这后果的种种反应，会直接折射出你的本性。我们这种种的追寻，不是为了活，不是为了利，而是想真实。在漫长曲折的道路上，最终感受到真实的自我，然后轻松上路。而像有的人一样以自以为是的陶醉和不知感恩的内心为依存，就如同一场为他人打下麻醉的骗局，确是时间飞快，确是幻觉迷离，但也应该明白，他们最终会醒来、会顿悟、会发怒，最终离你而去，那才是可悲的结局。滴水之恩，涌泉相报。你明白，那么请善念谦卑对他人。
这个世界上时时刻刻都会有事情发生，无论是相逢，还是离别，抑或是新的生命的诞生。新陈代谢、新老交替，维护了这个世界的平衡，再伟大的事情，也是需要微小的细节来铸就。
如果我们不要对这个世界上的事情失望，唯一的办法就是不要对它有任何的冀望。你明白，我们或许会因为心中的梦想，才能够抵达比远方更远一点的地方。若是每天面对这分离，人人都可以举重若轻，那么我们作为人，该是多么的伟大。
有人说，生命像是一把尺，你和我都是这把尺上被度量的长度。那些世界上各种各样的标准就像是尺上的标码，而我们看到的，是这把尺上渐行渐远的数字，它们诉说着岁月的逝去、我们的成长，还有我们的得失。
我曾经去过一些地方，虽然现在被许多事情牵绊无法远行，但有了更多的时间用来怀念过去的旅行。想起那些有雨的日子，那些荒凉的道路，云南的石林，周围没有人，没有房屋，到处都是石头和杂草，喀斯特地貌带来的是特殊的变迁和不一样的景致。我站在它们其中，把自己想象成一个武士，踏过那些犹如刀锋的石头，想象自己的身体刺在上面的壮烈。
我们因为顾及太多，所以现在很难释怀。而我们也因为习惯了某些东西，都误以为那些就是自己的幸福，但我们在这样的渐行渐远之中，丢弃了真正的幸福。
我们总在一边赶路一边忘记身边的人事，我们也总是被那些忘记掉的人一次次想起。有人也说过，生命是一场危险的情景游戏，有人沉迷，有人沦陷，有人不自知，有人在此离别。我们应该在故人离去的时候明白自己的想要，我们应该在自己这条路上懂得更多，把生命过得再有意义一些。
写不下归期，只能说你不曾来，我怎敢老。
我依稀地记得第一次去五台山。高山之上的偏僻寺庙，破碎墙壁上有古老的墨迹，我问母亲那是什么，母亲告诉我，那是一首诗。时至隆冬，寒风四起，母亲一字一句教我读那墙上的诗句。我不知所谓地看着她的脸，她对我微笑。
如今再想起，冬日肃穆的寺庙、灰白的天空、沉默伫立的母亲、墙上的字字句句，是此后道路的映照，是逐渐紧握的牵着的手，是日后跌倒站起来的勇气，是人生中得失选择的果决，是激烈充沛的情怀。
来时的道路纵然长久艰难，内心复杂难忍，但也已过去。只要继续踏实前往，珍惜手中所有，丢掉附加之物，前路就会平坦。很快我就要再次去五台山，小住几日，念去日多少牵绊妄言，数曾经转身擦肩错过，望入夏初雨飞檐清泉。
清风北窗下
自谓羲皇人
何时到栗里
一见平生亲
禾然
禾然，我有多久没有再写到你呢？
记得那日我回故乡之前与你一别，竟又是多时未再提起你。朋友都说你的名字好听，他们未曾想过这名字是我为你而起，而旁人也无法知晓你我之前的故事。
犹如梦境之中的一场电影，明晃晃，纯白亮色，兀自闪亮。分不清梦境与现实的界限，醉生梦死，那景致，犹如一种悲壮的前往。
禾然，好像你只是在我进退两难的时候才出现，给我安慰，为我述说，好似密友，却又若即若离。我一直想知道你是怎样的人，可惜你我相识如此之久，我竟不了解。这是我的愚昧，也是我无法探究的领地。
前几日我独自一人前往一所大宅子。那是一个古老姓氏的府邸，他们世代经商，而后支离破碎散落在世界各地。唯有这古时的建筑犹存，此时并非是旅游旺季，所以人很少。很多时候都是我独自一人走在空荡荡的院落里，哼着小曲都能够听到空寂的回声，偶然有表情慵懒的本地人经过，上下打量我，然后眼神黯淡地走过。我咬着苹果，坐在台阶上眯着眼睛看着宅子保存完好的砖雕。
我出生的城市里从未有过如此的景象，我此刻的感受，就好似是内心当中突然有了明确的方向，之前都四散开去，现在归拢在一起，一同奔向一片已经知晓的未来。这种选择源于内心当中长久的堆积，于身体内慢慢潜伏，终有一天，仿佛是一瞬间迸发出的潮汐，于是一起汹涌澎湃地远去了。
禾然，你知道，我们最后，都会化作一抔黄土，彻底回归。
我在那所大宅里坐了整整一天，拍了许多照片，光线，眼神，影子，荷花，睡莲，树木，青草，路人，石头路，老砖墙。突然想到一个词，叫“人情如诗”。世间这万物之间彼此联系又彼此隔离，仿佛每一个物件都有自己独特的光。在这里，心也沉淀下来。我蓄意将自己完全陷入其中，坐在那些繁华复杂的砖雕下，抬头看着屋檐之上的日光，想到了很多很多。
我一直告诉自己，将这一天当做自己的最后时光，那么就会无比珍惜。我片刻不休地走路，为的就是探访每一处的美好，生怕自己耽误了些许的美景。但那时的自己却没想起，任何美好的事物背后，总有其疮痍的地方，那些有点不堪入目的东西，可能会被忽略。毕竟人们看的是美景，谁会在乎那些微小的瑕疵呢？
但，那些不美好，也和美好一样，是永远的、恒定的存在。
禾然，我曾经写过，你是否理解，人在度过时间的时候，总会有那么一段时间，会有那种急切想被人渴望知道和明白自己的情绪和心情，对那些所谓的结果抱有太过单纯的幻想，还有对幻想又过分地相信。
比如我对你，比如我对故乡，还有那些曾经。
想起母亲，那是对我有恩赐的人，很多人对母亲的情感是负责的，我也是如此。我眷恋着她，依赖着她，但是有时又想离开她。母亲的病已经痊愈，但父亲说如果半年不复发就会彻底痊愈，但如果再次复发，就是癌变，到那时就已然什么都来不及。
我顿了顿，说，我听你的，你说什么我都答应。
于是，禾然，你知道我要怎么做。
我忽然觉得这几年自己一直都在路上急匆匆地走，遇到过无数的人和风景，已经丰盛到自己都无法盛下。如果有幸能够见到这个世间最为深刻的风景，那么也可能是一闪而过。如果真的曾经触碰过心灵，那么肯定会有比别人更多的勇气，更多的理由和分辨力。拥有了这些，也会更加容易地去选择适合自己的路，然后继续上路。
禾然，有时我突然感觉很害怕。
这几日的夜晚，天地茫茫，一片森然，从窗外望去可以看到大朵堆积着的云，仿若心中无法挥去的阴郁。有时我独自走在无声的花园里，身后是一片温热的灯光，抬眼是满目静默的月色，低垂照耀，如梦如觉。
我的漂泊和不定，远方的一丝变迁都会通过这方血脉好似无声电波一样扶正和提醒着这一切，只是我不自知。
这将是一场梦，或者它曾经是一场梦。
禾然，我终于知道，有了家，就不会害怕。
这个世界上那么多的交通工具，它们带着人们到各种地方去，那些人带着自己的故事和感情前往一座座钢铁城市，然后将它充溢起来。这个充满了爱和被爱、伤害和被伤害的城市，吝啬得如同不是我们的生存之地，默默接受，没有赠予。
那日我在那所老宅，站在古老的阁楼上，眼底一片古老的中原土地，满是荒芜的杂草和堆积的稻秆，田地两旁是低矮破旧的村居，有老人和孩子默默地走过。耳边簌簌的风，天地间连绵起伏，大地似一幅苍黄的油画，雁群飞过，留下一声声的鸣叫。我眺望这一幅多年未见的画，好似与内心重重的心事和近日的周遭重叠起来，是我多年以来，从未有过的怅然和寂静。
禾然，我终于理解了你说的话：我们做了这样的事情，背负了不同的抉择，又因了这样的抉择，走在不同的路上，似乎有足够的力量和坚韧去抵御这时间的流淌和变故。我们平淡和起伏的生活，是一种归宿和结局。
我的这次眺望，将那些内心的重彩变成了淡抹，没有比这更为充沛的情感。
想起北方的故土，想起母亲的面容，我沉浸在黑暗的过去。无法逃避的旧时光、我们的世界、那些在世界里生活着的人们，都是一出记得又忘记、得到又失去的折子戏。
那一天，我站在阁楼上，回头看看自己曾经生活了多少年的故土和自己的双亲，想到自此之后再也无法能够长久地陪伴他们，看着病榻之前无法停留的遗憾，看着眉目之间无法割舍的离别，看着彼此内心里翻涌的潮水，慢慢流下了眼泪。
那记忆中最温暖的笑容是不是终有一天会发现那条横在两人之间难以逾越的沟壑，而最终消失在触手可及的地方呢？
在那些曾经的沉重和寂静面前，每个人无法招架，而当慢慢过渡之后，现在所得的其实根本就是沧海一粟，不值得一提，就连过去的那些人都不再。那些不知道从何说起的经历和心情，也早已经灰飞烟灭，只是我们无法回到过去，也不知从何说起，于是欲说还休。
我们都无法回到过去，就像我们无法真正地明白将来。当我们一次次跨入那个世界里，才发现自己渺小得什么都不是。那一夜的慢慢呼吸，像是无边水域的暗涌，我们的一日日，我们的一夜夜，像是往往返返的列车，承载了太多的瞬间。
禾然，我已然知道自己的路该如何走，你何时回来？何时回来看看我的这一切？
占梦。空穴。乘客。倾城。独自。暧昧。
经年。过往。花苑。呓语。温润。此生。
流离。荆浩。缺口。陶瓷。花束。耀光。
道万物负阴而抱阳，冲气以为和。人之所恶，唯孤、寡、不谷，而王公以为称。故物或损之而益，或益之而损。人之所教，我亦教之。强梁者不得其死，吾将以为教父。
河汇江，江汇海，海汇大川。
如果真的到了荒野，那么最后留下的又能够剩几个？
禾然，若我说花谢花开都在一瞬，幸福也在一瞬，你是否明白？
一半来世一半一生，一半轮回一半虚空，一半是你前生用眼泪幻化的泥土，一半是我之后慢慢岁月中罹难的万物；一半墨绿一半浅白，一半独处一半孪生，一半是倾覆众生之后的微笑，一半是大海退潮之后沙滩上的一粟；一半漠然一半寂寥，一半曾经一半现在，一半是午后突然而来白茫茫的雪，一半是山谷大风里招展的旗；一半阳光一半尘土，一半琐碎一半停顿，一半是照耀万物的白昼，一半是吞噬灵魂的黑暗；一半等待一半离别，一半圆满一半破碎，一半用半生换来你的未来，一半用美好许诺许我来生的修行。一半是你一半是我，我说这一切都只是南柯一梦，你说这是我们必然的美好结局。
禾然，人生太过漫长，我们的故乡，我们的母亲，我们的所有曾经和过往，都会化为青烟。一个戏子，一个反复，一场游戏，一场荒芜，一段沧桑，一段硬疮，一幕惨剧，一幕离别。
所有的一切，一个一个，一场一场，一段一段，一幕一幕，都是存在，都是光。
不在
[结局]
记得那一次旅行之后，在飞机上昏昏沉沉睡着，眼皮底下是耀眼的光，那时的心情，就好像是影院中播放完毕的胶片，正在一点点默不做声地回放。
[三天]
在渐渐习惯“一个人”的状态下，犹如面对的是更加沉默的自己。这也许是一种自我意识逐渐消退的迹象，一个人的生活和一个人的习惯，这应该是两码事。做一个很简单的比喻，一个好像是事件的开始，一个又是事件的结束，每一个人通过生活，养成诸多的习惯，也就是这样，谁也不比谁好过一些。
我记得科学家说，养成一个最简单的习惯，只需要三天。
比如吃饭的时候喜欢拿张纸巾放在旁边。
比如睡觉的时候喜欢将手机紧紧握在手中。
比如看电脑的时候喜欢用左手托住下巴右手噼里啪啦点鼠标。
比如面对你的时候习惯歪着头然后狠狠瞪一眼再自己偷偷地微笑。
[夸张]
那一次的旅行最夸张的记忆停留在酒店大堂中冠冕堂皇地停着的据说是老板儿子的超级跑车。来往的人只能绕过它才能达到走廊，很多人小心翼翼地扶着跑车拍照。更多的时候我都在想，这是为什么？
从走廊出去，沿着种植各种热带植物的小道朝前，抬头看到酒店房间的阳台，有的暗有的亮，有的房间没有拉窗帘，可以看到一男一女偎依在一起看电视。我偷偷地说，哎呀通奸犯，快报警。
结果旁边的人笑岔了气。
[海]
绕过植物，有几个大小不一的游泳池，酒店的高档就体现在这种地方。开放的游泳池，来来往往都是穿着泳衣的男女，到处可以看到冲凉的人们（当然都穿着衣服）。经过他们之后，看到有大的牌子立在旁边，我饶有兴致上去看，上面写着——
本海滩没有救生服务。
