由于没有意识到我们是不同的,男人和女人总是互相争吵。
——约翰·格雷(John Gray,1951—)
《男人来自火星,女人来自金星》一书的作者
第11章 发展与异性相处的自信
男人总是抱怨女人是一个谜,同样女人也总是抱怨男人是一个谜。当然,男人和女人的确是不同的。但是在我向你阐释两者间的不同之前,我要首先讲讲两者间相同的地方。
男人和女人同样希望的东西是:
作为一个人来说,希望被尊重。
这意味着,和异性相处比你想象的要更容易,你也不需要担心什么。不管你要做什么事,对待异性成员的态度首先就是要尊重。其他的一切,美丽、英俊或者其他任何可能的优点,在与异性相处时都是排在第二位的。
而且,实际上,当你从大环境思考问题的时候,你就会发现,两个男人或两个女人之间要比一对男女之间有更多的差异。我们所有人,不论性别,都想要被爱、被满足、获得快乐等等。所以我们不要夸大任何问题,毕竟我们来自同一个星球。
比较通常会导致人和人之间的分歧的原因,性别问题只是其中很小的一个问题。我们对待事物的态度超过了实质上的性别问题,这里有一些例子:
· 比起行动,女人更倾向于同情;比起同情,男人则更倾向于行动。
·女人看到的一切都是灰色的;男人则喜欢把问题简化成清晰的黑和白。
·女人倾向于和解;男人倾向于对抗。
·女人会因为别人的强硬态度而恼火;男人则会因为别人的优柔寡断而恼火。
·女人喜欢从各个角度来讨论问题;男人则喜欢作出决定,然后就把问题忘掉。
我要强调一下,这些只是概括,它们当然不能适用于所有场合。但是在面对异性间的冲突时,在脑子里给这些问题留一个位置也是好的。
在这一章,首先我们来看一下工作场所中的性别问题,然后再把目光转移到那些最初的浪漫邂逅,最后再谈谈如何自信地处理男女关系。
实践练习
如果你不太习惯和异性相处,那么你现在就要重视起这个问题来。不要仅仅把异性当成潜在的伴侣对待,既不要为他们发疯,也不要因为你不喜欢他们而忽视他们的存在。要把他们当成因为各种各样的原因而应该被尊重的人来对待。
这里有一些能够帮助你改变的建议:
· 去一个不分性别的美发沙龙里做头发。
· 在一个派对中不要只和同性聚在一起,有时也要关注一下那些异性朋友。
· 如果你有一位异性亲戚,就和他\她一起讨论一下性别问题。
· 读那些针对异性的小说和自助类书籍。
· 看那些以异性为话题的电影和电视节目。
· 对于异性的态度不要作任何判断,接受这种态度,并把它们作为不同但有效的人际关系。
职场男女
两周前克洛伊通过了最后的考试,被升任为审计部门的主任,现在她将要面对她的第一个大难题。约翰是一个学员,他中断了审计的过程而且没有作必要的库存检查。作为审计部的主任,克洛伊需要解决这个问题。同时,她的老板,那个资深合伙人,已经得知了约翰的错误并且把克洛伊和约翰叫去开会了,克洛伊对这个会议完全不抱希望。性别管理是一颗潜在的炸弹,克洛伊被夹在中间,她要管理一个男人,同时又要服从另一个男人的管理。
这种情况现在经常会出现。在今天的职场中,这个问题暴露出最大的自信难题:
·作为一个女人,你要管理一个男人。
·作为一个男人,你却要听命于一个女人。
让我们首先来看看那些男下属。很多男人发现很难把一个女人和某些非传统的女性角色联系起来,比如:
·母亲的角色。
·女教师的角色。
·配偶的角色。
·女儿的角色。
母亲和女教师的角色是有区别的,但是有时候她们往往会被混为一谈。这两个角色最典型的特点是,她们都有能力剥夺年轻男性的自由。当一个女性老板给一个男人发出指令的时候,在那个男人的眼里,她就化身成为无所不能、但却又让人恼火的母亲或者学校的女教师,正在试图限制他的自由。他在儿童时期感觉到的那种被管制的痛苦都在这个时候喷涌出来。
但这还不是全部。成年男性往往相信他们自己是女性的“保护者”,因此他们觉得自己是女性的“上级”。所以当位置相反的时候,当一个女人出现在管理位置的时候,很多被她管理的男人就会发现自己很难应付这种情况。如果男人们发现他的女老板很有吸引力,局势就会变得更加紧张,因为自己仅仅是她的下级,无法和有吸引力的女老板进行平等的交流,这种情况会让他们觉得难以忍受。
现在让我们看看那些卓越的女性。虽然她是老板,但是她很可能也会感受到威胁。她也有一些童年时代遗留的问题,更重要的是,她知道自己还是生活在一个由男性主导的世界里。她们很可能会出现两种不同的反应,要么即使知道那些自信的男人是错的,也选择了屈服;要么就是她们拒绝所有来自男性的想法,并且拒绝讨论她们的态度,这种反应很常见。
所以作为一个女人,怎样才能自信地管理男人?这里有一些指导方针,而且它们中的许多方法,同样适用于管理女员工:
在有明确底线的前提下设定目标,尽可能多地给男性下属一些作决定的权力。
避免使用那种用于训诫儿童的方式,“我对你真的很惊讶”、“你已经让我失望了”等等。
利用男性想要扮演“保护者”的本能,给他们分配一些“保护性”的角色。例如,你可以说:“在这件事情上,我无疑会从上级那里得到很多批评,我希望你能预见到这些批评,帮我写一份能回答所有潜在问题的报告。”
如果一个男下属试图表达他的观点,不要采取防御性的态度,要多考虑事件的是非曲直而不是性别问题。
说话要清楚明确,男人的理解能力比较直接,他们不擅长含蓄的表达方式。
就像我们在第章中描述的那样,在你的潜意识里留下一个暗示的种子:我是一个非常有能力的执行官,我是靠着我的能力才得到提升的,我有能力处理好男人和女人之间的问题。
当你身为男性,又要面对女性上司的时候,你又该如何保持自信呢?这里还有一些指导:
上级是一个女人又有什么关系呢?如果你忘记所有关于性别的因素,很自然地把她当成一个“领导者”,你就会做得更好。
首先把你的老板看作是一个人,而不仅仅是一个女人。
不要指定一个假设的角色,比如“她以为她是谁,我妈妈?”
牢记那个女人的角色是总统、是首相、是大公司的首席执行官,你不会因为为一个女人工作就变“低等”了。
就像第2章中描述的一样,在你的潜意识里植入一个暗示,大致如下:我非常擅长我的工作,并且为一个女人工作能为我提供一次有利的机会,让我得以更全面深入地思考问题。
充满自信的诱惑手段
你口干舌燥,你的心怦怦乱跳,血液冲击着你的太阳穴,你感觉到头晕眼花,但你并没有生病,你在恋爱。或者,至少是一种迷恋的感觉。你刚刚看到最棒的人经过……什么?可能是在一个拥挤的房间里?好吧,她不只是一个人,更是一个神,或者说女神。而且毫无疑问,你知道自己必须和那个杰出的人在一起,而不是和星球上的其他生物。你的全部幸福和未来都完全寄托在她身上,但是你还有一个不可逾越的障碍——
你无法开口和她说话。
投影问题
我相信你爱上的人将会是非常棒的,我也同样确定那个人不会是什么神或者女神。但是如果你只是“一见钟情”,嗯,这还不是真正的爱。如果你还不了解某个人,你不过是在和你自己的幻想相爱。这就是心理学家所说的“投影”问题。你把你希望理想伴侣拥有的东西投射到了某人身上,但这并不是他们的真实情况。因为你在自己的脑海里制造出的幻想让你非常兴奋,所以你无法开口。
最有名的关于投影关系的例子是在小说家D.劳伦斯(D.H.Lawrence)和弗丽达·维克利(Frieda Weekley)之间发生的。弗丽达是劳伦斯小说中众多女性角色的模板和灵感来源,劳伦斯对她如痴如醉,称弗丽达为“全英格兰最美妙的女人”和“他一生的女人”;弗丽达同样将“伟大小说家”的形象投射到了劳伦斯的身上。很显然,两个人都信心满满。在第一次遇到劳伦斯之后的第8个星期,弗丽达就和劳伦斯私奔了,留下了一个破碎的家庭——她的丈夫和三个年幼的孩子。你可以预见,对任何一个缺乏自信的人而言,这样的投影,其结果势必令人畏惧。
劳伦斯和弗丽达接下来面对的第二个问题更加致命——当你把某人放在已形成的幻想中时,失望一定会随之而来,不久两个人就开始争吵。
克服投影
当谈及投影问题的时候,你的幻想有一个化学盟友叫做苯(基)乙胺。当你看到那个“特别的人”时,苯(基)乙胺就开始在你的体内咆哮并且产生令人愉快的、仿佛“云中漫步”一样的感觉。我并不想把这种化学物质从任何人那里夺走,实际上,我强烈建议你能保持一定的苯(基)乙胺含量,让自己保持愉快。从另一方面来说,苯(基)乙胺也能与现实主义共存。如果你更现实一些,你将会在自信方面创造奇迹。
拿出一张纸来,把它垂直分成两部分,分别写上“我对这个人的感觉”和“这些感觉是有根据的吗?”然后把纸填满。你可以这样写:
他是我曾经见过的人中最英俊的一个。曾经?嗨!他的确是相貌英俊,但是其他人也不错。并且,长相并不是最重要的。
他看上去很友善。看上去友善?有什么证据能证明他的友善吗?
我感觉我们就是为对方而生的。
我甚至不知道他和我是否有同样的兴趣,是否和我喜欢一样的音乐,或者我们是否有相同的政治见解。
现在写出你自己的“平衡列表”。当你接近这个人的时候,它可能不会完全消除你的紧张感,但它至少能让苯(基)乙胺值降到一个可以控制的水平。
模板陷阱
我们都倾向于在我们心里携带一种理想配偶的模板。这就是为什么当一段关系破裂之后,我们倾向于寻找一个和之前那个人完全相同的配偶。很自然地,这段关系也会破裂,然后是下一段。最后,你的自信将被这种循环摧毁。你会有这样的看法:
我在男女关系上根本不会取得任何成功。在过去的一年里,我已经和六个人约过会了,并且每一次都以失败告终。我对这个一点都不在行。我永远也无法同任何人一起找到幸福。
如果你能抛弃那个模板,你可以找到幸福。事实的真相是,你并没有和各种各样“不同”的人约会,和你约会的人只不过是一群围绕某一模板简单变化的人。这导致了你不能在“任何”关系中获得成功,但这一结论并不真实,你只是被局限在某种特定类型的关系当中了。你需要开拓一下你的眼界,去接纳那些真正不一样的人。
这种模板也是为什么我们试图重塑伴侣的原因。你可能有过这样的经历,某个人被你吸引住了,但是一旦你们开始约会,他或她就开始不停地批评你。这就是他们心中的模板在搞鬼,你与他们心中的模板局部相配但不是全部吻合。和你约会的人会开始尝试对你进行修剪或添加,以此来让你和他们心目中的模板完美适配。
所以你应该怎样避免这种模板陷阱呢?答案是非常简单的。和没有立刻吸引你的人约会。就是这个,和那些没有立刻让你眩晕的男人或女人约会。这样的好处之一是,你将发现你的谈话技巧大大提高了。这样对你来说最大的奖励是,通过这段关系,你对你僵化的模板进行了测试。并且如果你这样做了,我相信你最终会把你心中的那个模板扔掉。
使用认知疗法
当你对浪漫的情境缺乏自信时,原因经常来自“认知曲解”,你对自己的认识观点和现实并不相符(如果你不记得认知疗法的细节,那就回到第章温习一下)。这里有一些想法,它们会破坏你的自信:
她\他比我强。
我知道她\他不会喜欢我。
我感觉我是个失败者,所以我一定会失败。
我给自己贴上了(愚蠢的\无聊的\没有吸引力的或任何其他负面的)标签。
这里还有一个女人可能比男人更容易受影响的曲解:
这很显然(又一次)是我的错。
让我们一个一个地解决这些问题。
她\他比我强
这个命题是一个精神治疗师称之为“心理筛选”的例子。你过分关注一个消极想法,然后你用这个消极想法给你的整个前景着色。这个消极想法在男女关系中是这样发生作用的,你感觉到某人对你很有吸引力,但是你又发现了一些新情况,比如说,他或者她开着一辆豪华跑车,你则开着一辆破旧的老爷车。然后你就会这样想(我将假设你是男人,吸引你的是个女人,但是类似的消极想法也可以适用于其他方面或者同性关系):
她比我优秀太多,很显然她很富有,她一定非常时髦并且平时接触的也都是一些有身份地位的人物。而我只是一个无名小卒罢了,她不可能想和我约会。
这种想法的错误在于,你因为某人在某一方面的(在这个情况中是金钱)“优越性”,而错误地认为他们将在所有方面都保持这种优越性。这就使你产生了自己什么都给不了她的感觉,让你认为自己是一个“无名小卒”。让我们再作一次那种纸面分析,并且权衡两边的论据,在左边写上“她比我强的原因”,在右边写上“我的想法错在哪里”。
她有更多的钱。金钱并不能让任何人变得“更好”。事实上,富有有时会导致性格上的问题,比如缺乏共鸣。我可能没有钱,但是我在其他方面很有优势。
她挣了那么多的钱,一定比我更有活力。你怎么知道这些钱是她挣的?也许是她的父母给她的呢?如果真的是她自己挣的,我对她感到钦佩,但是我在其他方面也很有活力。
她一定比我聪明。你不必一定要靠聪明才能挣钱,很多聪明人并不是很有钱。
如果你看见某个吸引你的人,但是却缺乏自信去接触他,那就试着通过这种方式来分析状况,获得信心。
我知道她\他不会喜欢我
这个错误是你直接跳到了结论。而且可悲的是,当你这样想的时候,这个预言往往真的会实现。你感到紧张,所以你不能把你的热情释放出来,因此你会遇到冷漠和轻蔑。并且,很自然地,人们将会不再接受你。
当你身在一段亲密关系中时,你也可能会犯同样的错误。你的情人没有马上回你的电话,所以你就认为“他在回避我”;或者他不能在一个特殊的日子出现在你面前,你因此便认为“他和其他人有外遇”。当你真的和他讲电话或是相见时,你行为异常,你因为自己的设想而变得焦虑、生气、冷淡,或者其他类似的情绪。于是亲密的关系就会受到损害。
为这种想法作一个记录,这是一个很好的检查你预言是否成真的方式。在这一周里,当你发现你自己出现了“跳到结论”的情况时,在你的日记本里把你的想法写下来。最后,检查一下这些想法中有多少变成了事实。几乎可以肯定的是,你会发现你毫无根据地让自己变得焦虑,并且允许这种焦虑破坏你的自信。
我感觉我是个失败者,所以我一定会失败