玩笑和伤害的距离，往往就在一线之间。很多时候，一句无心的话，明明是当做包袱抖出去的，正等着博观众哈哈一笑呢，没想到有人已经拉了长脸变了颜色。此时你正沉浸在自己的机智中还没缓过劲儿来，根本不会料到就此跟某人结下了梁子。同福客栈里上演过这样一幕。秀才和小郭背诗，大嘴凑过来捡乐。“乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他晚来风急。”小郭这边正《声声慢》呢，大嘴那边狂笑不止：“哎呀妈呀笑死我了，人家喝三两杯酒，他来晚了，不让他喝，他就跟人家急了，还疯急，啥人哪！哈哈哈哈……”“大嘴，你没文化就不要不懂装懂，你看我，懂都不要让人家知道我懂。”小郭奋起反击，一半认真一半玩笑，把自己当成正面典型批评教育了大嘴一下。没想到一向大大咧咧的李大嘴这回却较起了真--你们凭啥看不起我呀！用现在时髦的话说，这就是职场伤害--只不过，这伤害来得有点儿莫名其妙。例子不胜枚举。你在办公室里高谈阔论，议题是关于名校情结的。
你感慨着好学校毕业生干起活儿来就是靠谱，分析着从师资力量到生源环境再到综合素质“不一样就是不一样”。你始终沉醉于现场听众们赞许的目光，却没注意那个“克莱登大学”毕业的家伙早已经愤然离场。你在职场中顺风顺水，年纪轻轻就已身居要职。别人讨教成功经验时，你总是信心满满：“我手下的员工有比我大10岁的，但有的时候，年龄大小和能力高低并不成正比。”说这话时你没打算针对谁，但它，却让那些比你年长的同事感到不舒服。你惊慌于腰上又有赘肉了，于是制订了工作日减肥计划--限量午餐、无糖饮料、隔天的瑜伽课。中午拼饭时你对桌上的大鱼大肉置之不理，专挑素菜，入口之前还不忘在茶杯里把油盐涮掉。别人问起，你便很高调地当众宣布“正减肥呢”。你没看到，对面那个吨位比你大得多的同事，恶狠狠地把盛满可乐的玻璃杯摔在了桌上。……当没头脑遇见了不高兴，战争一触即发。现实生活中，某些人确实有点儿大嘴巴，还往往语出惊人。这些人的想法往往很简单，讲个即兴冷笑话，顺带着标榜一下自己。我的一个朋友就是这样，说话不走脑子，有谱的没谱的什么都说。
有次聚会，进入尾声阶段，大家张罗着合影留念，一堆人挤在一起正准备对着镜头喊“茄子”，她忽然来了句：“脸小的往前站，脸大的往后站。××，你应该站后排去。”哄堂大笑。那天她其实一下子伤害了好几个人。她对一个胖子说：“哎，你是不是又胖了？”问一个辞职在家的宅男：“现在干吗呢，还是在家待着？”然后一转头又去关心一个刚刚离婚的女士：“打算什么时候要孩子？”她不是故意的。有些是真的不知道，比如朋友离婚的消息，有些是开玩笑，有些则显得太过冒失--出于关心，但结果却是换来一句“你伤害了我”。相熟的朋友之间尚且如此，职场上，出言不逊的杀伤力自然就更大了，而且，更麻烦的是，没有谁会告诉你究竟是哪句话说得让别人不高兴了。一个同事，人缘不大好，一说起他，很多人都是一副奇怪表情，然后幽幽地告诫说：“最好离他远点儿。”以我有限的经验，这人并没有什么让人特别反感的地方，业务水平、性情脾气都还不错，不知道怎么的就成了人民公敌。后来我终于搞清楚了，病根儿出在多年前他不小心说错的一句话上。
那会儿正是QQ、奥拓热销的年代，三五万元的价格惹得大家纷纷张罗着买私家车，用四个轮子代替两个轮子。有一天同事们正在办公室里讨论这事呢，聊到最热火朝天的时候，别人问他的意见，结果他很不屑地撂下句话：“这种车我才不买呢，要买就买好的，这是我做人的原则。”面面相觑，讨论就此打住。后来就再没人愿意随便招惹他了。慢慢地，只要看见他走过来，原本凑在一起说笑的同事们就不约而同地结束话题，默默回到各自的岗位上，就像什么都没发生过一样。于是，他成了办公室里的一个“怪物”。我一直坚信，没有谁非要故意伤害谁，办公室里绝大多数的人际问题都源于误会。被伤害的一方固然委屈，可“施虐”者也冤着呢：我没针对你啊，你怎么会这么想？毋庸置疑，我们每个人都是有弱点的。这些弱点或多或少都会在我们的心里留下阴影，成为“痛点”，即心理敏感区。我们总是小心翼翼地把这些“痛点”藏起来，绝少触碰，更害怕别人了解或谈论到它们。一旦被触及，哪怕只是无心，哪怕只有一点点，我们便会本能地觉得自己被冒犯、被伤害了。
如果你经常有类似被冒犯的经历，不妨自我审视一下：是不是我过于敏感了？为什么被别人视为玩笑的言语，却会对我造成伤害？我的“痛点”在哪里？找到它，并尝试着接纳它，与它和解。就像白展堂，原来最大的“痛点”就在于“盗圣”二字，后来他学会了面对，接纳自己的过去，解决问题而不是逃避问题，危机最终变成了转机。至于那些总是无意中“伤害”别人的人，也有必要反省一下。李大嘴文化程度低，这是事实。名校情结，也是事实。甚至某人脸大、某人又胖了、某人一直宅在家里3年没工作，这些都是事实。但并不是每个事实就都能直言不讳，也不是每个场合都能由着性子想起什么说什么。人际关系是一个互动的过程，心理学告诉我们，在这个过程中，除了你自己之外，还有所处的情境和交往的对象。有些时候，你光顾着自己聊得尽兴，却忘了对方的感受和情境场合是否适宜，而正是这个被你忽略掉的东西，会让别人觉得不舒服。同样的话，A能接受并不意味着B也能接受，私下里交流的安全话题放在公共场合说，或许就能惹来大麻烦。
不是什么玩笑都能开，也不是谁都开得起玩笑，张嘴说话之前不妨先想一想：别人忌讳什么？这么说会不会被误会？有没有犯哪壶不开提哪壶的错误？--要知道，说话得体永远是衡量一个人是否成熟的关键指标。这些都是未雨绸缪。而如果你不幸正处于一宗职场伤害事件当中，装傻充愣任由时间抹平一切，这决不是个好主意，唯一的解决办法还是那两个字：沟通。不妨开诚布公地告诉对方：我并不是故意的，但如果我的行为伤害到了你，我很抱歉，下次我会尽可能注意。请你原谅。
就像秀才和小郭做的，他们找到大嘴：“昨天的事是我们不对，但是我们真的没有嘲笑你的意思，真的。”没有解决不了的问题，只要你足够真诚。还有个诀窍就是，永远要把自己放在位置较低的一方，不管跟谁。职场秘籍：⊙职场上，出言不逊的杀伤力更大，而且没有谁会告诉你究竟是哪句话说得让别人不高兴了。⊙我们总是小心翼翼地把自己的“痛点”藏起来，绝少触碰，更害怕别人了解或谈论到它们。一旦被触及，哪怕只是无心，哪怕只有一点点，我们便会本能地觉得自己被冒犯、被伤害。⊙有些时候，你光顾着自己聊得尽兴，却忘了对方的感受和情境场合是否适宜，而正是这个被你忽略掉的东西，会让别人觉得不舒服。⊙永远要把自己放在位置较低的一方，不管跟谁。
