今天，班上的同事韦艳说她跟学校联系的时候，学校说我们的关系已经开始转交了。换句话说，我开始与我亲爱的教育事业真正开始脱钩了，我将成为一个彻底离开教育系统的外人！
教育其实是我深爱的事业。我曾经为了教育和孩子们流过汗水，有过快乐，有过心酸。我喜欢跟孩子们在一起，因为我喜欢看着他们那一双双纯净的眼睛，我希望他们快乐，我尊重他们，用自己的知识去让他们觉得自己学习的快乐。当教师15年，带过几千名学生，现在碰见学生，都尊敬的称我王老师，我就内心觉得自己还是一名具有文化气息的学者。
我也曾经有很好的的梦想，但我看着那些不遵守科学教育理念的同事们过的比我更加逍遥自在，比我更掌控教育的权力，甚至对我的教育方式存在偏见，有时候就心凉了。一个人坚守自己的梦想很难，但凡是坚守的也会成就自己一番看上去可圈可点的事业。但对于我来说，坚持真正的教育理想有时候时一种折磨。看着很多孩子因为大人或者惯性思维的影响，他们忍受着人生里本不应该承受的喜怒哀乐，我还是觉得自己过于微小，如一颗尘埃。
我转到这个单位，其实内心里也充满了挣扎，纯属于个人内心里的挣扎，但有一点是确定无疑的，那就是我热爱教育事业！
但我选择了这个常规性的服务部门，今后我十几年的生活也许就会与它捆绑在一起，自己灵活塑造的空间更加狭小，属于自己的空间更加微小，我将彻底成为一个系统上的一颗微不足道的螺丝钉，甚至连螺丝钉都不是，只是一个初级1.0的笨拙的机器人！再也没有了课堂上神采奕奕，再也不会在很多人面前说话滔滔不绝，再也不会绽开满脸世界上最开心最纯真的笑容，再也不会听见这个世界上最纯真的声音......
早上，女儿继续了很好的表现：准时起床，洗漱，收拾书包。
她梳头的时候，我还是喊了一声让她将头发接着池子。但我没有探头看她的具体做法，以免触发我的情绪控制问题。
我下楼的时候，女儿跟我说：“我也下楼。”
“你把坐垫放在屁股底下。”女儿刚进车，我对她说，这样能暖和一些，毕竟没暖车嘛。
一路上没怎么说话，我感觉有点失落。
“你把坐垫拿到学校呗，省了屁股凉。“
“太幼稚了。我不拿。”
“谁看啊。你坐在屁股底下，几分钟你就忘了。”
“那我也不拿。”
下车的时候，我喊她拿着，她还是没拿。
班上，负责补缴保险工作的人员研究了一天具体工作，对特殊的具体申请进行了研究。
我没有参与，听他们聊脑袋疼。
中午去食堂的电梯里，贾局说我对文字的研究很有自己的见解，我说就怕理解错了。说完正好电梯开门，我就出了电梯。但感觉怪怪的，不太自然。
其实理解的再好有什用？人微言轻，当你不重要的时候，你理解的即使是世界的真理，可又有谁能听你的呢？徒增笑耳。
有时候，总有一种乱舞的感觉，但有时候，眼前的乱舞其实也有自己的一套逻辑，只是这套逻辑，我不愿看到，或者不愿参与，或者看着就脑袋疼，身体受不了。但我承认它存在着才行。
这也是有时候每当我对女儿生气，内心也会拥有很多内疚的原因之一：这个世界上只有这个人觉得你很重要，愿意听从你的意见或者部分听从你的意见，你还有什么理由对人家颐指气使？？？这就是蹬鼻子上脸啊！
谢谢我最亲爱的女儿！
放学后，接到小区，媳妇出去买馒头，女儿自己去了天福文具店，我回家做饭。
一切还算正常吧，我也觉得很好啊。
喊女儿换衣服，吃饭，都很好啊。可是到了去打球的时候我有因为她迟到或者没有时间观念，因为明知道迟到，却看不出她丝毫努力不迟到，加快节奏避免迟到的蛛丝马迹。
我六点三十八分提醒她换衣服。
（其实也有部分我的原因，我想如果还是昨天那个教练，我就不想让她去的意思，但最后还是觉得应该让她维持一个比较习惯的状态）
但她六点五十分才下楼。我上楼拿手机，看着她慢吞吞系鞋带的样子，心里就又涌起了一股难以名状的难受。
我在路上跟坐在后面的女儿说：“我最讨厌迟到。如果一个不遵守时间的人，谁愿意和她一起工作？你们约定七点工作，可是你却不知道她什么时候来，你下回还与她合作吗？”
“王靖涵，我跟你讲，这即使是迟到，这迟到一分钟和迟到半个小时是不一样的，迟到一分钟，你努力，还可以获得改正的机会，你迟到半个小时就有可能社么都没有了。”
“我以前当老师的时候，我跟学生讲，一次迟到，提醒，二次迟到警告，三次迟到，我基本上上就不愿意在提醒了，因为他必将对自己的行为负责，会受到各方面的惩罚！学校的，社会的，现在的，长大后的......”
“假如是你，你愿意不跟遵守时间的人一起做事吗？你本来约定七点来整炮弹，可她七点十五来，她来的时候，炮弹都炸了。你愿意跟这样的人一起做事？你敢跟这样的人一起做事？”
“你说你学什么都迟到，不管自己喜欢不喜欢。钢琴、国画、篮球，上学，你说你那样不迟到？”
“我上学也没咋迟到啊！”女儿立刻接着话茬说。
“你没迟到？”
“你说，人家国画老师打电话为什么说你课多啊？还不是因为你老迟到？你迟到了，人家就得多花费时间，就影响人家做事，人家能没意见？大馆篮球教练为什么要求六点半到啊？你没发现整个篮球队就你迟到吗？你到了之后还有人来吗？人家不好直接跟你说，人家就这样提出要求，人家跟谁提的要求的？针对谁啊？健康娱乐重新方教练，你看当你来的时候，人家那无奈的眼神，你迟到了，说你也不是，不说你也不是。如果你是教练，你愿意一会来一个一会来一个吗？”
女儿听着我默默叨叨的说着话，我也不知道她听没听。
到了大馆，下车，她还慢吞吞的。我就跟她吼了一嗓子。
她边拉拉链边高声反驳：“我这拉拉链呢嘛！”
“哪个重要？你知道不知道你迟到了十分钟了？！”
她快走两步，捂着耳朵，我快步走两步，紧跟着她，生怕她过马路出现意外。
过了马路，我又不依不饶的说了一句什么，反正不好听。女儿抱着球跑进球馆，不是因为球馆有多吸引人，而是真是太不愿意听我说话了，我知道，呜呜。
这是不是就是所说的相虐相杀？
还是那个男队孙教练，让球员这样做动作：膝盖贴地，双脚交叉抬起，做俯卧撑200个。
这位孙教练和女队的冯教练两位坐在凳子上一会儿看手机，一会儿聊天，左右的女队员围绕着这名做俯卧撑的女队员，看着她艰难，难受，反复移动膝盖（我说起来浑身都一激灵，这是痛苦的激灵，心就使劲的揪一下，难受。总觉得在新的社会，怎么还会有这样饿教育机构，这样的教师存在？将来这样教育下的孩子会怎样的面对自己看到的世界？），我就想到了一群绵羊看着自己同伴被一刀一刀凌迟的虐害！更大的折磨和痛苦也许并不在身体，更多的是在内心！
于是，我下定决心，打死我也不会送孩子到这样的学校就读。
甚至我想，假如让女儿做这个动作，我立刻带着女儿离开！！！
我先是在对面远远地看着这样一幕虐杀的场面，然后我就又慢慢踱过来，站在旁边看，我是不是的看看那个教练。其实，他从扇学生嘴巴的时候开始，也许就注意到了我的存在，因为我相信他能感受到眼神的压力，能感受到眼神里的痛苦与愤怒和仇视，或许是冰冷。
后来，小球员就被允许去联系运球。
在一个一个的做了三个人之后（杀鸡儆猴），其他的被允许一起做俯卧撑。
我听见先做完的两个小声聊天，“想找怎么也能找。”
我看见女儿在练习中的一些问题，每次来到我身边的时候，我就禁不住提醒她。女儿部分的接受了我的建议，这让我的心里舒服一些。其实，我希望尊重的是事实，是正确，我错了，你可以跟我讲，两个人探讨讲理，但是不能把无知当无知，尤其是我忍受不了她对我极端否定的态度，就是我说什么想也不想的应激性的表示反对。但事实上，我又有什么权力要求人家不对我进行否定？只是作为一个父亲，希望她能更好的生活下去，少走弯路，或者说，自己对她未来的担心和恐惧导致了自己的情绪在不断的起伏和失控，懊悔中徘徊！这里面也许既有对她未来的不确定的担忧，也掺杂有对自己现有的不满！
女儿今天我感觉篮球技术进步很大，最后单手投球的时候，其看到了她手指的力量。
下课，她穿好衣服，挎着我的胳膊。我问她为什么挨罚，她说：“昨天不是做这个俯卧撑嘛，孙教练认为我们有没做到的，可是谁也不承认没做到，他就罚所有的队员做俯卧撑。因为我们小，肯定做不到，就没挨罚。”
这他妈的是什么道理？
凭着心情就可以这样肆无忌惮的惩罚？
在车里我给女儿讲他打学生的时候，我的难受心理，“他打得都是家里穷，学习不好，没有别的地方去，这里收钱少，管饭，唉。这要是有钱有权人家的孩子，谁让他这么打？早找他算账了。他对自己的儿子那么好，笑呵呵的，也不碰一下，凭什么别人家的孩子就该打？”
........
到了小区，下车的时候，我说：“这要是她敢这么打你，我拿把刀去给他剁了。”
“她要是敢打我，我就立刻打他！”女儿边走边说。
哈哈，我这是什么教育？立竿见影。
上楼后，平时的一些常规性的，她没有反对意见。我提前十五分钟告诉她，十五分钟以后收工，准备睡觉。
十五分钟以后，我提醒，又提醒了三次，她才关灯洗漱睡觉。
这我已经满意了，因为至少她没有表现出任何的不满，或许她知道了，有些时候换一种方式，或者调整一下顺序，其实完全可以获得更好的效果。
