王宝钏十年寒窑苦等薛平贵,薛在京城良朋美眷,乐而忘返,这是因时空阻隔而失忆的懦夫;秦香莲千里寻夫,陈世美贪做驸马却变千古负心郎,这是在功名富贵面前软了骨头的懦夫;许仙轻信法海见了白娘子避之不及,这是胆小善变的懦夫;奥塞罗被人挑拨错杀爱妻,这是狭隘与猜疑的懦夫……这个名单还可以列举下去,所谓痴心女子古来多,最怕一腔情怀托付错。孟子说;“良人者,所以仰望终身也”,女人爱上懦夫,别提“仰望终身”了,只一阵秋风吹过,就尽卷屋上三重茅,岌岌可危了。
女人爱上的懦夫,大多性情温和,善解人意,尤其懂得怜香惜玉,擅长甜言蜜语。女人是水做的,却不知誓言是写在流水上的东西,在和平年代可以安然无恙地想象轰轰烈烈,至死不渝,如佯作好龙的叶公,信誓旦旦,可是龙真的来了时,却吓得屁滚尿流。懦夫也是一样,当前面真的来了座山时,他腿肚子先发软了,爬不敢爬,钻不肯钻,爱人同志对不起了,此路不通,我得回去,人生路路通罗马,天涯何处无知己,大丈夫能伸能屈。
女人爱上的懦夫,最懂得生产五颜六色的借口:“家里实在反对,我没办法。”“是我欠你的,对不起。”“我永远爱你,但不得不和你分手。”他的承诺轻若鸿毛,他的眼泪多如春雨,他的决定重若泰山——根本就抬不起。懦夫是沙做的骨肉,抖两抖就散了架;懦夫是墙头草,微风徐来时左右摇摆;懦夫的爱情,永远只停留在嘴上。
可是那个爱上懦夫的女人呢?那个心肠贞烈的女人押上了什么,一生的梦与憧憬,一生的爱与心血,可是最后却有人告诉她,你全输光了,谁让你押错了。她还记得他的目光他的表情他的亲吻他的话,什么今生今世,什么天长地久,什么绝对,什么惟一,如纸上的墨迹,昨日仍清晰在目,一场雨后,却已一片狼藉,誓言是用墨写的,不是用血。他只能为你拭去汗水,却不能为你挡风遮雨。
爱情是伟大的,但伟大与滑稽只一线之差,懦夫不配去爱,他的爱情到最后成为一场乱哄哄的闹剧,可笑,荒谬。懦夫应该有点儿自知之明,如果一开始没把握,为什么不掂量一下自己的斤两,一个男人做不了自己的主人,一个男人连自己的婚姻幸福也没勇气争取,一个男人连自己心爱的女人都无力保护,他是真正的男人吗?
从来只有死别,才可以令爱情分离,任何一种形式的生离,不论找什么样的借口都好,真正的原因都是我们不够勇敢、真诚、执著,所以无法坚持到底。
爱上懦夫的女人很可怜,她的付出毫无保留,却根本不值得。他懦弱,他软蛋,女人怎么办?他没血性,女人不能没骨气,与其执迷不悟枉费痴心,不如慧剑斩情丝一了百了。
人生忠告
女人爱上懦夫,是一种不幸,也是一种彻底觉醒的开始。
核算婚姻
为什么要结婚?
这个问题提得有点带傻气。结婚就结婚,管那么多干嘛?即使要深究,大千世界,人各不同,难道会有统一的答案吗?
的确,生活中人们结婚的目的可能不尽相同;有的为了美丽的爱情,如徐志摩和陆小曼,郁达夫与王映霞;有的为了改变生活的境遇,如当今社会流行的傍大款者;有的为了家庭势力的扩张,如蒋介石与宋美龄;还有人为了国家和民族的利益,如文成公主进藏;还有像你我般的普通人,被一种惯性裹挟,就结婚了……在五花八门的结婚目的或动机之中,难道就找不到更深层的统一的东西吗?
答案当然是否定的。
婚姻交易
人的行为,不管你是自觉还是不自觉的,按照西方社会学理论某一流派的观点,都是一种交换或交易。一位社会学家这样写道:“邻居交换恩惠,儿童交换玩具,同事交换帮助,熟人交换礼貌,政治家交换让步,讨论者交换观点,家庭主妇交换烹饪诀窍。”交换普遍存在,婚姻当然也不例外。说婚姻是一种交易,当我把这种说法写在纸上的时候,连自己都有点儿不好意思,这不是对神圣婚姻的亵渎吗?不,当你从形而上的爱情中走出来后,从另一个角度看,婚姻的确是一种交换或交易。
成本与盈利
小贩卖菜,成本与盈利很容易算清楚,婚姻交易,成本与盈利就不那么容易核算。
“年轻,貌美,大学本科,爱好古典文学音乐,有稳定、高尚之职业”的女士,要寻找“稳重、感情专一、有房、有车”之男士,双方的“本钱”都明码标出了。这种婚姻交易的核算就容易一些。
徐志摩和陆小曼、郁达夫与王映霞,那么浪漫,那么美丽的爱情结合,能“核算”得清楚吗?
我的确核算不清楚,我对他们的爱情与婚姻虽也略知一二,但并未深究,可有人“核算”得清楚,是谁呢?那就是他自己。
一般来说,打算进入或已经进入了婚姻状态的人,会不断地进行婚姻交易成本与盈利的“核算”,如果婚姻双方都觉得“盈利”,那么这个婚姻是美满的,可以长久维持的;如果有一方觉得“亏本”,那么这个婚姻就有问题甚至导致离婚;如果婚姻双方都觉得“亏本”,那么这个婚姻必然解体。
秤砣是什么
一种流行的说法是,婚姻像鞋子,合不合脚,只有脚知道。
评估婚姻,人人心中都有一杆秤,那秤砣是什么呢?鲁迅说:贾府里的焦大不会爱上林妹妹,林妹妹有痨病,经常咳嗽,小心眼,不会干活,焦大娶来何用?宝玉却认为,林妹妹不讲经济一类的混帐话,和自己一样喜欢读闲书,情投意合,天上掉下个林妹妹,不娶她宁可当和尚。焦大和宝玉的秤砣不一样。没有两片相同的树叶,也没有两个相同的人,当然也就没有两个相同的价值观。一朵鲜花插在牛粪上,在外人看来是牛粪,在鲜花看来这牛粪并非牛粪,或即使是牛粪,也是自己中意的带香味的牛粪,鲜花和外人的价值观不同。道不同,不与为谋,鲜花乐章,与外人何干。
为什么要结婚
绕了大圈子,还是回到开始时的问题上来。
人要结婚,就要从婚姻生活中获得盈利。女人付出年轻与美貌,她就期望得到男人的成就和安全;男人付出热情和执著,他就希望得到女人的温柔与体贴。回报与付出相互平衡,婚姻就像平稳的小船……
从人类的整体来说,适龄的男人与女人之所以要结婚,就是婚姻生活比独身状态令人更加愉快。现代社会,人类从婚姻生活中得到的主要回报或盈利是:稳定的性生活、恋情与亲情的慰藉、生儿育女的快乐、责任感与归属感……只是,用经济交换的观点来看待婚姻,有没有新意呢?我想这是需要大家共同参与思考的问题。
人生忠告
天下没有免费的宴席,天下没有只盈利不付出的婚姻。人类整体从婚姻中获得了很多,当然也丧失了不少。
只是,用经济交换的观点来看待婚姻,有没有新意呢?
别把男人当盘菜
已过而立之年的我,对爱情,特别是对男人的认识早已摆脱了幻想、憧憬阶段,步入了一个理性、现实、反省的年龄。想当年,正值花季少女的我,曾把梁山伯与祝英台的故事当作爱的经典与极致,渴望能如意地坠入爱河,投入地爱一次,即便像梁山伯与祝英台那样未结成良缘,也不枉活一回。然而,生命并非像我所期待的那样,让爱情的红玫瑰在婚姻的瓶里发出其醉人的芬芳。命运仿佛故意与我作对,在经历恋爱、结婚、生子、离异之后,使我对爱情早已心灰意冷,对婚姻不再有丝毫的热情,对于男人,除了茫然、失望外,没有任何一点别的感情因素了。
我和丈夫是大学的同学。当年,他为了能得到我,不惜一切时间和自尊。我之所以一再拒绝他,并非因为他出身于普通干部家庭,也并非他缺少男人的气质和魅力,而是怀疑他的爱是否真诚。当他求爱时遭到拒绝,拔刀割腕向我表示爱的时候,我的心理防线被摧毁了,终于成为他的新娘。婚后,为了使他集中精力考研,我几乎承担了所有的家务,做饭、洗衣服、照顾公婆、侍候孩子。原指望他能出人头地,更恋这个家,万万没有料到,在他研究生毕业、下海经商,拥有近百万元资产之后,竟将一纸离婚书送到我的面前。面对丈夫的负心,我曾哭过、闹过,但无济于事,最后在几经痛苦、斗争之后,我决定还他一个“自由”。就这样,我眼睁睁地看他走出与我生活8年之久的家,投入了另一个女人的怀抱。