的高中分享给你们。
还是说说那件很丢脸的事情吧。
是这样的。
我长话短说，我在军训的时候遇到了一个和周林阳非常像的人。不是长得像，是性格。
他甚至讲了一句和周林阳讲过的一模一样的话。尽管我明白，这句话很多过来人都会讲。
这个人是我的教官。我先申明，我对我的教官没有一点不该有的情绪哦。
只是那天他说：”你们要好好读书，读书的时间真的是最快乐的时光。“的时候，我蓦得一下，想到了周林阳。
其实我也很久没有见过周林阳了，他离开江城去念大学以后，我真的也很久没有见过他了。
我一直固执的认为，不再见到就不会再想念。很多事情，是没有做无用功的必要性的。比如自我感动。
我再怎么想他，他也不会成为我的不是吗。
你看，我连这么矫情兮兮的话都说出来了。
但事实上，在教官的影子和周林阳重叠起来那一刻前，我确实，很久没有这么想念过周林阳了。
曾经我对于”时间是最好的治愈师“这一句话深信不疑，那天晚上我才明白，都是屁话。时间只是盖住了伤疤，它任由里面的伤口的溃烂，但是外面的人和自己都误以为一切已经过去了。
送教官走的那天，其实我还没有那么，那么的难过。
只是看着我教官那个憨憨在车窗上笑着挥手的时候，那一刻我突然觉得，我不是在和教官道别我是在和周林阳道别。
这一种想哭又没有理由哭的情绪一直牵扯我到了第二天晚上。
我在和只见了十几天的舍友聊起过去的时候，突然一下就没绷住情绪。
说实话，这是我唯一一次因为周林阳哭。
真的，唯一一次。
哪怕是之前他上大学找了一个看上去并不漂亮的学姐我都没有过这么，这么想哭的念头。这样讲人家的女朋友好像是在是有点刻薄了。但是确实，我当时和身边最亲近的一波朋友的解释就是：”如果他找了一个比我漂亮很多的女朋友，那我会觉得“哦难怪他不喜欢我。”，但是如果只是一个比我好看一点点甚至和我差不多的女孩子，我难免会有一点点的不服气。我会觉得，那为什么不能是我呢。“
我所有的不服气也只这么一点点的意难平罢了。
对，我承认，吾意难平。说是余情未了有些夸张，说到底了，不过一句我意难平罢了。
我甚至没有想到周林阳对我的印象会这么的潜移默化深远持久。以至于我在尚未熟悉的舍友面前都能掉下眼泪来。
我还清晰的记得，有个舍友作为我旁边最后叹出了一句：”你真的太单纯啦。“
或许是这样的，我在听完舍友们或是和第八个男朋友的故事，或是被一个男的渣三次的事迹后，我都觉得，我没什么好哭的。
准确一点说，是我没脸可哭的。将白了，人周林阳也没对我做过什么实质性的伤害。
不过就是我喜欢他，一厢情愿的事情罢了。
那天晚上到底还是有好玩的事情的，我云南的舍友没听清我之前的话一直以为我是喜欢上了教官现在舍不得，在我旁边安慰了我好久最后憋出来一句：”没事啦，他们军人不让谈恋爱的。’
你能想象我一边还在控制不住小声抽噎，一边手忙脚乱的解释：”不是，不是我不是喜欢上教官啊。我只是想起了以前喜欢过的傻逼学长啊。“
现在想想也是蛮好笑的。
说了这么多的废话，只是想把很真诚的我解剖给大家看罢了。这样毫不掩饰对一个男孩子的喜欢和留恋的我，应该也只会在这本书里出现了。
也许下一本书里你们能看到的我会是一个专业的，冷静的作者形象了。这样偷偷的往书里想写什么就写什么的陈奶盖，是今夏限定哦。
虽然现在是秋天了。我不管啦，我们这还没入秋呢。
快来评论找不专业的我玩啦。
小陈立下一个flag，下一本书我一定要写第三视角的小甜文。生活已经这么苦涩了，写出来的东西必须甜。
哦对，我还要做一个少说废话的高冷的写手。
谢谢你，能听我说废话说到这里。
2019.9.22 21:01
陈奶盖今天营业了耶
