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再让我由衷的感叹一次终于要写到陈远帆这个小王八蛋了。
不要误会，小王八蛋这个词在我的世界里真的不算骂人的词。骂周林阳个王八蛋才是真真实实的在骂人。[嘘，不要给周林阳听到啦。]
为了方便大家对这一章更有画面感，我建议大家现在打开手机微博，输入刘耀文三个字。点开视频，记住那个漂亮弟弟的脸。
然后我作为一个社会好青年，本着社会主义民主的基本原则告诉大家，陈远帆就长刘耀文那样。
只是可惜高一的陈远帆大抵是还没开始抽条，个头没跟上颜值。尽管他三番两次和我强调：“我爸好高的，我肯定不矮的。”
“那万一你随妈呢。”
“.......”我觉得要不是我好歹户口本上也是个女的，陈远帆就要动手揍我了。
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话说回来，还是要详细的和大家描述一下这章的中心以及主旨的。
我本来想写的是，人在年轻的时候话不能讲太满的。就像我爷爷奶奶一样，我两三岁的时候有一段时间没有人带，爸妈两个年轻人忙于工作，又担心找外面的保姆不会用心带我，就问我那个重男轻女从我出生起就没有怎么带过我的奶奶方不方便带我一段时间，会按外面保姆的工资给她钱的。
结果我那位好歹也和我有血缘关系的奶奶说：“我现在不会帮你们带孩子的，以后我老了也不会靠你们养老的。”
结果还不到五十岁就和我爷爷放弃工作开始伸手和我爸爸要钱养老。
我私下大概自己估计了一下，他们还不到五十岁那年距离我奶奶说出那句话大概也不会超过几年啊。
人啊，真是脸打的啪啪作响。
要不是今天写小说为了方便记叙，我甚至没怎么叫过爷爷奶奶。不为什么，我妈会不开心的。
反正也没怎么见过没什么感情我也没有什么太大的所谓。
扯远了，说回陈远帆。
为什么说我本来想讲人在年轻的时候话不能讲太满，换句话讲，其实就是我现在又不想这么讲了。
因为我知道后来故事的结局了。
不过就是陈远帆改过自新，跟换了个人一样三从四德三讲四美的。诚恳到让我讶异的过来和我道歉，说高一的时候说那些伤害到我了真的是非常不好意思，如果能做什么补偿我的他会非常乐意的。
那是高三的事情了。那个语气里像是被生活狠狠的按在地上打磨了一方洗去少年锐气与不通人情世故的陈远帆不是我认识的那个陈远帆。
事实上我们没有一个人知道到底发生了什么。
连后来去读理科和陈远帆分到一个班的郑洁都不知道到底发生了什么。我和戴一璐把这件事总结为大自然的神奇魅力。
所以看着现在讲的难听一点也不知道是被谁教的会做人的陈远帆，我觉得还是把这件事总结为人在年轻的时候不知道自己会经历什么的贴切一点。
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讲一下这件事对于我的教育意义好了。
事情就发生在我参加晚自习以后。
由于某些非常凑齐的地理位置，陈远帆就在我的隔壁组。虽然我一直觉得就是因为他矮而已。小声bb。
我不知道是不是大家的学校都像电视剧里那些校园景一样，一个组和一个组之间能隔出一个珠穆朗玛峰，能在上课传纸条的时候一个不小心就把纸条扔偏了然后还能顺带触发被班主任捡到并请家长这种支线剧情。反正在我们学校，你要是想和你隔壁组的同学讲个话，你只需要抬头，左转/右转头，然后讲话。
对，就是行云流水般的操作，简直一气呵成。
所以这很大程度上促成了我和陈远帆的沟通。讲真的，到目前为止周林阳是我见过话最多的男的，高一的陈远帆是我见过最八卦的男的。尽管后来陈远帆忽然变得内敛，周林阳还是一如既往的能叨叨，我也还是没有想通陈远帆当时作为一个长得还可以的男的怎么能这么八婆嘴碎的。
不是我带有偏见看他，是我们班三十八个女的三十六个都不喜欢他。
剩下两个对他保持中立态度的分别是我们班长最漂亮的女孩子，就那个因为她和郑洁放学一起回家惹得郑洁和琝骆高中第一次大规模式兴师动众的吵架。第二个女的就是郑洁。
那个漂亮女孩子不解我们为什么对陈远帆颇有微词，这件事其实很好解释。因为陈远帆又不会挑漂亮女生的毛病。
用那个女生同桌的的话讲就是：“你长得好看他又不会讲你什么。所以你当然觉得他好了。”
这就由此揭露了陈远帆这个小兔崽子到底是为什么这么惹人嫌了。
你说有几个男孩子会吃饱了撑的天天对班上经过的女生品头论足。
“欸你这头发剪得好丑哦。”
“你这件衣服真的太土了。”
“欸你们在说什么八卦。”
“切，这件事我早就知道了好不好。”
天地良心，我就这么目睹到了陈远帆同学是怎么做到顶着一张和刘耀文弟弟一样好看的脸依旧招人烦的。简直浪费他妈给他的那张脸。
我一直客观认为陈远帆和妍妍一样，真的是再高十厘米，女生追着跑类型选手。还好，妍妍比他会说话多了，可爱多了。
至于为什么郑洁这个死女人没有觉得陈远帆讨厌，就更好就解释了——陈远帆从一开始就没把郑洁当女孩子看。
他还没到丧心病狂吐槽自己兄弟穿着打扮的地步。
不过他有偷偷跟我吐槽过，怀疑琝骆天天化妆上学是不是素颜不好看的缘故。本着不惹事上身的原则，这事我一直没和郑洁讲。
毕竟郑洁知道了，跟琝骆知道了没有任何本质上的区别。
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铺垫了这么多前因后果我终于可以讲讲我和陈远帆之间发生了什么以至于他高三会那么郑重其事的找我深刻悔过道歉了。
而站在我的角度里来说，我从这件事里学会的最大的道理就是，人真的不能过度拿自己开玩笑。因为你玩笑开的多了，别人真的会以为你不在意，他会顺着你的话，越来越来变本加厉拿你取乐。
毕竟，这个头是你自己开的。
那段时间过去以后，我每每回想起和陈远帆的这件事，脑子里就会自动跳出四个字：
自食恶果。
确实是这样。明面上是陈远帆的错，实际上我心里也清楚。
我不是没有一点责任的。
就让我们按照故事的时间轴展开，把这条时间线拉开，好好讲讲这件故事吧。仅以这篇告诉那些在青春里和我一样内心深处自卑的女孩子，不管怎么样我都觉得至少，我们不应该在别人以前否定自己。
或许当时的我们确实不够好，但是亲爱的，慢慢的会好起来的。虽然我一直是个悲观主义者，我一直觉着现实远没有那么美好，我也过了愿意相信tomorrow will be better 的年纪，但是妹妹你相信我，很多事情不是长大了就会变好，但是你长大以后会经历更多让你难堪让你纠结的多的事情，相比之下很多你在十几岁过不去的坎可能真的就显得没那么重要了。
而且人是有遗忘性的，记住恨远远比记住爱要苦难很多。
就像我一样。
后来的时间过去很久，久到周林阳的脸在我的记忆里都慢慢变得模糊起来，每每提到这个人我还能记得好歹我拿过百分之两百的笨拙的心力喜欢过他。
但是我一点都不记得我对陈远帆的讨厌了。甚至很多时候我看到这个名字乃至于和戴一璐和郑洁聊起这个人有的时候我都不会回想起他笑过我胖妞这件事了。
对，我要说的陈远帆和我的事情，就是他笑我胖这件事。
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其实现在讲起来风轻云淡的事情，确实也在当时给我造成很长一段时间的困恼。
有些事情可以不生气，但是你不可能不在意。
谁还不是个口是心非的高级动物了。
这件事本来是这样的，好几章以前我说过的，我在高一那年寒假最胖的时候，重到一百四十斤。
准确一点讲，其实是六十九点八千克。
我说过的，站上称以后，我就开始减肥了。但我没有说过的是，其实那段时间我很自卑。
明明没有人嘲笑我胖，甚至没有人问我：“你是不是胖了”，但是我总觉得有人在看我，她们会不会偷偷在说：啊你看这个女孩子背好厚哦。
我知道的，就算有人这么说，其实很大一部分人，也没有十足的恶意的。就像你在街上看到了七八十斤的小姑娘，可能也会顺在和旁白的闺蜜感慨一句：你看那个女孩子腿好细哦一样。只是下意识的反应罢了。
我也不是不明白，日子都是过自己的这句话一样。我明白的，就算有人嘲笑我怎么样怎么样，那也只是一时的。人家回家以后根本不可能记得的事情。
但是你也明白的，很多事情说者无意听者有心。
就像我最开始会站上那个称左不过也只是因为我爸看着我一个人啃完一整个筒骨之后说：“欸最近有没有人说你胖了啊。脸都圆了一圈。”
我爸没有别的意思的，我知道的。
可是就像所有的一切，我知道有个屁用。
我不生气，我不记恨，不代表我能控制住自己不要介意，不要多想，不要自卑。
自卑真的是一个很可怕的东西。
那段时间里明明没有人说我胖了，明明没有人在我面前阴阳怪气的说些什么，可是我居然开始不由自主的揣度每一个经过我身边开始窃窃私语的人，她们会不会在说我胖了，会不会在说：你看陈果脸好圆润哦。
我明明知道不会的。
可是我控制不住我自己。
可能自卑的种子在我很小的时候就开始埋下了。不知道你们小学有没有一首口口相传的歌谣叫：xx的头像地球，有山有水有河流。
大概就是说一个人头大的意思。
我就被这么大声唱过。说实话我的小学离我太久了，我也不太记得当时的感受了。但是我依稀有点印象，在小学那个成绩好的小孩子会得到爱戴的年份，其实笑我的人好像也还没有几个。
我只是从那个时候起隐隐绰绰的认知到，哦我好像头大来着。
真正让我陷入自卑情绪的是初中。我很清晰的记得是在开学第一个星期的第三天，时遇忽然在放学的时候，在旁边也有很多同学的时候，时遇大声说：“陈果你，”我记得她笑了：“头好大。”
旁边立刻引起一阵嗤笑和附和。然后她们就开始叫我大头了。
尽管后来上了高中，我的头发慢慢留到了可以扎一小把的地步，发质也没有那么细碎了，不再留齐刘海和学生头，慢慢的开始被人夸奖长得可爱还是好看。
但我还是很难从内心相信，我是好看的这句话。哪怕从高中起，我再也没有被人讲过头大，哪怕后来高中毕业以后瘦下来很多的我，开始被很多男孩子夸奖，被暗戳戳的暧昧追捧。
我内心都清晰的觉得，我不配。
是，我觉得我配不上那些喜欢，或者严谨一点说，看上去的喜欢。
我甚至觉得他们喜欢的，只是他们眼里的我，不是真实的我。其实在高一那次严冬后的减肥我的五官就已经基本定型了，高中毕业后再减瘦的也只是身上，脸从我高一慢慢长出双眼皮痕迹之后，真的没怎么变过了。
所以其实从高二起，我就一直没有停过被人夸奖。
但是我真的，没有听进去一句。
就像后来高中毕业的暑假和大一，我和w说：其实我真的觉得我挺普通的，哪怕化了妆。
w一遍遍不厌其烦的每一次告诉我，你现在真的很好看了。
我都没有听进去。
大抵是自卑这玩意太可怕了。表面上我还是乐观开朗的女孩子，只有我自己知道，我的内心快烂透了。
就像是一颗新鲜的苹果，慢慢的从中心开始腐烂，然后我的世界一点点被腐烂的恶气熏得土崩瓦解。
变成别人口中好看后的那段时间里，其实也发生了很多我觉得挺好笑的事情。比如，初中笑我头大最猖狂的两个男孩子，一个开始高二起明里暗里夸我好看约我周末一起坐车回家，一个在跨年的时候跟我说：从小就认识的大头竟然在高中变得越来越好看，真的是背叛组织。
后一个男生就不说，他和我从小学起就是同学，我能感受到的，人家没有什么恶意。
至于前一个，那是时遇的初恋兼前男友。明明初中因为他和我差不多高，我坐在他前面挡着他黑板了，他没少见缝插针挖苦我。
以至于后来，他三番两次莫名其妙找我聊天，用戴一璐的话说：“谁还看不出来谁想干什么呢。呵，男人。”我真的蛮想发笑的。
一如高中毕业后我偶然某天给w看，我说你看看时遇前任给我发的。w和他也是很好的朋友，在那男的明知道w喜欢某个女孩子的前提下还追了人家在一起了，他们两个依旧还有联系。
我一直觉得这件事挺神奇的。就像w说：“我真的没想到他居然想泡你。”一样神奇。
我回：“其实我真的蛮想笑的，就是挺好笑的。他们是不是真的以为我一点都不记得初中他们是怎么笑话我头大的了。”
还好江城是个小地方没有整形医院，不然我一度怀疑我在高中就会被造谣脸动过。
说活回来，还是觉得很好笑。
女孩子怎么可能忘了那些说过她不好看的人呢。
在这一点上，我坚信全中国女生应该都挺记仇的。
所以我一直很感谢，在初中的顾久安乃至后来遇到的妍妍和那些萍水相逢在当时就不甚联系的高中同学们。
是真的，后来很长的岁月里，每每遇到不太顺心的事情，我都会想起来，她们的称赞。或许这里面也有一些只是客套的场面话，但是谁又会不爱听漂亮的场面话呢。至于顾久安，她没有夸过我后来变漂亮了，但是她在初中也从来没有说过我头大。顶天是我记得有一次，大家在开玩笑的时候她没忍住笑了。
但是我不怪她因为当时我也笑了。我用笑容掩饰内心的压抑和尴尬，别人看我笑了大抵会觉得我在意吧。那也就不能怪人家跟着笑了。
其实有句话顾久安当时说的挺对的，“就算是最好的朋友，有些事情也是不能拿来开玩笑的。”所以顾久安成了后来高中我们玩的那个圈子里唯一一个和我偶尔还有亲密联系的。
偶尔亲密就够了。
能在新的人际关系里为过去留一段空白其实挺难的。
顾久安这样在最高朋满座的喧哗里还克制礼节的女孩子，真的很难让人讨厌起来。
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其实那段我胖到一百四的时间里，连陈远帆在最开始都没有怎么笑话过我的。
只是错在，我以为我把我胖这件当作玩笑先一步讲出来，别人就不会拿这件事中伤到我了。
只是我以为。
最明显的例子就是陈远帆了。
事情总有一个渐进性。
陈远帆笑我胖这件事，最开始是我一遍遍说：“啊我最近胖了。”
“其实我挺胖的。”
最开始他都没有顺着我的话往下讲。
是后来忽然有一天，如果我的记忆没有出现差错的话，是他要上课找我讲话，我没理他。
然后大概是陈远帆喊了几声陈果无果后，喊出了：
“胖妞。”
