郁闷！又没带其他的钱。什么没买就回家了。婆婆一问，我没想就说了。然后说，没事儿，明天我去银行问问，因为这钱就是从银行取的。婆婆一听忙摇手，不行不行。要真是假币银行就没收了，白白赔了一百块呀，你不心疼我心疼。我说算了，好好看看，就当买个教训，现在假币多，不能不小心。婆婆说，这钱你给我留着吧，你二哥曾经给过我一个假的五十的，我还留着呢，我二话没说就把钱给了她。那些天，家里一去人，婆婆就把假币拿出来给大家看。我想也不错，让大家都看看假币啥模样，以后省得上当受骗。
又过了些天，我发现婆婆买了很多鸡蛋。我问怎么买这么多。婆婆把手指竖嘴前——嘘，小声点儿。然后赶紧把所有的门窗紧闭。悄悄地跟我说，我把假币都买了鸡蛋。
啊！我说，你怎么能这样，超市不敢用，那肯定是小生意人，一回收了一百五的假币，回家还不气死了。
婆婆得意地说，我不是一起花的，是分了两次。楼下来了外地人开车卖鸡蛋。因为新鲜，买的人多。我想这回花不出去可是冤，所以就拿着钱去买，先拿那假的五十的，人家看了看就找了钱。我一想这么容易。把鸡蛋拿回家就想，不是每个人都这么不仔细，还是再去试试，看能不能把那张一百的也花了。买少了怕人家不干，就说，你的鸡蛋真新鲜，我多买点，给我的儿子们分分。人家很高兴，称了三大袋子，给你们一家十斤。我给他那一百的，他也照了照，没看出毛病，还嘟嚷一句，不是假的吧，我说钱都是儿子给的，能给老娘假钱？人家一笑就收了。
我的天啊！我说，你怎么能干这样的事，赶明儿人家再来这卖鸡蛋，一看你就能认出来。到时候多么丢脸。婆婆说，没事，这么多人，她记得谁对谁呀？我气得没话，心想就她那张破嘴，想不让人记住都难！婆婆理直气壮地申辩，反正咱们也是受害者，再说他还不知道收过多少假币，要怪就怪他不长眼！
我实在懒得和她争辩。这人总有她的理，神鬼和她讲不清。不过，我说的话婆婆心里还是怕了，那几天总是出门进门小心翼翼，东瞧西看。来了卖东西的也不去凑热闹。一听卖鸡蛋的叫卖声就紧张。我偷笑，这人就是不能做坏事，不管别人发现没发现，首先自己就不安。希望这回能给婆婆点教训！
一年过得实在快，转眼又要过年了。这年对于城市里长大的我来说，没有什么实际意义。可自从进了他家。年就真成了年关！
每一个春节都过得波澜壮阔，想起过年就头疼。这一年当地苹果大丰收，只要是上班的，过年都分苹果，看单位效益，分的有多有少，大哥、二哥单位好，每人分了八箱，加上送礼的，不下三十箱，都运到婆婆家的地下室。公公婆婆很高兴，这可是难得的向邻居炫耀的机会。我爱吃苹果，一洗一脸盆。可就是这么吃，苹果还是太多，吃不完。
我打开一箱，专门捡大的好的端上楼。婆婆一看就急眼，说怎么不先吃小的烂的。我说太多了，应该先尽好的吃，不然光吃烂的，没吃完，好的也就变烂。大家都同意我的看法。婆婆嘴里一直唠叨个没完。
三十晚上看电视，大家都挺紧张，怕公公婆婆又召开家庭会议，这会议没有任何实际意义却是每年争吵的导火线。
婆婆惦记着苹果。对了，其实还有很多箱梨和橙子。一直说，这么多，还不如去卖了。二哥不让：妈，你看看，满大街都是卖的，去卖也是不值钱。
突然，我想到个好主意，说，我有办法能快速消灭这些水果。原来我小时候，奶奶经常在冬天给我煮水果粥，就是把各种不同水果加上水煮熟加糖。我说做点给大家尝尝。于是就做了一小锅，很快就熟了，每人一小碗，他们这里从来没有这样的吃法。都说好吃，尤其婆婆更是高兴，说这种吃法好，不然吃梨太凉。从三十到初八，每天都熬一大锅，大家都说这东西好，又清凉又解油腻。
我心里暗暗得意。别看从小没怎么做过饭，可爷爷奶奶都是厨艺精湛，多少年的耳熏目染，偶尔显露一下，都叫他们刮目相看。
过了年，各自回家，我这手艺可传开了。哈哈。连一向挑剔的婆婆都服了，四处把“消灭”水果的秘方传遍。见人就说这方法怎么好，我怀疑她搞传销一准挣钱。
过了年一个月，我去一个关系领导家拜访，寒暄落坐，领导就热情地端茶倒水，突然想起什么，跑进厨房，端出一碗。我一看傻，了眼，原来是碗热乎乎的水果粥，忙问，你们的风俗是这么做吗？对方一笑，不是，刚学的，是邻居的表姑的老乡教的，这方法好，又营养又祛寒。
我惊得目瞪口呆，好家伙，这婆婆还真是不简单。
有次，我去她家，她正洗澡，出来后我说，你皮肤真好，这么白。怎么你小儿不像你和爸，黑得像煤球。的确是这样，两个哥都很白，比女人的皮肤还白还细。二哥常跟我开玩笑，说，你看我脸上啥也不搽，什么也不长，面白如玉。气死你（那会儿我常长包）。
也是奇怪了，公公也不黑，怎么就老三黑成这样。
婆婆说，这问题，小三儿四岁时就回答过了。有人问：三儿呀，你长得像谁？四岁的三儿回答，眼大像俺爸，鼻高像俺妈，脸黑像俺婆（当地话奶奶的意思）。这话传到他奶奶耳朵里，自然不愿意，怎么好的地方就像你们，不好的就像我啦。于是找婆婆来理论。婆婆说我不知道啊，我可从来没教他说这样的话！
这时老公刚出差回来了。我看见他更笑得不行。婆婆说，我刚洗澡了，卫生间还很暖和，你快去洗澡，洗干净点，省得人家说我儿像煤球。
她儿子去洗澡了，我拿出一个搓澡巾。婆婆从来没用过这东西，一摸说，怎么要用这么粗的东西往身上搓，那还不把皮肤搓坏了？我说，是啊，不然泥怎么掉下来。不是每个人都和您一样细皮嫩肉。
婆婆不信，我说用你儿做实验，于是拉出老公在他胳膊上使劲搓。好嘛，泥球噼哩啪啦往下掉，看得婆婆傻了眼。半天憋出一句话：原来我儿不黑，是泥儿多。
婆婆有个好处，从不把自己当奶奶，竟和小孩子也计较。二哥孩子很皮。简直是孙悟空转世，一刻也不停闲。偶尔来奶奶家，婆孙两个竟也打得面红耳赤。一次二哥有事，没人带孩子，就把儿子放在婆婆家。婆婆种的花平时跟宝贝一样护着，小家伙可不管那一套，走过来一把，跑过去一把，没瞅见怎么揪的。客厅的花草就由春天变冬天。婆婆急得直跺脚，把孩子一把就揪过来要开打。小家伙比猴子还灵活，一扭身子就逃了。还顺手抓起一把用来松土的锣丝刀，反手一敲正砸在婆婆头顶。
这还了得，犯了天条。婆婆哭得惊天动地。倒把孙子吓住了。
稍晚，二哥回来了，看见婆婆哭肿的眼，忙问怎么回事？婆婆说，问你儿子去。一个五六岁的孩子懂什么，吱吱唔唔说不清。婆婆不依不饶，说头上起了包。要说也是，婆婆长这么大，哪有人敢动一指头。没想被隔辈人打了，这老脸往哪搁。
二哥左劝右劝也不行，就装着揍了孩子几巴掌。孩子没哭，可婆婆哭得更凶了，说二哥只疼孩子不管娘。
结果你猜怎么着，二哥带她去医院。回来又买了衣服、吃的来赔罪，嫂子知道了，气得要死。
这不，矛盾又激化了。
也许是年轻，我喜欢买新鲜玩意儿，不管是吃的用的，都爱买来试试。
一次我看见超市有卖弥猴桃的。挺贵！在大城市这不是什么新鲜东西，可这是小地方，能有卖的已经让我很高兴了。想来大家都没吃过这水果，就买了一盒拿到婆婆家。大家都尝了，说味道不错。婆婆问，没见过，肯定很贵吧，我说不贵。这东西美容，女人多吃好。
最后剩了四个，婆婆让我拿走，我说，您留着吃吧，我想吃再买。
过去了，也就忘了。
不知多少天后，又去了婆婆家。进门闻到有股怪味，不知道是什么发出来的。找了找没找着。婆婆回来了，见面就说，我去超市看过，那个你买的什么什么桃贵死啦。以后不要买了。有钱没地方花。
说完进厨房端出四个弥猴桃说，我看这东西挺禁放，你看这么多天还是好好的。话音刚落，就听叭的一声，纸盒散架，四个熟的皮好内烂的桃子摔在地上，四面飞花。
那个臭啊！我哈哈笑着,你看看，好的时候你不吃，这下不更浪费啦。
婆婆恼得要命，一边收拾一边骂，什么都是外国的好，人家报纸上都说要抵制日货。偏你吃个水果也要吃进口的，这不是崇洋媚外是啥，就你不爱国。
大学同学突然打来电话，说来这边玩，没订上宾馆，能不能借宿一夜。这是我离家数年第一次有朋友来，怎么也得答应。忙完工作上的事，开车直奔车站。一路上光想着让他们住哪好呢？
