）第一节 说服之前先赞美对方
说话要留有余地，不能把话说死，这样才能进退自如。这好比打仗时有了牢固的后方，既可以出击，又可以及时退回，从而立于不败之地。
日常生活中，我们可以发现，当我们称赞、夸奖小孩时，他们会非常高兴、满足。其实，他们并不一定具有我们所称赞的优点，只是我们期望他们能做到这点而已。这就是一种典型的“增高鞋”的例子。在我们与他人交往时，何不也效仿这一做法呢？因为不管是大人还是小孩，他们都喜欢别人给自己一个美名，如果他们没有做到这一点，内心里也会朝此目标努力，因为他们知道这样就可以得到一个美名，站在一个受人赞赏的高度。
一位老师的弟弟因为一场纠纷，被人告上了法庭，而接案的法官恰恰是她昔日的得意门生。一天晚上，这位老师前往学生家，希望他能念在师生的情面上，帮帮她弟弟。法官显然有些为难，既不能枉法裁判，又不能得罪恩师。于是，他说：“老师，我从小学到大学毕业，您一直是我最钦佩的语文老师。”
老师谦虚地说：“哪里哪里，每个老师都有他的长处。”法官接着说：“您上课抑扬顿挫，声情并茂，尤其是上《葫芦僧判断葫芦案》那一堂课，至今想起来仍记忆犹新。”
语文老师很快就进入角色了：“我不仅用嘴在讲，也是用心在讲啊。薛蟠犯了人命案却逍遥法外，反映了封建社会官官相护、狼狈为奸的黑暗现实。”
法官接着感叹：“记得当年老师讲授完这一课，告诫学生们，以后谁做了法官，不要做‘糊涂官’，判‘糊涂案’，学生一直以此为座右铭呢。”
本来这位老师已设计好了一大套说辞，但听到学生的一番话，再也不好意思开口了，自动放弃了不合理的请求。这位法官用的就是赞美的技巧，先用恭维的话，然后拒人于无形之中。
这就是赞美对方的妙处。谁也拒绝不了那种突然拔高的感觉。当遇到某些顽固而又爱美的女性，不妨直接在这个方面夸赞一番，这样她会更加飘飘然，说服她也就不难了。而要想说服男性，比如你的领导、你的客户，或者你的朋友，先赞美也能提高说服的“效率”。
说话之道
如果你懂得赞美对方，那再难的事情也会变得顺利起来。
）第二节 说sorry要有技巧
道歉的语言技巧很多，会道歉的人不但能使自己获得对方的谅解，而且可以保全自己的面子。但是，如果致歉的方式不妥或者表达不当的话，不但会使自己颜面扫地，而且会使对方更愤怒。因而，这种发自内心的愧疚并不是“对不起”这三个字就能完全表达的，它还需要我们针对不同的情况，运用不同的技巧。
1.幽默的道歉
在某些场合，由于不小心的失误或言语不当，常常会给对方造成尴尬，这时，如能采用风趣幽默的方式进行道歉，则可以使别人感受到这份歉意，从而谅解你。
有一次，费老对客挥毫，写孟浩然《过故人庄》，当写到“开轩面场圃，把酒话桑麻”一句，不留神漏掉了一个“话”字，旁观者窃窃私语，皆有惋惜之情。费老这天喝了一点酒，而酒后容易失话（言），于是费老拍拍脑袋连声说：“酒后失话，酒后失话！”并在诗尾用小字补写了这四个字，以示阙如。费老的一句话情趣盎然，使气氛为之一变，在场的人都抚掌称妙，赞不绝口。
费老在乘兴挥毫之时不留神落了一个字，未免让人觉得可惜，然而他灵机一动，以“酒后失话”为由为自己辩解，一语双关，情趣顿生，不仅表达了歉意，弥补了缺陷，还为这幅墨宝带来了一段佳话。
在日常生活中，我们经常会遇到一些需要道歉的场合，在这时，幽默的道歉方式常能使对方原谅你。
2.别致的道歉
直接道歉，在某些情况下可能会使自己和对方都会产生尴尬，造成不太好的局面，但如采用巧妙别致的方式道歉，可以使对方在惊讶感动之余，不计前嫌，欣然接受。
在抗美援朝时期，志愿军的第五次战役就要打响了，第60军却从前线发来电报说，该军已进入战役发起前的待命地域，可是有的部队已断粮了，请速补给。彭德怀司令员看罢电文，怒不可遏，他派人把管后勤的副司令员洪学智叫来，把电报扔给他，说：“你这个洪学智怎么搞的？仗还没打就让部队饿肚子，怎么得了！”洪学智却很冷静，他很有把握地表示：“这个电报情况反映不准确。”彭德怀更加愤怒了，他反驳道：“60军那边明明缺粮食，部队都开始拿衣服换粮食吃了，怎么不缺粮？总攻马上就开始了，你说这个仗还打不打？你误了我的军机呀！”洪学智仍坚持说60军有粮，并要派人调查。彭总派自己的秘书一同前往。到了前线，第60军军长一脸歉意地解释：“我们还有3天的存粮，电报反映的情况不准。”在总部的彭德怀司令员听到这个消息这才放心，后来，他包了一个梨送给洪学智，笑着说：“我错怪你了，送给你一个梨，吃梨，吃梨，我给你赔个梨（礼）！”一场误会烟消云散。
彭德怀在没有具体了解电报反映的情况下，对洪学智大发雷霆，在了解了真实情况后，彭德怀以送梨的方式向对方赔礼道歉，形式别致，语意双关，既表达了自己的歉意，又驱散了对方心头的乌云。
3.赞美的道歉
在道歉的时候称赞对方，让对方获得一种自我满足感，知道自己是正确的，别人是错误的，这样能轻而易举地获得对方的谅解。例如，当你用言语伤害了一位平常挺关心你的同事之后，你向他道歉，话可以这样说：“我早就想给你作检讨，当年咱俩一块儿到单位，你对我一直很关心，像个老大哥似的，后来只怪我不懂事，做了些不恰当的事……当初说的一些话是我不对，知道你宽宏大量，一定能原谅我的过错。”
一般来说，在道歉时责备自己大家能做到，但是却常常忘了称赞对方几句。其实，赞美法是道歉的一个好方法。
如果明明犯错却不道歉或者虽然道歉却是冷嘲热讽态度僵硬，都会让别人心生嫌恶。勇于道歉和承担责任的人是一个让别人喜欢的人，掌握了道歉的技巧，在犯错的时候勇敢地说出对不起，就能成为一个受大家欢迎的人。
说话之道
道歉的语言技巧很多，会道歉的人不但能使自己获得对方的谅解，而且可以保全自己的面子。
）第三节 别人论己时切莫打断
在特定的环境下，沉默常常比论辩更有说服力，尤其是当听到别人谈论自己的时候。很多人容易犯这样一个错误：一旦别人谈到自己时，尤其是不利于自己的情况时，往往会打断别人，并与之争论。其实，这是最不明智之举。
爱伦堡的长篇小说《暴风雨》出版后，在社会上引起轰动，褒贬不一，莫衷一是。某报主编不知从哪里了解了斯大林对《暴风雨》有看法，说是“水杯里的暴风雨”。
显然该书应该批判。为了讨好领导，主编就组织编辑部讨论这部小说，以表示该报的政治敏感和高度的警惕性，表明该报鲜明的立场。
讨论进行了数小时，发言人提出不少批评意见。由于主编的诱导，每个人的言辞都很尖刻，如果批评成立的话，足以让作家坐几年牢。可是在场的爱伦堡极为平静，他听着大家的发言，显出令人吃惊的无动于衷，这使与会者无法忍受，纷纷要爱伦堡发言，从思想深处批判自己的错误。
在大家的再三督促下，爱伦堡只好发言。他说：“我很感谢各位对鄙人小说产生这么大的兴趣，感谢大家的批评意见。这部小说出版后，我收到不少来信，这些来信中的评价与诸位的评价不完全一致。这里有封电报，内容如下：‘我怀着极大兴趣读了您的《暴风雨》，祝贺您取得了这么大的成就。斯大林。’”
主编的脸色很难堪，以最快的速度离开会场，那些批判很尖刻的评委们也纷纷离开了。爱伦堡轻轻地摇摇头：“都怨我，这么过早地发言，害得大家不能再发言了。”
爱伦堡的聪明在于，如果他据理反驳，必能激起别人更加尖锐的批评，这种场合，最明智的做法就是保持沉默，褒贬随人。
别人批评或者谈论你时，你不必急于否认或者急于表现自己。有人会问，如果他们批评得不对，明明自己是被冤枉的，还不申冤那不就显得自己太窝囊了吗？如果你真是被冤枉的，大家都在七嘴八舌地指责你，你当场据理力争只会让自己陷入更深一轮的语言轰炸，非但不能洗刷冤屈，还会让他人更加“团结”起来打击你。
所以，有时候保持沉默很重要。当然也不是让你一直保持沉默，只是等其他人都已经批评累了，没有兴致的时候，你再适时回击。这样一来，别人已经无暇继续反驳你，二来你也可以替自己洗刷掉冤屈。
说话之道
有时候保持沉默很重要。沉默的力量是无穷的，它可以帮你说服反对的人，让你向成功迈进。我们要学会沉默，学会在别人论己时保持沉默。
）第四节 挨批之前主动认错
抢先承认自己的错误，比让别人批评要好，会让别人对你的感觉好得多，也有利于解决问题。如果错了（这是在所难免的）就干脆先承认，这样能产生意想不到的效果。如果觉察到别人认为你办的什么事情或者说的什么话不好，想要给你指出来时，不妨抢在他前面承认错误，使他无话可说，这样他就不会再认真计较你的过错。
王修是一位广告设计师，他曾用这种方法得到一个极易动怒的雇主的理解。
王修说：做广告图时，最要紧的是简明正确，但有时不免会发生些小错。我就知道有一位广告部主任，专喜欢在小地方挑毛病，我时常生气地从他办公室走出来，不是因为他的批评，而是因为他指出的地方不当。
最近我替他赶完一幅图，他来电话叫我去看看。到那儿果然不出所料，他显得非常愤怒，已经准备好了要批评我一顿，我就想到用责备自己的方法来对付他，因此我便说：“你所说的话不假，一定是我错了，而且这错是不可原谅的。我替你画画多年，应该知道如何才对，我觉得很惭愧。”他立刻替我分辩说：“是的，你说得对。不过这并非大错，仅仅……”我马上插嘴：“不论错大错小，都会产生不良后果，会使别人看了不高兴。”他打算插话，但我却不容他说话。我有生以来第一次批评自己，我很愿意这样做，就继续说道：“我实在应该小心，你给我的工资很多，你理应得到满意的东西，所以我想重新画一张。”“不！不！”他坚决地说，“我不想太麻烦你。”
他还夸奖我所作的画，表示只稍加修改就可以了，而且说这一点小错不会使公司受损失。最后他邀我一起吃午饭，并开给我一张支票，委托我画一幅新的广告。
王修无疑是聪明的，因为他懂得抢先承认自己的错误，让对方觉得过意不去，从而从内心原谅你，并且还会给你更多的机会。
任何傻瓜都会为自己的错误辩护——事实上也只有傻瓜才如此做。肯认错的人才更受欢迎。
说话之道
抢先承认自己的错误，比让别人批评要好，会让别人对你的感觉好得多，也有利于解决问题。
）第五节 让对方说出先入之见
戴尔·卡耐基说过：“要说服一个人的时候，不能将他视为理性的动物，而应该将他视为感性的动物，他是充满偏见与先入之见而与人处世的。”
的确，有时会出现这样的情况，我们认为合理的事物，对方却不认为如此。例如，人们往往会有上司总是利用部下的，推销员是不可靠的，或是××品牌的产品质量都是不好的等先入之见或偏见，结果使说服工作很难顺利进行。如果不先突破这层障碍，就无法进行说服工作。现在，我们先来看看在日常的说服工作中，先入之见及偏见是以何种形式表现出来的。
有两位终日奔波的推销员，其中A推销员是属于能说能干型的，而B推销员则是少言寡语型的。然而，B有时会以让A吃惊的方法成功地进行推销。例如有一次，任何推销员都无法说服的某肥料公司的老板，B竟然让他一下子买了6张床。他到底是用什么方法说服这位老板的呢？
原来，这位老板患有严重的耳病，一般推销员发现他听力有困难之后便放弃了，但是看上去少言寡语的B却不一样，他放弃了口头交谈而改用笔谈。笔谈虽然需要耐性和时间，但是却使这位老板一次买了6张床。
B以外的推销员可能都有“既然是聋子，说了也没用”这种先入之见。而从心理学的观点来看，这位耳聋的老板也会有“要警惕健康人，尤其是推销员”这种意识。因为耳聋，平日可能会有“我是个聋子，别人不会理我”或“别人可能会利用我的缺陷来欺骗我”等猜测。也就是说，从心理学的观点来看，很多推销员没有消除这位老板的先入之见和偏见，也没有想到消除的办法。
但是，B推销员在发现对方是耳病患者之后，没有采取通常的推销办法，而是积极地采取了笔谈的特殊方式，这不仅成功地向对方推销了产品，而且还消除了对方持有的偏见或猜测之心。这种办法对于说服那些有先入之见或偏见的人是很有效果的。
与此相关，要说服持有先入之见的人的第二个重要问题，就是像B推销员那样采取特殊的、对方喜爱的交流方式，或者在轻松的气氛中让对方畅所欲言、吐露心声，即他的先入之见，然后再让他进行客观的认识。通常，我们往往会以适合自己的方式说服对方，但对于已经有先入之见的人来说，这种交谈方式的效果就不明显。不仅如此，反而会使对方的态度变得生硬。这时应该放弃这种通常的说服方式。只有了解了对方的心理，才有可能消除他的先入之见，使他接受你的说服。
在各种说服场合中，人们有时会有意、无意地表现出自己的评价基准，例如，“那家商场的东西很贵”“老年人比较顽固”“独生子比较娇气”“妇人爱唠叨”“政治家善于撒谎”等，这些“断定性”的观念有时被称为先入之见、偏见或固定观念。
人们往往是通过自己的体验或周围的环境来判断事物的好与坏、是与非的。因此，即使指出他的不对之处也很难消除他的先入之见。这些先入之见和偏见与有科学根据的判断不同，它们在形成过程中常会加入人们的主观认识，因此，在理论上多半靠不住。例如，认为“路边摊贩出售的东西都不好”的人，大都是曾经为此吃过亏的人。
当然，这样形成的先入之见或偏见，是由于狭隘的个人经验和缺乏知识而造成的，不过，它具有一种“生活智慧”的作用。也就是说，它具有维持生活、保卫自己的防卫作用。这是很难通过理论解释的感情问题，而且有时甚至有几十年的形成过程，因此，并非一朝一夕就能改变的。
说话之道
要说服一个人的时候，不能将他视为理性的动物，而应该将他视为感性的动物，他是充满偏见与先入之见而与人处世的。
