脑袋疼，脑袋疼！
我看着女儿打球，一股热血沸腾上涌，转而就脑袋疼，脑袋疼啊！
我眼看着她运球因为力气不够，导致掉球，我就告诉她用力，用力，要不然球弹不起来，你的另一只手就够不着，或者不能很好控制球。
“上课呢！你看那个家长像你似的！”她有些不耐烦的说。
“妈的，哪个家长像我一样懂球？像我一样自从你打球之后买了五六本专业的书看？”我心里愤恨的想。
看着她有气无力的运球。又不断的掉球，我的气血上涌，脑袋顶都要木了。
我就只好拿出手机，写点东西舒缓这种难受的感觉。
其实，我也知道对于她来说这只是一种锻炼的方式，并不是要求她打的有多好，或者是为了将来出什么名。我似乎应该顺其自然，她能做什么样就做什么样。
可是我看见她对我的建议如此的不耐烦，如此的拒绝，如此的不以为然，甚至不屑一顾，仍然坚持她错误的方法，我就不能让自己的心情平静下来，我甚至控制不住自己。
但凡她能听我一句，或者说当我提出合理化建议的时候，她能够虚心接受，并用自己的身体进行尝试，用尝试后的结果提出他的意见，甚至是反对意见，我都会很开心，并会认为理所当然。
可是！但可是！
她课间休息下来走到我身边，问我水在哪儿。我气不打一处来的说：“不知道。”
她拿着水和球坐到我的身边，问我：“干啥呢？”
“写你的优秀表现呢。”
“切。”
我看着她喝水的样子，从她的脚下把篮球拿出来，并拍球示范给她看，告诉她：“如果你不大力运球的话，球就弹不起来，它反弹到半空就会掉下去，就会造成你运球失误。”
但她一脸嫌弃的表情，让我生无可恋。我腾地站起来，走到了健身休息区，眼不见心不烦，我看见生气，我不看了行吧？
我坐在休闲凳子上，脑袋胀得厉害，我用手不停的，揉着自己的头顶，拽着自己的头发，让里边的血液变得活泛一点，不要凝固，我真怕我自己突然脑浆迸裂。
本来我今天想录一些素材再做一个短视频，现在看来这个不舒服的气流已经充斥了我的脑海，让我欲罢不能，快要控制不住了，太难受了。
这几天在班上总是觉得自己很堵的慌，心静不下来。也许是办公室太窄，人太多了吧。电脑面前的日子我也有些干够了。
上午 10 点多的时候，她微信告诉我自己在家里泡的酸辣粉。我很怀疑他的目的，也许她的目的是不让我中午回家，他可以放心大胆的玩平板，看抖音，整一些魔道之类的东西或者段视频。
下午 3 点多一个老同学打来电话，聊了一会儿天儿。三个挺好的同学，一个同学的孩子考上了一个普通大学，一个同学的孩子，初中的时候不爱读书，辍学现在复读，这个同学的孩子去年高考考的不好，今年又复读了一年。
有时候，自己甚至有些心里发笑，他们的孩子怎么会这样？就好像我的孩子自然不会如此一样。
可是谁又能说得准呢？
也许我总觉得自己比其他的家长要聪明，或者说因为我看的书多，我了解的情况多，我了解的教育理念多，感觉在一些教育的问题上要比他们更具有远瞻性。因此我总觉得我需要把这些告诉孩子，让孩子少走一些弯路，但是现在看来，似乎不是这么回事儿。
因为我已经失去了她对我的信任。
这才是我最大的悲哀！无论是作为一个父亲还是作为一个朋友，还是作为一个同事，甚至或说作为一个同行的陌路人！
我内心的失落，内心的失望，甚至于彷徨和绝望，大概也是源于此。
尽管也许是青春期作祟，但是，这种不信任是从去年他开始看斗罗大陆和魔道祖师开始的。
当然我不能把这种变化的原因嫁祸在这两套书上，或者是说更多的网络书籍上，但是我确实感受到了她的世界在逐渐的远离我的世界，并且越来越远。
或许我的内心有一些担心，有一些不安，有一些彷徨，甚至有一些害怕，或者恐惧。这些复杂的情绪里边有关于她的，也有关于我自己的。
就像我现在坐在健身房里，用左手使劲的揉着自己的脑门儿，梳理着自己的头发，希望头顶的血液快速的分散开来，让自己已经发木发胀的脑袋变得能够从容一些。
人生的道路逐渐有一条道，开始变成两条道，也或许她有了自己继续的方向，我也应该有自己可以琢磨的未来。
忽然想起那天早晨她那句：“你有能耐你也让我上凯莱补课呀！”我忽然感觉到了她对我的一种轻视。
这种思想是要不得的。
至少对于我来说，我作为一个父亲已经尽了自己最大的努力，只要我尽了自己最大的努力，就应该值得尊重。如果我尽了自己最大的努力，却得不到一个尊重，那这所有的付出也就失去了意义！
假如未来有一天她真的有这种思想，我会毫不犹豫的与她断绝父女关系。
我可以任意选择自己的一种离开世界的方法，也不会摇头乞怜她的施舍！
这是我的性格，也是我的选择！让我受到侮辱，不如让我选择体面的离开，因为我对这个世界生无可恋。一个没有自己的世界，有什么意义？
我走回去，看快下课了。
队员们在比赛拍球抢标志桶。女儿表现不错，两次都抢到了，赢了。我觉得她表现，尤其是拍球的力量比较好。但我装作视若无睹。她多次反复的看着我，希望我能笑出来，或者为她开心。但我脑顶充血，麻木胀，眼皮发沉，真是没有力气。我就一下一下的使劲往地上拍球。
我本想在她下课前先走，先热车。又觉得怕她多想，以为我生气不搭理她，给她更大的心理压力。我想了想，还是等她一起。
她下课后，穿上羽绒服，拿着球和裤子，就往外走。
“把裤子穿上。”我面无表情，或者用她的话说就是严肃的说。
我等了一下她，感觉她快穿上裤子了，我就往外走。
“干嘛老沉着个脸？”女儿侧过身子，面对着我，讨好似的笑着看我，还用双手捏着我的腮帮子。
“脑袋疼。”
“生气了，你说好就好啊。”
其实，这两句话我说的是真话。脑袋从两个眼睛往上，整个都感觉由于血往上涌，都皱的紧紧的，好难受。
车上，女儿随口唱着歌。
进了小区，她笑着说：“我怎么这么想拆快递呢？”这已经是她第三次说同样的话了，用她的话讲，原因就是录制拆快递的视频抖音，点赞的多。我也跟她讲，人家点赞多，并不都是因为有人看。同样，为你点赞多，也并不是证明有多少人就真正看过你的视频，也许会是官方促销人员为了刺激你的黏粘性做的一个手段，鼓励你多拍，丰富人家篮子里面的菜。但没有用，她就像有点着魔的样子。
回到家，她就开始刷抖音，录制视频。吃完饭，又忙不迭的跑进屋里玩。直到晚上九点五十。
这白天，她在家玩，刷抖音，也顾不上吃饭，睡觉，整别的。好像不刷抖音，这生活就失去了乐趣。
这都是什么世道？
背也驼了！人也不精神了！早上脸也不洗了！嗓子也哑了！鼻涕也出来咯！浑身也酸痛不利索了！……这都什么事！
九点五十，我走到卧室，看着躺在床上被窝里玩，刷抖音的她，我就依在门沿上，看着她。她不好意思的尴尬的冲我笑了笑。然后刷了两下，就开始关。然后，她有些慵懒疲倦的笑着伸出手递给我。我没接。
“你继续玩吧。”我转身上了厕所。
我甚至都不打算明天给她留作业了。我就想，我也不管她，就让她这样自生自灭。要不然，这一天天的，所有的事情好像都是我一厢情愿的，我希望她丰富才艺，知识广博，我希望她读书便知天下事，我希望她跟其他人不一样，能活出一个不一样的鲜活的生命，与这些生活在社会最底层的人不一样，我希望她能为将来胜出多做准备，我希望她身体健康，我希望她融会贯通，我希望她……都是我希望！不是她的希望！
她希望不上学，她希望每天都玩iPad，刷抖音，看魔道，画画，她希望摆脱我的束缚，可以想干什么就干什么，她希望我听她的，她希望有很多很多钱，可以随心所欲，她希望抖音有很多的粉丝，她希望每天视频都有无数个赞，她希望有很多的志同道合的朋友，只是这个志同道合有时候是她勉强了自己。她希望不学英语，她希望……
所以，每次上课，都是我催着她！催她上钢琴课，催她上英语课，催她上绘画课，催她上围棋课，催她上书法课，催她上篮球课，催她上乒乓球课，催她读书，催她吃饭，催她睡觉，催她刷牙，催她洗脚，催她洗脸，催她脱毛衣睡觉，催她脱袜子睡觉，催她起床，催她下楼，催她上学，催她……
说真的，我真是催她催的够了！我一想到催她，我就脑血上涌。以前，催媳妇上班就得了这个毛病，现在，一遇到这种情况，脑袋直接大了，炸了！要死的的心都有，就觉得别人咋这么不理解我呢？怎么就这么不懂事呢？就特别觉得生无可恋！
女儿准备睡觉的时候，路过我的身边。我问：“从省图书馆借的书你什么时候看？如果不看的话，我下回就把省图书馆的卡给退了。”
我说的是真心话！我真的催她读书催的够了！我不想再催了！既然你不相信我了，我也就真的没有必要再给你什么合理化建议！我就是这样的人？你相信我，我为你肝脑涂地！你不相信我，我闭住自己的嘴，宁愿行尸走肉，一声不吭！
好累！好累！
现在脑袋疼的胀的一滩糊涂！就是从打篮球那时候开始的！我这是不能生气了吗？我这是不能容忍了吗？我这是内心焦躁吗？我这是要得脑溢血吗？中风吗？
我这是怎么了？
