早上醒过来是六点多，我心里想着我要看日出，想着早起，可我睁开眼睛的时候阳光便到达了我想见到的每一个地方。
男生靠在背椅上一动不动，从我眼睛的角度，在往后偏一点点，便可以看见阳光下他的轮廓。
真是作妖，身体有些僵，屁股也坐的痛，想起来转一转，男生在我右侧，又不想打扰他。
刚刚这场梦太空荡，翻来覆去的都是老冉在喊我的名字，我想答应，发不出声。我死了么？我记得我出发了，我记得我遇见了两个期待已久的朋友，我记得我变成了一个飞鸟，我可以飞了。
“一路驰骋，伴你同行，和谐铁路之声……”
这广播来的正是时候，稍微舒展一下，闭上眼睛，感觉精神好了许多。
此时此刻的我，如获新生。就像处在极度偏颇的道路上，突然出现了一条阳光大道，只要迈开脚步，便可以进入光明之中，感受温暖与关怀。
柔和的阳光与熟悉的音乐，说来搞笑，这一幕像刚从网吧通宵出来，拖着疲乏的身躯，面向阳光，听着铃声，踏入学校的大门。虽然并不喜欢学校，不过在心里还是认同这条路是比较光明的。那又怎样呢，我已经如此了，这一切都变成了往事。
我现在要整顿我的记忆，找到记忆中空白的一刻，以此来度过这段时光。
零九年，九月，夏末，我在离家二十五公里的地方求学，每周末回家一次。
淡忘了第一次去的感觉，第二次到来依旧是新的事物，新的环境，我迫不及待的想要和老冉分享，可老冉只是微微一笑。
我很失落。第一周回家后便直奔老冉那里，而老冉却没有迎接我的故事，那时候情感懂得还不多，仅仅是失落。没有落寞，随后即使老冉再怎么讨好我也还是失落，当然，也不会伤心，在老冉那里可以放下一切悲伤。
对于这次求学，还是比较完美的，我被安排进了一个“好”的班级，父亲找关系在两个班级中选择升学率高的一个，班主任教英语，听说特别严厉，第一天去就证实了，可以一眼明了的严厉。我是后面去的，便挑后面的座位，他将我调在第一排，叮嘱我好好学习。然后第二天他便调走了，被调到城里中学教学。
我知道命运是帮助我的。
初中时候，我换了很多老师，我不是学习最好的，但肯定每个老师都不讨厌我，即使我分数最差的英语，即使我考五十六十，这段往事与我的性格完全契合，我从一个局外人融入了这段故事。
初去，我只是喜欢安静，而班级里却是，很，躁动，这个词比较恰当，初一二三，三个年级六个班，我所在的班级每每被点名，上课大声，下课大声，是充满了欢笑吧，也不一定，毕竟有些老师比较严厉，打手心什么的也家常便饭，这并不能阻止躁动的青春。而我，躲在第一排，目光徘徊在黑板与老师之间，我喜欢盯着别人眼睛，那时候求知的欲望是真切而纯粹的，完全可以用眼睛表达出来。或许便是老师看出了我的想法，对我格外关照，加之我比较安静，这样显得很突兀，老师们从普通的关照到特别的关注，这让我有些不适应。
身边的伙伴们总说我有些内向，怎么可能，问过往，问过往中我的那些伙伴们，每一个和我坐过同桌，一个寝室的人，内向完全是对我的错误解读，我是个平滑的人，而他们将不主动与陌生人交流称为内向，我从不这样认为。
而在老师们眼里，我是一个乖孩子，这也不确切，我只是懒得自找麻烦，麻烦来了我也懒得搭理。
我的新班主任是一个男人，二十七八，看起来年轻，长得酷酷的，像大学生，也的确，到这个学校第二年，我一点也不担心他是否能管理好这个班级，毕竟我要做好自己，但父亲担心了，他担心我会因为没有严格的管理而成绩下降。有些讽刺，我第一次月考便是班级前五，年级前十，九十多人中我还算是名列前茅，父亲放心了，认为他挑的班级还是很好的。父亲在来家长会的时候和班主任说了很久，我在旁边站着，听着那些客套话，心里冷笑。
除去上一个原因，我还是很喜欢这个班主任的，他笑起来眼睛是弯的，生气时眼角会变平，表情也特别严肃，要是真的发怒，除了嘴角的冷笑整张脸都不动的，多么生动，我喜欢。
我也理解父亲，这是他可以做的为数不多的可以让我走上光明大道的事。
父亲这辈人没有朋友，据我的观察，父亲很少说朋友这个词语，他介绍别人一般都是，亲戚，熟人，不熟，不认识。朋友这个词似乎无法融入他们那个圈子，故我也没办法和父亲处理好关系。
上高中我便明白了，父亲努力地想让我远离他那个圈子，想让我拥有和他完全不同的世界，这很矛盾。他用他的力量将我托起，想让我站的更高，却没有发现这已经成了我们唯一的联系。我也想迫不及待的远离，只是能做的只有等待，等了好久，久到我无力再去谈论我的梦想，久到我觉得我的梦想也只能是梦想。
父亲给我许下承诺，当我长大，便拥有了自己的世界。我什么时候可以长大呢，十五六，十七八，还是二三十，我感受到的是无法挣脱的禁锢。
我突然想起了这次出逃的原因。
真是个很好的借口，总算是解脱了。
那么，重头再来一次。
当那些陌生的影子都出现在我梦里的时候，我也开始有些躁动，我跟着那些影子的频率，一闪一闪。我熟悉了周边的环境与事物，便不再对这里拘束，这花了一年时间。这一年里我也在想如何跟老冉讲述我遇到的故事，冗长或简短，深情或浅薄。我想和老冉介绍那些出现在我脑海中的影子，而老冉呢，也会为我开心。
如果将小学六年称作孩童，中学六年称为青春，这其中的转变很明显。老冉很少我耳边讲故事，他听我的故事，然后将我的故事分类整理，总结，告诉我，嘿，你长大了。而父亲呢，似乎是放松了对我的管理，他不再亲力亲为，唯一可以做的是每次我回家都检查我的书包。他将我的老师们问候了个遍，虽然很多家长都会这样做，我过意不去，我将这件事视为求学路上的唯一瑕疵。
后来的快乐时光很多，多到我得抽空去想想老冉，去告诉他，我长大了，我有了好多伙伴，又在心里告诉自己，老冉，你永远是我的朋友。
老冉陪我坐在那座小丘上，一起看着对面的花花世界。我看见对岸的灯光逐渐变亮，比天上的繁星还要亮，我高兴的给老冉讲述那里的变化，他只是听着。我心里失落，老冉你怎么不说话。老冉笑笑，用他的满是皱纹的手抚摸着我的头。
我便也静静坐着，享受着晚风，直到风变凉，老冉为我披上外衣。他说，该回去了。
当我坐在灯红酒绿的世界里，望着那座孤庙的点点烛火，我相信我是能看见的，我想，老冉，你在干什么呢，这个时候应该是在佛前念经吧，还好吧，我也那样做过，那些佛香的味道，还有佛前的水果。要是我在那里，应该已经躺在了外面的椅子上，吹着风，已经乘着满天星光睡着了吧。
我身边的人劝酒，我已经融入了这个世界了。我不再去看，也不再去想。
老冉变得词穷了，他讲完了他的故事，我也听清了他的心声。我给他讲述我的故事，他认真听，像以前的我，他不会提问，但会记住我的每一个故事，让我觉得，我的故事也会让他有所收获。
现在想来，怎么会那么幼稚。
大早上的，怎么会想这些，即使我听见老冉在梦中呼唤了我一个晚上，即使在睁眼时便淡薄了这个梦的情绪。我不想再去触摸眼眶是否有泪迹，也不会觉得此时此刻会再次次听到老冉的呼唤，我要沉淀心情，我要去想那些和老冉无关的事。
这次出行和老冉没有关系，我听见父亲在和别人讨论我高考后该何去何从，他为我拟定了三个地方，我不想去，即使，有一个地方离家很远，很远。
这个结果我应该很早便料到了，我已经做的很差很差，为什么还是无法摆脱。老冉掩埋的时候没有哭，在听到这个的时候便所有心酸涌上来。该绝望吗，明明早就预料到的。
是我错了，是我的原因，不该归咎于老冉，他和这次出逃没有关系。
他也在很久以前和我一起畅想未来。
我说，我不想待在离这里很近的地方。
那就走远一点。
我说，我想去最北方，听说那里一年四季没有夏天。
嗯，不错，那你得准备春夏秋冬的，秋裤。
我笑了，哈哈，南方也行，最南的南方，一年四季都是夏天，而且还可以看海。
也行吧，南方很热，热的你出不了门。
我梦想的远方，已经孤身一人，要么踏雪寻梅，要么追风逐浪，我已经看到了我的背影，也在目送它的离去。我看到我的心，它想让我回头，它知道回头以后有什么，可是这条路，可是已经踏上了这条路。
此时的这条路，是太阳升起的方向，也是夕阳出现的的方向，不再去挑剔，我只想走的更远。
音乐到了《天路》，这首算是很古老的歌，在老冉的庙里经常听到，来自河对岸的大音响，每到黄昏便是这样，听了三四年。这里的地形太高，声音过来便散了，最好是在家那边，听山的回音，空荡悠长，意境深远。
初二时候有同学去家那边玩，便会去找我，家里人没有表示欢迎，也是尽量没表现出厌恶。父亲找我谈话，说以后别再往家里带了，你们这么小，出事了怎么办，谁负责？
我不明白会有什么事，还是我的表现会令人不安。我没有告诉伙伴们，他们来我也不会拒绝，父母也依旧是那样，每次都会说我，说的烦了便吵，吵的过头了便回老冉的庙里。
我也好久没去了。
其实，我在这里待了十几年，没有觉得哪里好玩，唯有河对面的庙里，有个老冉这样的人，让我觉得无趣也是生活的一种，让我坦然接受，让我无法忘怀。
村子不大，转个一两遍就没地方去了，便是从那时候便开始喝酒，在村头的篝火晚会上，一眼可以看见河对岸的一点灯火。
那些伙伴们也邀请我去他们那里，于是便有了另一个可以停留的地方。因为见了父亲的态度，所以初去时也是比较矜持，还好，别人都是热情而不做作。
去老冉那里呢，容易被父亲召回，父亲和母亲经常外出，就得留下我看门，这没关系，可时不时便会来人，我若招待不好，父亲又指责我。后来事实证明，没有我也一样，这个选择还是对的。
去老冉那里的时间愈来愈少了，我甚至都忘记了老冉抽屉里收藏的各种香烟，连同一起埋在庙外东面某棵树下的酒，他说等我考上大学时便送给我，本来我不该奢求，现在倒不用等了。
他戒了烟，戒了酒，一个人苦守在佛前。我想，等他真的成了佛，那些酒便没人知道，要是被后人挖出来，指不定也成了古董。他倒是成不了佛，我听见不少人议论他，说他一无是处，说他便是个放羊的。我暗自嘲笑他们，这些俗人。
老冉很少出来走动，自然听不到这些流言，他整天待在庙里，等候着前来参拜的游客，将他们引入佛堂，带着他们烧香，向那些菩萨们祈愿。
老冉真是闲的，大多数时候他就在屋里，屋里有个黑白的小电视，三个台，没人的时候便开着，他也不看，就只躺着。我开始明白了，没人陪老冉说话，他只想听听声音。或许是我有些神经跳线，生怕他想不开，有段日子一直这样，还好，老冉身体不错，看起来也年轻，以我的观察，他完全不像六十七八的人，岁月似乎只在他身上留下了老茧和伤疤。
疑虑任然没有消失，被我带到了生活中，再恰巧那段时间和父亲闹得僵，忍不住胡思乱想。慌乱的心情持续了好长时间，一直到秋末。
忘了那天怎么就想起了老冉，只是那种感觉尤为强烈，便请了假，坐了四十分钟的班车，然后跑到老冉那里。
庙里门是敞开的，这个时候也没人来。
似乎荒废了好久，老冉若是在，肯定不会让门前落满灰尘。我心里有些惊慌，脑子瞬间发热，跑到老冉的屋子。
进到屋里，我看见老冉躺在椅子上，盖着他的大衣，便这样静静的躺着，我过去轻轻推他，一动不动，喊他也不答应。
他便这样死了。
那么接下来我该怎么办。
心突然便静下来，只是脑子的热度还没有降低，我坐下来，看了看周围，旁边炉子上是他的茶杯，已经见底，桌子上还放着烟盒打火机，估计他是抽烟了，屋里没有烟味，就知道他戒不了，几十年的瘾了，只是他为什么要避着我。
老冉啊老冉。
我也不知道要想什么了，又看了他一眼，便躺下来。
“年轻人，怎么一天就躺着。”
我都不知道听到这句话时过了多久。转头看了看，老冉也在看着我。
“起床吧，吃饭了。”
他已经做好了两个菜，正在炒第三个。
多么熟悉的场景，还有熟悉的味道，就差外面的钟声了。
“快起来，去砸两下。”
好嘞！
