2005年10月3日
也许你会奇怪，为什么上次我说要走哲学之路，而现在的实际题目却是这个，那是因为我不愿深究以往的哲学家的观点，我对某些流派的哲学也抱有不屑的态度，我的哲学方针还是由那三个字的目标所决定。
可我不是要超越平凡吗？难道像那些自走出校园幻想就破灭的人吗？不，我要让自己漂浮的心沉静下来，与普通百姓们诚恳地在一起。这也应了这些哲学的第三阶段那个说法吧。
10月18日
当我晚上八点多才借书回来时，突然发现院子明朗多了，仔细观察，原来是丝瓜和扁豆藤被边阿姨趁我出门时砍掉了。啊！还有诗意吗？从屋中砍掉瓜藤所带来的幽深感也许只能到明年五六月份才会再有了。这个院子现在显得光秃秃的，自己还不太适应，会好的，我会坚持一年的。
现在的社会生活给农民、打工者、普通民众以一种压迫感，我认为人人莫不欲显贵，假如一辈子都受人鄙视，那真的要么信宗教，要么怨天尤人，要么把希望寄托于下一代了。
人首先要吃饭，这是我这一时期来体会最深的一点，不要笑话我。当你从这点上推广到九亿农民以及其他需求上时，似乎社会的发展模式已经展现。
现在给我最大的安慰是再次向本上记借书的条目，最大的不便是没处踢球。
10月28日
有人了解你内心的痛苦吗？你愿意把它公开吗？即使冲破内心的障碍又会有人倾听吗？即使倾听，又会是全身心投入的那样吗？
你了解历史感吗？我真希望有人引领我走向永恒吗？因为只有这个词才最空洞吗？才最不会被攻击吗？当然人们的耻笑可以不顾，我发现更多的是对英雄主义的向往，而眼睛中流露的是自我感的虚弱，“我在”只有在此的我才是历史的趋向，那是因为我回顾历史并愿意执行从历史中得出的今后趋向的律令，当然这律令是自己总结的，并能得到同代人的认可，当然既限于同志间，又是对背景的民众。请原谅我用“背景”，我是非常愿意人人皆自由、富强的，因为一方面这是历史的目标，是历史前进的推动力，是形式与内容不可为的历史实例，另一方面是我这个肉身力量的来源，理性只有机巧，革命需人民来完成。
我总有寻求拯救的内心呼声，虽然同时又在内心中告诫，只能自我努力，难道这不也是现实的无奈所在吗？对于愿意处于顶尖的人谁又能做他的老师呢？他应去开拓新路。而和二三子呼号以归，又是多好的意境啊！在我的内心深处有渴望良师益友的呼唤也许是这里太封闭了，可你认为光是人数多就行吗？难道终生孤独？虽然我渴望由这种心境的一部分所制造的功绩，可这条路是很艰苦的，我必须走上并走完这开创之路。我最大的耻辱是虚度光阴，完不成自己人生的目标。虽然现在看这目标带有明显的儒家世界观的影响，并会被人认作自私，但面对祖国我常在犹豫，我将拿什么献给你哪？
那些无政府主义者能给我们什么哪？我们要实际的，祖国大于个体，世界又包括国家，但要实际，所有不是浮夸，这才是唯物主义的观点，既是历史的，又是物质的。
11月20日
又是二十多天，生活平静地进行着，偶尔被外界打扰。大冬天父亲、母亲来看我，给我带来被子、电褥子、防寒服和一些食品，中午还在饭馆吃了鱼肉等，下午三点他们就走了。这是多好的一件事啊！本来寒冷与交往的需要还困扰着我，他们的到来又给我坚持下两个月的勇气与鼓舞。
那平凡人生就是这样，抓住永恒，当你认识了它；拥抱亲友，当你们靠近。
11月27日
怎么讲哪，有很多的情景涌现在我的脑海，我的内心是澎湃的，我向往着再一次爬上那面向城市的高山，振臂高呼。就是这种生活，在反省下被认为是最适合我的，我不喜欢花前月下、宾朋满座，我喜欢感受与普通民众一体的那种衷心的诚意与厚重、宽广感。
我有无数的感觉、形象与名称浮现，也许是学了点印度哲学的原因，使原有的被加深与变鲜明。
我在这里已经四个多月了，还是有收获的，每次外出借书感觉都是日新的。
在这种与平凡、普通人的接触与共同生活中，对于在学校的鸣鹤园长椅上的那个问题，即向哪里寻找力量，我找到了答案，是被压迫人民渴望幸福生活的美好愿望，是普通人对更高尚生活的向往，是劳动人民的智慧与生活。
如何理解这个问题，关键是你站在何种立场上。如果你生在富贵人家，不识人间疾苦，那对普通人的一些看似平凡简单的愿望（事实上这是他们力量所及的）会感到不屑。但当你发现自己也是这样的人，也是与大家一样，要在冬季时储存大白菜，要乘破旧拥挤的大公共汽车往返于城乡，而这种状况是不太容易改变时，你才能感到这种内心中的力量，它发于自我（因为我也穷困），达于天下（要与天下劳动者共富贵）。
你知道为什么远望君子感到肃然，近处则如沐春风吗？因为像范仲淹之子对天下这种迷蒙局面是感到不满的，是欲通过自己体悟到的人性的道理来予以规范的，他们思考的是抽象的共性，而相处时，则是具体的个人，是同样有血有肉、有来有往的人，这时是仁心的涌现。
最后一页书是空白的，能翻到这页的人只能自己书写。
12月7日
洋洋兮奔放，吾与青龙兮共舞。
扶摇直上兮万里，横展兮吾体。
叹宇宙兮茫茫，吾与汝兮同生。
吞吐蓝玉兮，与日月同辉。
吾何往兮，茫茫。
与汝同戏兮，此生。
12月15日
我没有多少思想上的进展，也许是冬天，思维也变得有些僵硬，只是把自己的孤独感向你倾诉，因为有人共享，感觉会变得稀释。
出去借书，公交车上听了一路不自主的交谈，再回到独屋，当然会有这种感觉，但更加涌上心头是在柏拉图与他的老师快被我阅读完后，又走了。我把自己心头的真实念头告诉你：我在高呼“别离开我！”伟人已逝，又有谁再给我们指点迷津，吾辈当自勉！
2006年
1月23日
再相遇，众人所用来计时的一年已经过去了，而我直到见到上次离别时的情景，才突然间真正意识到这一点。
我活得有些痛苦，不要笑话我，现在我鼻孔中呼出的都是白气。
2月28日
你怕孤独吗？从1月25日回家，到今天重返租借的小屋，在灯光下又与你相遇，这个问题半天来一直缠绕着我。我要成为什么样哪？假如你从悠久的岁月中走来，你能告诉我吗？我忙碌于追寻生命的前方，却往往迷失于方向，即使确定，也总是在所谓的反思中对其产生犹豫。
生命的模式有多种多样，由于自己的理性思考才确定了自己的道路，随之是百折不挠的实践，与同时的反思，是对总目标的再认识，对人生真谛的体悟。科研工作者是对自然与成就的再认识，当一切都化为老年人似的回忆，是幸福与快适的那种时，一切都已凝固，新一轮的追寻即将开始，伟业就这样一直被推动着，这中间有认识者，又有革命者，大多数是实践者，那老人与老师是传承者。
我们可以对爱进行认识吗？提出这个问题的我，昨天此刻还在温暖的家里与父亲、母亲快乐、祥和，与我认为的普通与平凡般的在一起。现在呢？四壁空空，只有滴答的表针声。只有分别才会对感情进行反思吧。感情与认识的关系一定很奇妙。
父母的务实精神，鼓励我从事社会实践，注定使我不能成为纯学术者，这一点也是我不愿做的。
社会与狭义科学、技术的推动力是实践，在反思指导下的，在追求好奇事物的精神鼓舞下的，在理性博大广济的道德情操感染下的。
社会生活的能源是人，具体的过程是众学科解决的。
再相见时，不知会是什么样？你的精神会更新、更高、更宽广吗？虽然这小段离别对你我无所谓，但父母确是在变老！！
3月13日
在这有些漫长与单调的平凡人生中，我有了更多的人生感悟。
有一种强烈的信念在我内心生成，要把握自己的命运，承担对家庭、社会的责任，带动普通民众的命运向美好的未来前进。
3月19日
考完了试，感觉两个多月的针对复习还是有收获的，现在的一段时间我还是希望进行完哲学之旅和二十四史的阅读。生活上会有些贫困，也肯定会被人看不起，不过为了这些小不忍而舍弃美好的计划，我还是不愿意的。
在与生活的接触中，我逐渐在体味智者的轻盈，这有太多意味。
4月9日
这是不多见的上午记叙，因为生活的无着实在令我烦恼，轻盈的身体靠外界供给，而生活中的黑洞是坏的表征。
我现在正体验“青年人的彷徨”。
他自认为是个青年，部分是因为曾被人讥笑快三十了还无妻儿。青年不光是个生理概念，日月如梭、光阴似箭，清晰记忆中的小男孩已长得如此，更何况这样子还会变化。青年指的更多的是思想上的。
直到受了快二十年的正规教育后，他才觉得自己被锻炼得可以独立思考了，而且也有了一定的科学基础，而只有史哲类的学习使他能够把思想之目光回投过去，在这宽阔的包括中外之场景，纵深达亿万之隧道中，他真切地体会到了一切概念之历史性。现在的我们不再举行成人的冠礼，也不再受战火的洗礼，似乎也少了古典主义的沉静与庄严，当然也还有些所谓天才，只不过是答好了几份已编号的试卷或写了几部小书，再也没有高斯与歌德那样的人了。当认识到这些后，他感到更加痛苦，而现在只有这种感觉，才使他免于被已没落的文化同化。
