没有人能做到有求必应,但是刚刚进入社会的年轻人,往往不好意思拒绝别人,或者认为自己辈分低、资历浅,对别人说“不”会伤了和气,得罪别人,影响人际关系。所以往往顾不得自己的能力、意愿或者职责等等,对别人提出的请求通通接受。
殊不知,这样做不仅有可能会损害自己的利益,而且一旦事情办不成,反而会影响人际关系,让自己更难堪。所以,年轻人一定要敢于说“不”,该拒绝时一定不要勉强自己。
高斌是法院的法官。一天下班以后,高斌以前上小学的一个语文老师,却突然来到了家里。原来这个语文老师的亲戚因为一场纠纷而被告上了法庭。而这个语文老师听说负责这个案子的法官是高斌时,就打算请高斌帮帮忙,希望他能念在师生的情面上,将手腕往她亲戚那边扳一扳。
高斌听完事情始末后,当下心里就有了决定。老师虽然不能得罪,但是作为一个法官,更不能枉法判决。于是他对那个语文老师说:“老师,从小学到大学,您一直是我最敬佩的老师。”
老师谦虚地说:“哪里哪里,每个老师都有他的长处。”
高斌接着说:“您教我的每一堂课我几乎都还记得,特别是《葫芦僧乱判葫芦案》那堂课,至今想起来还记忆犹新。老师您当年就告诉我们,以后谁要是当了法官,一定要秉公执法、依法办事,不要做‘糊涂官’,判‘糊涂案’。而我也一直以您的话约束自己、监督自己!”
那位语文老师听到这里后,再也就不好意思开口了,自动放弃了不合理的请求。
面对像这位老师的这样不合理的请求,年轻人一定要像高斌一样加以拒绝。如果高斌碍于师生情面,怕得罪自己的老师,而不敢拒绝,那他自己就真的成了糊涂人了。
有些人可能会说,拒绝别人可能会得罪人,会让别人没面子。其实如果懂点心计、懂点说话技巧,那么拒绝的话也可以说得不伤人。
田野是一家公司的经理,在一个异常忙碌的下午,他主管的部门有一个女职员向他请假,要求提前2个小时回家,因为她订了一些家具,说好了那天下午送货,她需要回家清点接收。
那几天,公司业务非常多,田野负责的部门正在进行一个大项目,正是用人多的时候。所以听到女职员的这个要求,田野很是为难:如果直接拒绝女职员的要求,那么女职员的心里可能会有疙瘩,影响其工作的积极性;如果为了息事宁人或充当好人,而勉强应允了对方的请假的要求,那么,计划内的工作肯定无法完成。
所以田野权衡利弊后,就对这位女职员说:“我也知道,如果家具送到,而您家还无人接收,的确是一件让人很不放心的事,事实上我理解并且我也很想批假给你。但是,你也知道,明天就是我们给客户交货的日子了,如果我们无法定期交货,我们损失的不仅是一笔钱,还有我们公司的信誉。这几天我们一直都很忙,大家都在为这个项目而努力,而你又是公司不可或缺的人,如果没有你帮忙,我们肯定是无法按时完成任务的。所以,我还是希望你能以公司利益为重。不过,我倒是有个建议,你不妨给家具公司打个电话,请他们明天下午再送出家具,那时候公司交了货,你也有充足的时间可以回家处理私事,你看这样行吗?”
听了这番入情入理的话,女职员给家具公司打了电话,请求他们明天送家具过来,一番解释过后,家具公司也很爽快地答应了,事情解决了,女职员鼓起干劲儿,帮助大家一起完成了项目。
田野软中带硬、情理并重的一番话说服了女职员,虽然田野并没有批假给她,但是却让她知道了请假可能会给公司带来的损失,以及可能因为她让大家的所有努力都付诸东流;同时也让她感受到了自己对她的信任,以及公司对她的期待,并告诉她公司需要她的努力。这一番话说下来,原本棘手的问题却得到了完美的解决。
富兰克林说:“交际场上的高手,最懂得拒绝的艺术。”的确,年轻人虽然要敢于说“不”,但这不等于要得罪人。年轻人在拒绝别人的时候,一定要讲究说话的分寸,既不要硬邦邦地拒绝,伤了别人的脸面,继而造成对方的冲动,引起一场干戈;也不要把话说得软绵绵、毫无力度,让对方以为你软弱、好欺负,而是要掌握分寸,把“不”说得恰到好处。
心计提示:
当别人对你提出了不合理的要求,或者是这个要求本身是你力所不能及的,那么你一定要加以拒绝,但拒绝的话一定要说得“软中带硬,话外有音”。这样,一方面,可以让对方感受到你的诚意,明白你的无奈;另一方面也能表明自己的立场,在不卑不亢中把问题解决。