十岁那年，我患上了一种可怕的心理疾病，这种疾病说来很奇怪，就是不能看到肮脏的东西，包括走在路上看到垃圾箱，或是去WC时看到里面不堪入目的景物，甚至我在自己家的WC里面，这样的情景都会让我感到极度的恶心。而奇怪的是越是感到恶心，我的眼睛越是会往那上面盯，走路的时候更是左看右看，我的目光总是四处搜索，看街角或是墙边有没有“地雷”，一但让我看到就是难以忘记，心里想的，脑袋里记住的全是那些肮脏，接踵而来的就是长时间的恶心。
那时我经常一天一天的不吃饭，因为吃不下，瘦得皮包骨头，我也饿，但只要一端起饭碗就那些肮脏的东西马上就会出现在我眼前，我甚至觉得碗里的饭就是那些脏东西。
不仅仅是这样，我对颜色也很敏感，讨厌黑色，看到黑色也会让我难受；我还讨厌某些人，比如爸爸，看到他我就会恶心，我总觉得他身上有一股味儿，怪怪的，说不是香还是臭，反正闻到了就难受。
许多年后我才知道那其实是我的错觉，是我的心理因素在作怪，爸爸身上其实是没有怪味的。
十岁之前我也是个正常的孩子，若干年后我分析了一下我的病因，其实很简单，病因就是因为后来我长大了。长大就有了记忆，有了记忆就让我知道了什么是痛苦，什么是恐惧，什么是难以忘记。
我想了很久，还是觉得用这两个字来给我爸妈定义比较合适：恶魔。
我其实很爱他们，只是他们一直让我感到恐惧。
恐惧，你知道什么叫真正的恐惧吗？就是在一个安静又暗黑的屋子里，只有你一个人，你正看着能把人吓疯的鬼片，这个时候却突然有人拍了一下你的肩膀。你因此会吓得尖叫，而那声尖叫会一直跟随着你，你长大，它也长大，让你的思维凝固，从此只能记住它的存在。
我的家是个战场，爸爸和妈妈因此成为战场中可怕的恶魔，他们先是吵，接下来就是打，还摔家里的东西，是妈妈一个人摔，爸爸在旁边隔岸观火地看着。我还记得那时妈妈摔够了东西就用愤怒的目光在屋里搜寻，起初我不知道她在找什么，直到她的目光定格在我的脸上，她的手抓住我的衣领，把我像抓小鸡一样从墙角抓到客厅中间，我才知道她四处盘旋的目光原来是为了把我搜出来。
我像个木头人一样眼泪汪汪地看着她，不敢发出一点声音。
“你看着我干什么？”她的声音因气愤而带着走调的颤音，我麻木地摇头，脑海中全是颤栗和魔鬼的影子，我怕得想要消失。
“你看着我干什么？”她又吼了一句，而后她突然甩给我一个响亮的耳光，打得我一阵耳鸣，眼睛都有些看不清了。
我哇地哭出来，她就在那一刻让我过足了挨打的瘾。
“我知道这个家里就是多我，你们都恨我，恨我不死，连你也恨我，你说，是不是你也恨我？”她一边打我，嘴里还一边乱七八糟地胡说，“我知道你恨我，你不用看着我，你看着我的眼神我都知道你在恨我。”
我拼命摇头，眼泪在脸上一滴一滴的泛滥。
“你说，你是不是恨我？”她抓住我的衣领把我向上拎起，我的脚尖离开地面时她又狠狠地把我扔在地上，我疼得大声尖叫。
“妈妈我不恨你。”我哭着去抱她的腿，希望她可以把我抱起来，我可是她十月怀胎生下来的女儿，她唯一的女儿，都说女人生孩子是到鬼门关转了一圈又回来的，这样得之不易的孩子，怎么忍心让她这样痛哭不止呢？
可她没有抱我，说出来会有人相信吗？她真的没有抱我，而是把我推开，她说：“我知道你恨我，你和他一样，你们都恨我。”
妈妈嘴里的“他”是指爸爸，她就是这样，她总是把我和爸爸归为一类，而她自己是一类。
“妈妈我真的不恨你。”我仍然大哭，可是这一次我没有去抱她的腿，我没有勇气了，我天生就是胆小鬼。我只是透过越过汹涌成灾的泪水看着她，看着她线条僵硬的脸和不停颤抖的双唇，可是为什么她在我的视线里会突然陌生？
那个晚上我实在哭累了就一个人跑去房间里睡觉，妈妈一直没有过来哄我，爸爸也没有过来。人家都说这个世界上最软的就是妈妈的心，只要孩子流眼泪，妈妈的心就会被泡软。可是我的妈妈，她为什么没有心软？为什么她看到满脸泪水而又惊恐交织的我，她还能忍心将我推开？还有爸爸，妈妈刚才那样打我，他居然可以视而不见，我一直以为他只会对妈妈摔家里的东西不管不问，没有想到妈妈摔我的时候他同样可以做到不管不问。
他们一定非常讨厌我，一定是。
就是从那个夜晚开始，妈妈时常在半夜的时候溜进我的房间，坐在床边把熟睡中的我叫醒，她会把一张毫无表情的脸挂在我面前，而后用阴森的语调对我说：“我知道你恨我。”
我被弄得糊里糊涂，揉着睡意深刻的眼睛傻呼呼地看着她。
她说：“我知道你恨我。”
这一回我听清楚了，猛地清醒了许多，我赶快说：“不恨，不恨。”
她听了摇摇头，意思是不相信我说的话，她接着说：“我知道你恨我。”然后转身出去。
以后每一天的半夜都会发生这样的事，妈妈来到我房间叫醒我，她每次都用同样的语气说同样的话，我每次也是用同样的语气说同样的话，就像背台词，已经背到滚瓜烂熟。
不可思议吧，连我自己都不敢相信，如果有一个人对我说这件事发生在他身上，我真不知道自己会不会马上去相信。
可是事实就是这样，不管你相不相信，它都是那样面目可憎。
我是真的不恨她，她是我的妈妈，歌曲里不是唱着世上只有妈妈好吗？有妈的孩子像个宝。所以我怎么会恨她？有妈妈我是幸福的，我一直都把自己当成是她手心里的宝，哦妈妈，我怎么会去恨你？
这样的情形起初让我感到害怕，可是久了就形了一种习惯，我的生物钟在我幼小的身体里居然起到了一定的作用，每晚的那个时刻我会提前醒来，闭着眼睛假装睡着，等着妈妈过来跟我说话。
渐渐地我发现自己有些不对劲，每当吃饭的时候我总是会去想那些肮脏的东西，想到那些东西我就会恶心，可我又不能不想，我发现自己根本无法控制。那时我还不知道自己是病了，后来是妈妈告诉我的，她说我病了，是心理疾病，她去问过医生了。
