百感交集。我不会往外说。我答应了他们。他们威胁说，如果我往外说，下回他们对我会更狠。迄今为止，他们的确一次比一次凶狠。而且是在我守口如瓶的情况下。因此，这是一个空洞的恐吓。既然我没往外说他们对我也是一次比一次凶狠，那么，即便我往外说了，情况也不可能变得更糟。尽管如此，他们还是把我唬住了，虽然从逻辑上推理，这是空洞的威胁。我没往外说。但他们可能以一种还无法想象的粗暴方式对待我，而且振振有词，说这是我把事情往外说造成的后果。所以，我没往外说。这就是我的处境。
我必须做好心理准备，他们会随时过来，然后以这种或者那种方式对待我，以防我把事情往外说。
他们显然没有真正的思考能力。他们显然觉得对我的迫害非同一般，如果我把事情往外说，鬼知道他们会遭到什么报应。
如果他们有思考能力，他们完全可以高枕无忧。我根本不可能把事情往外说，说了也没人信。他们对我做的事情，法治国家不知如何定性。他们对我做的事情，资产阶级社会找不到合适的语言来形容，也没有相应的法律条款或者类似条款。既没出台禁令，也没颁发许可。他们对我做的事情，不好说应该定义为控诉还是起诉。偌若必须二选一，那与其说是起诉，不如说是控诉。但没有任何机构免责控诉。
所以，他们真的不必害怕我往外说。他们威胁说，如果我往外说，我的下场更惨。他们说这话，无非想吓唬我。
我开始把自己遭遇的一切写下来。我在写作中发现自己身处一个圆形的监狱。这是对某种意识状态的形象表达。我可以运动，但是我无法在运动中前行。不管哪个方向。
停止运动是无法想象的。但我希望如此。累瘫。累瘫就好了。可惜我一点不觉得累。我等他们再来把我……这个我恰恰不能往外说。但是我可以说或者写下面这句话：被他们如此这般对待，比事后去想他们再次给我造成了什么伤害要好受一些。
但现在有一个体会：我没有把我不可以往外说的事情记下来，但是我记录了我不可以往外说这一事实。这必然要产生某种后果，但是我不可能、也不愿意为此而放弃记录。我可是要多轻率就多轻率！我刚刚写下我在记录这个句子，词汇如冰雹一般向我砸来。本来这些词汇我是可以拒之于千里之外的。经验！恶词一个！一切所谓的高大上词汇都是恶词！一整套在争霸过程中产生的语言。下面的说法也是在书写过程中产生的：在他们走了之后；在他们再来之前。哪来的之前！哪来的之后！这类语言从何而来，连这个问题我都不感兴趣。一件事情，如果之前发生与之后发生迥然有别，我就没法在这个世界存在。仿佛在之后和下一个之前之间存在某种可以命名的东西。或者应该命名的东西。又是一阵劈头盖脸：时间！何不马上又来：过程！我最不情愿做的事情就是被迫计数。什么频率？仿佛事情不是连续不断地发生。如果需要用时间表达，就说：同时发生。平行发生。共时发生。
有个事情我不能往外说。我写下了这句话。
现在我改弦易辙，写一句被外面的语言称为坦白的句子：由于自身原因，我所遭遇的事情不能往外说。
我不由自主地做了什么事情？我也是受常见的表达习俗左右的奴隶，我偷梁换柱，把自己遭遇的事情变成了人物形象。我现在被迫承认，作为来访者出现那些人，都是我的创造物。我有所企图。我想以此避免把我所遭遇的事情往外说。
只有一个人不得不阻止我把自己遭遇的事情往外说，这就是我本人。为了抵御诱惑，不把事情往外说，我求助想象和幻想，无所不用其极。我成功了。迄今是成功的。我可以这么说。
我面临一种强制，非把自己的遭遇往外说不可。在屈服这一强制之前，我保持沉默。外部世界渴望获悉我的遭遇，但我不会让他们得逞。同时我清楚地感觉到，稍不留神语言就会把我引入俗套。我，绝对不让外界得逞！怎么可能！
我把话做点修改：有点遭遇，你就想往外说。你又不好意思往外说。你的羞怯请你保持沉默。我太乐意接受这一邀请。又多了一个沉默不语者！我没想到自己走到这一步。
说到外部世界，我把话说得再直白点：学者们连篇累牍地制造意义，反对沉默不语。当权者则为他们付钱、包装，并乐在其中。有时我产生一种感觉，仿佛这些创造意义的饱学之士专事拉着我们听其倾诉，就是说，阻止我们沉默不语。我可以对天发誓：我们，沉默者，我们不构成危险，不对人恐吓，不做这类勾当。我们只是幻想自己已经逃之夭夭。我说的是我自己。
我常常大声宣告：我已逃之夭夭！但愿没人相信我。
我一次又一次的逃遁尝试：主观臆想！我一次又一次的自救运动：纯粹的诗歌。
